Il mondo di Junkyo

E' tempo di parlare ancora.
E' una lunga storia.
Innanzitutto volevo chiarire che queste cose non le ho mai raccontate a nessuno ed è la prima volta che provo a scrivere ciò che ho passato. Mi scuso se sono poco chiara ma è molto difficile per me spiegare a parole queste cose. Premetto che il post sarà davvero lungo.
Tutto è partito un giorno, quando frequentavo la prima media. Allora non sapevo neanche cosa fosse un hikikomori, nemmeno conoscevo il Giappone.
La sera mia madre mi mandava sempre a letto alle nove. Io ho sempre fatto fatica ad addormentarmi, preferivo stare sveglia a guardare la tv. Ma lei era molto severa. Così mi ritrovavo a fissare il soffitto della mia stanza con gli occhi spalancati, aspettando invano che arrivasse il sonno.
Così, per passare il tempo, una sera ho iniziato a fantasticare.
Da qui è cambiato tutto.
Ho iniziato ad immaginare, immaginare e immaginare, finchè non ho creato un vero e proprio mondo.
Mi sono creata un alter ego, un'altra me stessa che dalle nove di sera prendeva vita ogni notte nella mia testa.
Si chiamava Giulia Taylor, aveva i capelli rossi e due splendidi occhi blu. Aveva 16 anni, era una ragazza solare, bellissima, sempre gentile con tutti e molto intelligente. A quell'età la mia testa era ben manipolata del Sistema, eh?
Il tutto era immaginato come se stessi guardando un cartone animato. Giulia T. era ispirata al personaggio secondario di Mirmo, il cartone animato che trasmettevano proprio in quel periodo su Italia1 e che io guardavo ogni giorno, mi piaceva davvero un sacco! Carolina mi sembra si chiamasse.

Sì, è proprio lei. Giulia T. però teneva i capelli sciolti, lunghi fino alle spalle.
Finalmente sono riuscita a trovare l'episodio e me lo sono riguardato. Che strano effetto dopo quasi 8 anni! (http://toonitalia1.altervista.org/116-carolina-14-amore/)
Già una volta l'avevo cercato, ma non ero riuscita a trovarlo.
Ricordo di aver scelto lei perchè è una ragazza tosta, molto sicura di sè e un po' maschiaccia. Inoltre quell'anno facevo anche io pallavolo.
Adesso che la guardo meglio ci assomiglio pure un po'! E' il genere di pettinatura che mi farei, con la frangetta e i ciuffetti intorno al viso.
Comunque, Giulia T viveva a Meridium ed era un angelo con i super poteri... sì, lo so, è abbastanza patetico, ma all'inizio era così, mi piaceva, mi sembrava una gran figa. Poi il tutto ha subito diverse evoluzioni, anche perchè ero condizionata dai film e dai cartoni che guardavo. Ad un certo punto è pure diventata una maga e frequentava Hogwarts. E c'era pure Harry, che per un certo periodo è stato pure il suo ragazzo.
Ma andiamo con ordine.
Ogni notte mi immaginavo questi episodi, e riprendevo sempre dalla sera precedente.
Ero arrivata in un punto in cui non vedevo l'ora di andare a dormire. Mi divertivo davvero tanto!
Sì, già la mattina presto mi svegliavo e mi ritrovavo ad aspettare con ansia che la giornata finisse per potermi rifugiare in quel bellissimo mondo. Un mondo in cui comandavo io, decidevo io tutto ciò che succedeva.
Io ero Dio.
Ovviamente a Giulia T. succedevano cose fighe. Combattimenti mozza fiato, era una paladina della giustizia, inoltre era molto popolare tra i ragazzi.
Potrei fare un elenco di tutti i ragazzi che ha avuto. Sì, perchè dopo un po' mi stancava stare sempre con lo stesso ragazzo, così la facevo lasciare e facevo subentrare un nuovo candidato. In quel mondo era possibile.
Ovviamente tutti personaggi erano copiati. Era ancora difficile per me creare dei personaggi da zero ben caratterizzati.
Comunque l'elenco è questo:
_ Matt, il ragazzo di Will delle Witch
_ Draco Malfoy di Harry Potter
_ Harry Potter
_ Curapika, Hunter x Hunter
_ un tipo dai capelli d'argento e gli occhi azzurri. Non ricordo da quale cartone venisse, forse ancora Mirmo.
E qui siamo solo nella fase iniziale. Perchè in seguito, come ho già detto, il mio alter ego ha subito delle evoluzioni che approfondirò più avanti.
Per quasi quattro anni quindi ho vissuto con una seconda me. Il fatto è che tutto questo mi dava una forza incredibile per affrontare gli altri miei coetanei. A scuola ero una sfigata colossale, non riuscivo a legare con gli altri. Sapere di essere Giulia Taylor, di essere una persona speciale di nascosto mi dava coraggio. Quando mi prendevano in giro, mi rassicurava e consolava pensare che in realtà io non ero una sfigata. Io ero Giulia Taylor, quella grandissima gnocca che tutti a Meridium ammiravano. Sì, ne ero proprio orgogliosa. Tutto questo era diventato un'ottimo strumento per non rischiare di cadere in depressione. Io ero speciale. Io ero meglio di loro. Io di notte combattevo il male e vivevo una vita felice.
Anche qui, i poteri di Giulia col tempo cambiavano. Da angelo è arrivato Mirmo, poi è diventata una Pretty Cure, una Mermaid Melody, infine una studentessa di Hogwarts. Col passare del tempo l'altra me si caratterizzava e concretizzava sempre di più, finchè la situazione ha rischiato di degenerare.
Ho iniziato a odiare seriamente me stessa. Io in confronto a Giulia T. non ero nessuno. Ero una merda. Non avrei mai potuto essere come lei.
Se prima riuscivo a sentirmi in perfetta sintonia con il carattere del mio alter ego, ora non riuscivo più a sentirmi a mio agio. Lei era bella e amata.
Io no.
Iniziai a diventare invidiosa. Ero gelosa di lei. Perchè lei sì e io no? Eravamo una cosa sola dopottutto!
Iniziai ad odiarla. Era davvero ingiusto. Le mie fantasie incominciavano a diventare poco credibili.
Non ero più felice di andare a letto la sera. Non provavo più nulla, era come se non fosse cambiato niente, tutto era tornato come prima come se quel mondo non fosse mai esistito. Rifugiarmi in quel mondo non mi era più di conforto, non mi emozionava più. Vuoto totale.
Era chiaro che avrei dovuto reinventarmi. Dopo quattro anni ormai ero cresciuta, e Giulia T. incominciava a starmi davvero stretta.
Per qualche mese ci fu un vuoto totale. Non immaginavo più nulla la sera sotto le coperte. Furono brutte notti quelle. Mi sentivo come se mi mancasse qualcosa, qualcosa di grosso. Eppure non riuscivo a creare qualcosa di simile a quel mondo, perchè mi ci sentivo ancora legata. Avevo paura di creare qualcosa di troppo diverso.
Finchè nella mia vita ecco che entra lui: il Giappone.
E conosco Inuyasha, Ranma e poi Death Note. Quest'ultimo è l'anime che mi aprirà le porte.

E così ecco che mi innamoro, sì, mi innamoro seriamente id Inuyasha. Ho appena scoperto il Giappone, quindi Inuyasha, con il suo kimono rosso e il fatto che è un mezzodemone, mi attira tantissimo. E' molto orientale, e lo adoro appena lo vedo. E' strano innamorarsi di un cartone animato, lo so. Il fatto è che è più facile, perchè non esiste e sai che in nessun modo potrà mai deluderti, perchè è creato apposta per impersonare esattamente quel tipo di personaggio e nient'altro. E' così come lo vedi. Così come lo vuoi tu.

Ecco quindi che entra lei, Kuromi. Una ragazza di 18 anni dai capelli neri, lisci e lunghi e  dagli occhi marroni. E' una ragazza per niente femminile ma comunque carina, timida e pasticciona. La caratterizzazione dei miei personaggi si fa più matura, e più vicina al mio vero essere. Ma io ancora non me ne rendo conto.
E' breve la storia con Inuyasha. perchè poi arriva La squadra del cuore, Un cartone che mi rapisce davvero ed è pieno di personaggi maschili fighissimi, prima di tutti Roy Kano.

Da qui inizio di nuovo a provare forti emozioni. Soprattutto nelle scene d'amore tra i due. Mi emoziono davvero, tanto che sto sveglia la notte.
Poi è l'ora di Sako il capitano della squadra. Finchè arriva Death Note e lì è una bomba  L Lawleit mi rapisce letteralmente il cuore. E' qui che capisco di amare pazzamente le persone eccentriche e strane. Dalla seconda superiore fino all'anno scorso quindi, Kuromi viveva una storia stile Death Note, e stava con L.
E qui le fantasie iniziano a farsi serie. Intendo dire che non mi basta più immaginare scene di bacetti romantici. Sono cresciuta ancora e non mi
basta.

All'inizio ero addirittura imbarazzata, ma erano cose che succedevano solo nella mia testa dopotutto. Nessuno poteva guardarmi dentro. Nessuno sapeva.
Scoprii quanto sono brava a usare la mia immaginazione. Non solo questo. Quanto ero in grado anche di sentire vive queste mie fantasie. Mi emozionavo. Tutto quello che vivevo nella mia testa lo sentivo come se lo vivessi realmente. Era tutto così vivo che quasi mi spaventavo. E incominciavo a chiedermi quale fosse la vera realtà. Questa mia capacità mi portò quasi a confondere i due mondi. E di nuovo cominciai dopo un po' a sentirmi estranea anche con Kuromi. Iniziai a ingelosirmi di lei. Anche perchè i miei alter ego, sì, cambiavano col tempo ma io ero rimasta ancora la stessa, 17enne sfigata, brutta e asociale.
Quanto era ingiusto il mondo. E anche QUEL mondo.
Un altro periodo di pausa. Durò parecchio, e fu dura. Non sapevo più come affrontare le giornate, ero tornata una persona normale. C'ero solo io.
Ero di nuovo da sola.
E di nuovo avevo paura di ricominciare tutto daccapo.

Per ora basta così.
Mi rendo conto di quanto sia assurdo tutto questo. Sono sempre stata strana. E ora mi vergogno un po' ripensare a queste cose, perchè so che non è affatto normale. Ma d'altronde, se non fosse stato così, ora io non sarei quella che sono. Sono eternamente grata a quel mondo immaginario che, tra l'altro, non è ancora sparito del tutto dalla mia testa.
Sì, esatto. Anche se ora sto molto meglio e sono cambiate tante cose, ho ancora bisogno di lui.
Credo che non riuscirò mai a smettere di sognare.
Il racconto continua, prossimamente pubblicherò un altro post. Ci sono ancora tantissime altre cose da dire, non vedo l'ora di liberarmi di tutta questa merda che mi ottura la testa.
Ora mi sento così bene. Sono felice di essere riuscita finalmente a parlarne.
E' da tantissimo tempo che volevo farlo.

TSUZUKU

How to alive in english

(ho questa fissa di scrivere i titoli dei post in inglese)
Comunque.
Ho capito come affrontare un'interrogazione restando calma e non impappinandomi, diventando rossa come un pomodoro.
Proprio ieri sono stata interrogata in inglese (tutto bene, eh! ^__^). Di solito la prof resta seduta in cattedra e ci fa venire fuori uno alla volta con la sedia e ci fa sedere vicino a lei (senza dimenticare che ci fissa insistentemente per tutta la durata dell'interrogazione). Ecco, ieri ha estratto il mio numero (ormai mancavamo solo in 5) e io sono uscita shallissima stranamente (forse perchè ormai sapevo tutto a memoria visto che era da tempo che interrogava) e mi sono seduta mettendo le braccia incrociate senza rendermene conto... e ho notato che sono riuscita a dirle tutto molto tranquillamente senza sentirmi troppo a disagio!
La chiamerò "La strategia delle braccia incrociate". Funziona! Provare per credere!

The Junkyo show

Da un po' di tempo mi sembra di stare dentro al Truman Show, nel punto in cui Truman inizia a capire come stanno veramente le cose e tutto il suo mondo comincia a smuoversi.
Vado in giro e mi accorgo che la gente mi guarda, mi guarda in modo strano con gli occhi sorpresi e incuriositi. Prima questo non accadeva.

Ho pensato che forse è per la mia strana acconciatura (non ho ancora incontrato nessuno con la mia stessa pettinatura) e il mio modo di essere un po' Japan girl. Oppure...
Oppure.
La IHK sa che io so. Sa di questo blog. E di conseguenza tutti sanno chi sono.
E' per questo che mi guardano strano. Non hanno più il pieno controllo su di me, non possono più manipolarmi a loro piacimento, non sanno più prevedere quale potrà essere la mia prossima mossa.
Quindi stanno in allerta. Mi guardano. Mi osservano. Mi studiano.
Forse ce li ho in pugno.

Logicamente Belluno

Logicamente cosa vuoi che ne sappia il commesso 20enne della Unieuro di Belluno di Kinect for Windows.
Non so, ma che mi aspettavo?
Gliel'ho chiesto se ce l'avevano questa dannata kinect per l'uso SU PC e NON PER XBOX, e dopo che il commesso mi ha guardato strano ed ha incominciato ad annuire ripetutamente con la testa così, a caso, ho seriamente pensato di aver detto qualcosa di strano. A volte mi capita di pensare una cosa e di dire poi tutt'altro senza rendermene conto.
E mentre me ne stavo in silenzio aspettando una risposta e lo fissavo chiedendomi che problemi avesse, di colpo smette di annuire ossessionatamente e mi chiede: "Non ho capito la domanda".
...
Ho rischiato seriamente di sputacchiargli in faccia, tanto mi veniva di ridere!!!
Amore. Che tenero, è un po' imbranato. Io ho un debole per i ragazzi imbranati.
Ma ho molto autocontrollo. Tanto. Così gli riformulo la domanda, facendo attenzione a sottolineare bene le parole KINECT, USO PC, NO PER CONSOLE.
Mi guarda ancora un po' perplesso. Questa volta scuote la testa sempre senza dire nulla, in un modo un po' interrogativo, come se volesse sapere da me se ha risposto giusto.
Infine riesce a pronunciare le parole "No,nonlavendiamo.".
Ah. Bè. C'era da aspettarselo. Già lo sapevo in fondo.
Sinceramente, penso che non abbia proprio capito di cosa stessi parlando e abbia risposto a caso.
Magari ce l'avevano davvero.
Saluto e me ne vado. Ero con mia mamma, e se non avesse parlato lei per prima con il ragazzo di certo io non sarei riuscita a chiedere nulla. E' sempre così, mia mamma chiama il commesso e, quando si avvicina, lascia a me la parola. E' una cosa su cui devo ancora lavorare, voglio dire, non ci sarà sempre mia madre a introdurre il discorso.
Il mondo avrebbe bisogno di ragazzi così.
No, non è una presa per il culo, lo penso davvero!
Io amo VERAMENTE gli imbranati. E questo è un argomento che approfondirò sicuramente.
Comunque la mia ultima chance è la SME. Se non ce l'hanno là, dovrò acquistare tutto sul web.
Credo già di sapere come andrà a finire.

Final Destination

Sono tornati la nebbia e il freddo.
La finestra sul cielo della mia stanza lascia entrare quella luce pallida che mi piace tanto. Non è troppo forte ma neanche troppo cupa. Siamo in un equilibrio perfetto.
Il cielo è coperto e pioviggina. Oggi non vedrò gli aerei passare, non potrò sognare di essere a bordo. Quante volte ho alzato la testa e vedendo le scie di nuvole da loro lasciate ho immaginato che un giorno anche io sarei stata su uno di quegli aerei che mi avrebbero portato lontano da qui, mi avrebbero permesso di raggiungere quella destinazione che ormai da troppo tempo sto sognando. Un giorno anche io mi troverò seduta tra i passeggeri e guarderò dal finestrino la città farsi sempre più piccola, finchè non la vedrò completamente sparire, non solo dalla vista ma anche dalla mia testa. Vorrei mandare a fanculo tutti quanti e andarmene, andare il più lontano possibile da qui.
Voglio un giorno poter partire e poter dire addio a questo posto, che mi ha devastato completamente.
Non ne posso più di stare a Belluno, di dover frequentare certe persone. La cosa che non riesco proprio tollerare è la mentalità che c'è qui. In Olanda mi sono sentita cittadina del mondo, una sensazione davvero incredibile che non avevo mai provato prima. Qui invece non sento proprio niente. Anzi, mi sento morta, fuori luogo, nel posto sbagliato.
"Ma dove sono. Che ci faccio qui, questo non è il mio posto."
Quante volte questo pensiero mi travolge. E un'ansia tremenda cresce all'improvviso.
Sto buttando il mio tempo qui.
Vorrei essere nata in un altro Stato. Ma poi penso che mi è andata bene essermi trovata in un posto di merda come questo perchè così ho più forza e determinazione per raggiungere i miei scopi e riesco ad apprezzare di più le cose che amo.
Se fossi nata in Asia probabilmente ora il Giappone non mi interesserebbe poi così tanto.
Mi va bene essere qua, ma solo perchè un giorno so di poter lasciare questo posto.
Non riesco ad immaginarmi un futuro a Belluno. E se ci provo, mi assale il panico.
Non voglio stare a Belluno, non voglio l'Italia, non voglio nemmeno l'Europa.
Destinazione Asia. E basta. Mi basta questo per ora.
Di certo mia madre non mi aiuta quando mi dice di preparami un piano di riserva e di trovare qualcos'altro nel caso non riuscissi a trovare lavoro. Io non ho intenzione di organizzare nessun piano B. Io voglio fare solo ciò che amo. E il fatto che mia madre non creda che io ce la possa fare mi fa impazzire.
Non mi sostiene, non crede davvero in me. Non sa di cosa sono capace.
Fa davvero male. Devo credere in me stessa, se non ci credo io per prima sono spacciata. Alla fine, non importa se tutti pensano che ho progetti troppo ambiziosi. Avrò modo di mostrare ciò che so fare. Non sono la sfigata che tutti credono di conoscere. Non più.
Sono sicura che ce la farò. So che è anche questione di fortuna, a volte bisogna essere nel posto giusto al momento giusto. Ma so che per me sarà così.
Perchè me lo merito dopo tutto quello che ho passato.
Perchè la vita è in debito con me.

Basta, ho deciso!

Mi compro la kinect per windows! Così posso fare cose incredibili con MMD! Praticamente il lavoro che faccio in tre mesi si riduce a pochi giorni grazie a questa meraviglia (che costa 249,99). Ma sono disposta a pagare una cifra del genere. Si tratta di una cosa che mi servirà in futuro. E poi non compro mai niente per me, ho sempre messo i soldi che ho guadagnato e che mi hanno dato da parte. E' ora di tirarli fuori, no?! xD
Non vedo l'ora di averla tra le mani!!!! Ciò che mi preoccupa è spendere una cifra simile e poi non riuscire a farlo funzionare con MMD. C'è addirittura un tutorial in italiano su YouTube, e sono molti quelli che si lamentano perchè non riescono a farlo funzionare. Correrò il rischio.

Arrivooooooooooo! <3

Anteprima Miku Miku

Finalmente un fine settimana più tranquillo.
Ho assaggiato quella sottospecie di biscotto rosa e non era male, però avrei dovuto cuocerlo di più! Infatti le parti bruciacchiate erano le più buone! Comunque credo che per un po' non ripeterò un'esperienza simile.

Non vedo l'ora di martedì. Sono ansiosa di vedere che voto ho preso in psico!!

Vorrei parlare di Hatsune Miku, dire chi è e come ha stravolto la mia esistenza... Ma prima un'anticipazione!
Hatsune Miku è anche a Belluno...

Van gogghie

Ho tutto sufficiente sìììììììììììì!!! Addirittura economia!! Non ci credo, ho 6 IN ECONOMIA! E' un miracolo! Ho preso 7+ nell'ultima verifica, e il voto più bello è stato 7 e mezzo!!! E' valsa la pena studiare tutta la domenica!! Sono così felice!
Anche i colloqui sono andati bene, a parte le solite cose (non parla mai, non è molto partecipe, blablabla). E quella di psicologia ha detto che il lavoro che ho fatto è bellissimo e le è davvero piaciuto!!!! Martedì ci dirà i voti e io non vedo l'ora, perchè mi sono davvero impegnata, conto di prendere un bel 10!!! In pagella ho 9 in psicologia, infatti la materia mi piace un sacco inoltre la prof è una grande, la miglior prof che abbia mai avuto! E' davvero brava, anche perchè è molto giovane ed è intelligente, una giusta, insomma!

Ok, ora la smetto di vantarmi, ma sono troppo felice!! Ho recuperato tutto!! ^___^

L'opera che mi è piaciuta di più!! Dal vivo è ancora più bella!

Ho appena finito di studiare Van Gogh e ho scoperto che mi piace un sacco. Il fatto è che lo capisco, la pensiamo allo stesso modo... se solo lo avessi studiato prima, in gita avrei potuto apprezzare di più le opere che ho visto. Quelle ispirate alle stampe giapponesi ovviamente mi sono rimaste impresse e le ho trovate
davvero splendide. Inoltre oggi mi è bastato leggere una sola volta per memorizzarmi tutto quanto, non mi sono proprio sforzata. Che bello studiare qualcosa che piace.

La finestra sul cielo

Oggetto non identificato

...
Non lo so, qualcuno mi dica che cos'è questa cosa.
LOL
Ero partita con l'intenzione di fare questi...

... come sono riuscita ad arrivare a questo??? xD Com'è successo??











No, sul serio, non me lo so spiegare... Ma che roba è??!!
Ahahahah xD Oddio, muoio! Almeno il colore è simile... Non è neanche cotto bene...
L'impasto era così colloso che non riuscivo a dargli la giusta forma... così alla fine ho deciso di fare un mega biscotto. E poi non avevo mezza lista di ingredienti... Però l'impasto l'ho assaggiato e non era male...
Ahahah ogni volta che lo vedo scoppio a ridere, voglio dire, ci vuole davvero un grande impegno per riuscire a fare una mostruosità simile! xD
Domani mattina l'assaggerò e riferirò.
Però dai, il colore è figo, si è mai visto un biscotto così, dal colore assolutamente naturale senza l'aggiunta di colorante alimentare? Mi fa un po' tenerezza <3

Ecco qui altre mie creature:
il mio frullato alla fragola...

il mio thè...

... non sono ancora molto brava in cucina... più che altro, è difficile cucinare qualcosa di buono senza utilizzare lo zucchero... altrimenti sarei bravissima! Che ci vuole, basta mettere quintali di zucchero e qualsiasi cosa diventa più buona!

E dopo questo pensiero profondo mi eclisso..................................................

This is me with the IHK System

Non ho ancora parlato di me.

Ahahaha, bella questa!
No dai, seriamente.
Volevo chiarire un po' degli aspetti del mio carattere..
Partiamo pure dicendo che tendo sempre a fare tutto ciò che gli altri non sono soliti fare, in poche parole faccio il contrario di quello che fanno tutti. Tutti fumano? Io no. Tutti bevono? Io no. Tutti escono la sera e si disfano? Io no. Tutti amano stare in compagnia e circondarsi di "amici"? Io no.
Sì, insomma, ho reso l'idea. Questo perchè ho bisogno di sentirmi diversa, di sentirmi speciale. da quando sono piccola mi hanno detto cose brutte che mi hanno sempre fatto sentire inferiore, quindi fare cose che la gente comune non fa mi rende felice, è un modo per sentirmi meglio degli altri, e funziona, anche se so che in verità che io non sono proprio superiore a nessuno.
Una cosa che faccio soprattutto è evitare di farmi comandare dal Sistema.
QUESTO, soprattutto.
Eccolo qua. Il caro Sistema.

IHK is everywhere

Ma che èèè???
Bella domanda. Mi ci sono voluti 17 anni per capirlo. Da sempre sentivo che c'era qualcosa che non andava, ma ero troppo bimbaminkia e stupida per comprendere. Finalmente ora tutto mi è chiaro. E ciò che mi rende orgogliosa è che ci sono arrivata da sola.
E' tutto ciò all'infuori di me. Ok, non esattamente...
Il Sistema si può dire che sia l'insieme di tutti gli Opinion Leader. Ovvero di quelle persone potenti che grazie al loro modo di comportarsi, di agire, di parlare, di porsi, e di tutto quello che volete, riescono a influenzare, (ma che dico!) a manipolare il modo di pensare di tutti noi poveri deficienti. Riescono a smuovere il mondo intero.
Qualche esempio: i politici, i vip. gli stilisti, le grandi multinazionali. La lista è interminabile.
Tutte queste persone ce lo dicono ogni giorno, ci bombardano delle loro regole e leggi, letteralmente ce le ficcano per bene nella testa e noi (senza neanche rendercene conto, poracci, siamo proprio messi male) abbocchiamo e pendiamo dalle loro labbra addirittura!!
Praticamente ci dicono cosa dobbiamo mangiare, come dobbiamo vestirci, cosa dobbiamo fare e soprattutto la cosa peggiore di tutte: come dobbiamo essere.
Già, perchè loro ci vogliono plasmare tutti uguali. E noi senza accorgerci tendiamo a nascondere i nostri veri sentimenti, o il nostro carattere perchè magari è considerato troppo debole, sconveniente, non adeguato ai modelli che ci sono sbattuti in faccia oggi in ogni momento dalla società. Sopprimiamo tutto ciò che ci rende UNICI AL MONDO.
Ed è colpa loro se guardandoci allo specchio ci sentiamo troppo grassi, bassi o brutti quando in realtà magari non lo siamo affatto.
No, non è vero, scherzavo, troppo comodo.
La colpa è anche nostra che li seguiamo come delle pecore. Quante volte ho fatto certe cose solo perchè "le fanno tutti!".
Poi ci sono i mezzi con cui il Sistema ci trasmette i suoi messaggi. Il peggiore di tutti è la tv. E non dico internet perchè il web a differenza della tv permette di confrontarsi con chiunque, lascia spazio a tutti. La tv no. La tv si può controllare, internet no. Ed è per questo che io trovo quest'ultimo mezzo la soluzione a tutti i problemi. Come ho già detto in un post precedente, mi ha salvato da una vita superficiale uguale a tutte quelle degli altri. Mi ha aperto un mondo, mi ha permesso di dire la mia.
Non ho intenzione di fare cose che tutti gli altri si aspettano che io faccia. Non rinuncerò ai miei sogni per l'amore. Questo mai. E' un errore che fanno in tanti. Bisogna saper riconoscere il vero amore. L'amore per me è quel qualcosa che potrà permettermi di realizzare i miei obiettivi. Non di ostacolarli. Forse mi sto solo illudendo, non esiste una cosa così. Però io ci credo lo stesso. Vorrei tanto che esistesse un amore così. Ma alla fine io che ne se dell'amore... posso solo sognarlo per ora.
Non mi sposerò perchè lo dice il Sisrema. Non lo farò in chiesa perchè lo dice lui. Nè avrò figli perchè lo dice lui. Non mi faccio comandare da un branco di stupidi esseri umani che credono di sapere cosa sia meglio per me. Anzi, non lo sanno proprio e neanche gli interessano, a loro importa solo riempirsi il portafoglio, poco importa come, se rimpinzandoci di prodotti grassi, zuccherosi e cancerogeni spacciandoli per buoni e normali o facendoci ammazzare tra noi.
Su, andiamo. Non ditemi che lo zucchero o la farina che ci fornite sono NORMALI.
Non provateci neanche, cazzo!
E smettiamola di generalizzare ogni cosa, insomma!
Non siamo uomini e donne. Siamo esseri viventi! (sto divagando...xD)
Ci sarebbero talmente tante cose di cui parlare. E' davvero troppo. La IHK è davvero dappertutto. E cresce ogni giorno di più. Eppure basterebbe che ognuno di noi facesse la sua piccola parte. Basterebbe davvero solo questo. Dobbiamo diffondere le vere realtà. Perchè la gente non lo sa, proprio non si rende minimamente conto!!!
Il Sistema ci sta distruggendo. Il Sistema siamo noi e non lo sappiamo. L'unica soluzione è l'autodistruzione?
Io continuerò a combatterla dall'interno. Chi è con me mi segua. Perchè sono davvero stanca di tutte queste bugie. O meglio, di tutte queste verità non dette.

Maledizione!!

Credo che la chiamerò "La maledizione dei leggings". Sì, perchè ogni volta che li indosso c'è sempre qualcuno che ha da dire qualcosa.
Ok, ammetto che quelli di oggi erano un po' particolari, il colore era marroncino carne, tanto che stamattina mia mamma quando mi ha vista ha creduto per un istante che stessi uscendo senza pantaloni.
...
Comunque mi ero messa apposta una canottiera lunga tutta brillantinosa (dopo una vita che andavo vestita in giro come una barbona, ora indosso quello che ho sempre sognato indossare) e sopra una maglietta corta dalle maniche larghe.
Stavo uscendo da scuola e indossavo la giacca perciò non si vedeva la maglietta e la canottiera che spuntava fuori sembrava una minigonna. Lo dico perchè uno in macchina mi dice dal finestrino "Come ti sta bene la gonna!".
Io mi giro traumatizzata, è chiaro che non aveva capito che indossavo i leggings e che la gonna era la canottiera che mi spuntava da sotto la giacca. E poi non ho mai indossato una minigonna in vita mia, figuriamoci. Comunque non so perchè ma ci sono rimasta male, ancora adesso la cosa mi disturba un po'. Il fatto è che non sono abituata a queste situazioni, soprattutto a sentirmi dire certe cose. Però ammettiamolo che un po' me le cerco anche. Ma questa è la fase di trasformazione, quindi se non la supero non potrò andare avanti con il mio progetto di vita.
Non è finita. Vedo mia nonna che mi fa "wow, indossi la minigonna!"
TT____TT

Il punto è che non vorrei che quel trentenne mi avesse preso per una non so cosa...
Per me è davvero tutto nuovo, non so come comportarmi. Non so proprio stare al mondo!
Comunque la IHK continua il suo operato egregiamente. Intendo dire che ogni volta che prendo decisioni importanti, nel giro di pochi giorni la IHK mi invia degli input per farmi capire se le scelte che ho fatto sono giuste. Ad esempio quella volta che ho pensato di interrompere la sfida, ecco che due giorni dopo in classe la prof di psico ci distribuisce un articolo che parla di Salt Sugar Fat. Io sono rimasta davvero fulminata (sia dall'articolo, sia dalla situazione). Ho capito quindi che sto credendo in cose giuste. Tra l'altro non vedo l'ora che esca il libro anche qui in Italia questo autunno, me lo compro sicuramente!
Anche oggi per caso abbiamo utilizzato in classe delle riviste che ci hanno dato le bidelle, quello che danno nelle farmacie, Optima o una cosa simile. Bè, anche quello conferma tutto ciò in cui credo!
E' questo quello che fa la IHK. Mi ostacola, ma allo stesso tempo mi aiuta a sopravvivere. Io devo aiutarla a sconfiggerla! Sono determinata contro il Sistema!

Dopo due giorni di silenzio...

Ho passato tutta la domenica a studiare economia, la mia peggior nemica. Siccome il mio voto oscillava tra il 5 e il 6 ho deciso di impegnarmi e ho studiato dalle 8 di mattina alle 8 di sera. Ieri quindi ho fatto il test e poi l'abbiamo subito corretto in classe. Il mio punteggio è il secondo migliore!!!! Sono davvero molto soddisfatta! Finalmente ho capito come studiare, riesco a comandare il mio cervello e a farlo rimanere concentrato!!
Questa settimana è davvero stressante, ho interrogazione di psicologia, inglese, arte e forse anche economia e italiano. Sono distrutta già ora. Solo a pensarci mi viene male.
Il punto è che da quando ho visto il sito della scuola che farò, qualcosa è cambiato. Sono più motivata, perchè se non passo l'anno non potrò andarci. Quindi ho deciso che mi impegnerò fino alla fine. Domani ci sono i colloqui con i genitori e sono molto tranquilla perchè ho recuperato quasi tutto quello che c'era da recuperare.
Oggi spero che quella di psicologia ci riporti i lavori corretti! Sono ansiosa di vedere se il mio video le è piaciuto! ^__^
Per quanto riguarda i miei progetti MMD, sto procedendo lentamente ma costantemente. Ho deciso che fino alle 6 di sera studio, poi posso dedicarmi alle mie cose. Per ora funziona, addirittura certe volte continuo a studiare lo stesso. Ho sempre un'ansia!!! Gli esami se fossero solo scritti non mi preoccuperebbero affatto.
Gli orali sono il mio incubo! Sono davvero terrorizzata, ricordo ancora quanto male mi sentivo agli orali di terza media, in quel momento credo che avrei preferito morire!! E poi quando li ho finiti mi sono sentita la padrona del mondo! xD
Non vedo l'ora che tutto questo finisca.
Avrei voglia di mettermi a urlare.
Per colpa dello studio me ne sto tutto il giorno in casa mentre fuori finalmente è ritornato il sole dopo mesi di nebbia.
Tanto anche se non fosse per lo studio me ne starei chiusa in casa comunque. D'altronde sono una hikikomori.

Luka

Ecco ciò che vorrei riuscire a realizzare grazie ai corsi di quella scuola:

'Mazza, quanto sono belli i model!!! *O*

My perfect school

Mi sono resa conto che c'è qualcosa che non va, sto perdendo di vista il mio obiettivo. Non voglio scrivere cosa mi succede ogni giorno, non è un diario, non ho creato il blog per questo. L'ho creato per svelare i miei segreti più oscuri, per parlare di tutto ciò di cui non ho mai parlato con nessuno, del mio stato di hikikomori. Devo darmi una svegliata e smetterla con le stronzate.
Mi fa star bene il pensiero che tra pochi mesi potrò finalmente frequentare quella scuola. Vorrei iscrivermi al corso di animazione e al corso di grafica 3d. Il primo dura tre anni e offre quella fantastica borsa di studio in Giappone, il secondo invece solo uno. Ci sono poche lezioni a settimana, i professori sono qualificati (si spera) e per me va bene, anche perchè ho intenzione di fare su e giù per Padova con il treno. Sarebbe il massimo condividere un appartamento con qualcuno così non dovrei stare più con i miei, ma non conosco ancora nessuno che sia disposto a farlo. Questa è una cosa a cui penserò più avanti.
Per il primo corso è necessario inviare dei disegni e fare un colloquio informale. A scuola abbiamo fatto delle simulazioni di colloquio in psicologia quindi mi sento abbastanza tranquilla e sicura di me (wow, facciamo progressi). Molte volte però penso che potrei fare una scuola migliore, potrei puntare più in alto... Non so, per ora a me sembra una scuola giusta, la figlia di una amica di mia mamma l'ha frequentata e ha detto che si è trovata benissimo.
Non vedo davvero l'ora, è la prima volta in vita mia che sono eccitata per una scuola.
Questo è l'anno delle prime volte dopotutto.
Finalmente le cose stanno andando per il verso giusto.

Ho studiato sì, vez!

Questa mattina mi sono fatta interrogare in geografia (Marocco, Egitto e Tunisia) e ho preso 8 e mezzo yeeeeeeeeeeeh! Mi avrebbe messo 9 se avessi risposto bene a una domanda... ma a me va benissimo anche così, ho l'umore alle stelle oggi, sono davvero felicissima!!! Come ho già detto, il mio cervello lavora benissimo quando è sotto pressione! ^___^ Tra l'altro ha visto che sapevo e dopo solo 15 minuti mi ha rispedita al posto... che soddisfazione!!
Comunque oggi ho incontrato di nuovo quel tipo strano. O almeno credo. Ero in una strada diversa oggi, più frequentata e lui andava nel senso opposto. In quel momento stavo guardando il cellulare, ma sento che dice "Che bei pantaloni stretti!" (e avanti, avevo i leggings). Io mi giro di colpo ma lui continua a camminare superandomi. Continuo a fissarlo mentre si allontana per capire se stava parlando con me o con il signore dietro di me che però non ha fatto una piega. L'ho visto che continuava tranquillo a camminare ma da dietro non sono riuscita a capire se era effettivamente lui, la corporatura sembrava la sua e anche la voce. Ho l'impressione che lo incontrerò ogni sabato. Bene, perchè se continua a farmi sti commentini del cazzo ho intenzione di chiarire con lui... ok, non è molto credibile la cosa, non sono proprio il tipo che va a dire agli sconosciuti "ehi tu, smettila di rompermi il cazzòòòòòòòòò!!!". Però, insomma, c'è sempre una prima volta, posso tentare.
Non so se trovare la cosa divertente o preoccupante. Voglio dire, se poi questo è proprio un maniaco? Non ha esitato a farmi questo commentino veloce sotto i portici pieni di gente della piazza... mi ha davvero colta impreparata, se avessi alzato la testa più velocemente forse sarei riuscita a vedergli la faccia. Sembrava piuttosto di fretta, avevo quasi voglia di fare retro front e inseguirlo.
Chissà magari non era neanche lui e non stava dicendo a me e io mi sto solo facendo mille seghe mentali...
Come sempre xD

Bè, il prossimo sabato farò la strada poco trafficata così voglio vedere se mi rompe ancora le scatole...
Magari oggi è stato solo un caso e non lo rivedrò più... sinceramente io spero di no perchè questa faccenda un po' mi diverte... mmh forse sarebbe meglio lasciar perdere... La storia continua! xD

Prossimamente su questi schermi

Pronta

Bene, eccomi qua pronta a passare un'intera mattinata a zonzo per Belluno.
E fuori piove pure.
Evviva.
Ieri ho dato un'occhiata al sito della Scuola Internazionale di comics di Padova. La scuola non richiede nessun diploma!!!! E' fantastico, perchè se vengo bocciata posso comunque iniziare a frequentare i corsi (ovviamente non succederà, i miei non saranno d'accordo).
Inizia ad ottobre e io non vedo l'ora. Finalmente potrò fare ciò che amo di più al mondo!
Inoltre la scuola offre una borsa di studio: due settimane alla scuola di Tokyo!!!
Per me è il massimo.

Devo passare questo fottutissimo anno, maledizione!!!!

Yo!

Ancora scuola

Il mio cervello è pigro. lavora bene solo quando è sotto pressione.
mi sono fatta gli esami di terza superiore studiando sempre il giorno prima. E sono andati bene.
Il punto è che non riesco a trovare un motivo valido per mettermi a studiare.
Credo proprio che domani starò fuori. Ho 18 anni quindi posso firmarmi le giustificazioni da sola. Non ho mai fatto plao in vita mia fino a quest'anno. Domani sarebbe la quarta volta. Non faccio altro che scappare dai miei problemi, ma altrimenti cosa posso fare? Se affrontare i miei problemi non è sufficente, allora cosa vado a scuola a fare? Molte volte ho l'impressione di andarci solo per scaldare il banco. O per fare un favore ai miei. Non lo so, di certo non ci vado perchè lo voglio io. Io voglio imparare e studiare, ma come me lo fanno fare a scuola è ridicolo. La scuola non è più scuola. Se verrò bocciata, credo che ripeterò l'anno da privatista... o almeno vorrei, sarebbe un sogno fare scuola a casa!
Domani me ne andrò in giro da sola. E' bello fare plao in solitudine. Non metterò dentro niente in cartella così farò un po' di spesa da Ariele e mi prenderò finalmente quel maledetto tofu.
In realtà vorrei andarci a scuola domani, ma non ho studiato italiano e nemmeno fatto quel fottutissimo elaborato di economia. Giuro, sto per avere una crisi di nervi, non so proprio come farò agli esami.
Sono proprio stufa, mi sembra di impazzire! E meno male che è l'ultimo anno!!!

Scuola di mielda

Non ce la faccio più! Non posso passare interi pomeriggi a studiare. Il fatto è che io ci metto un'eternità ad imparare quattro acca perchè mi distraggo sempre, il mio livello di concentrazione è davvero preoccupante. Ho sempre la testa per aria!!!
Oggi, dopo 2 ore di palestra, avrei dovuto avere un'interrogazione di geografia, sarei uscita volontaria, cosa che odio perchè non mi sento mai abbastanza sicura di me stessa. E poi il giorno prima ho studiato come una matta fino alle 10 di sera e la mattina mi sono svegliata pure alle 4 e 56, sono stata in ansia per tutte le 2 ore di palestra, non me le sono neanche godute, e poi arrivata in classe scopro che il prof non ha intenzione di interrogare. Certo, io ero felice come una pasqua, ma avrò perso solo 3 chili per tutto lo stress e le paturnie mentali che mi ero fatta dal pomeriggio precedente. Poi mi viene detto che domani sono interrogata in italiano per recuperare l'insufficienza del primo quadrimestre, ma grazie tante, non può avvisarmi il giorno prima, e infatti ora sono le 16 e 30 e me ne sto qui a scrivere senza fare niente.

Il fatto è che mi assale un'angoscia tremenda ogni volta che mi devo mettere a studiare. Proprio come ora. E' sempre stato così, ma fino a ieri non ero mai riuscita a capire il perchè.
Il punto è che più studio più mi rendo conto di quanto non so.
E queste mi fa andare nel panico.
Credo che domani andrò a scuola senza aver studiato una mazza di italiano. Ma tanto chissenefrega! Come posso prendere sul serio la scuola? Non so se gli altri se ne sono resi conto, ma la scuola è proprio una farsa! I miei professori... i miei professori sono dei totali incompetenti, dai, sono ridicoli, patetici! Come possono appiopparci della gente così incapace??? Sarebbe gente qualificata quella? Un professore di madrelingua francese vissuto in Italia, che non sa parlare correttamente neanche la sua lingua, figuriamoci l'italiano???
No, davvero... e hanno il coraggio di chiamarla scuola??? Mapperfavore! Mi fanno ridere.
Tanto lo so che arriverò alla fine dell'anno anche se non avrò fatto una pippa. E' sempre stato così. No, nel senso che se ti fai una mazzo così a scuola o non fai un cazzo è lo stesso perchè tanto ti promuovono comunque. E trattano tutti allo stesso modo. Perchè se mi impegno e sono educata vengo trattata ugualmente di merda? Solo perchè nella mia stessa classe ci sono persone che non sanno neanche stare al mondo! Non è giusto. Pretendo un minimo di riconoscienza.
Almeno, è così che succede nella mia scuola.
Una scuola del cazzo che ho scelto io tra l'altro.
...
Merda.

Pop porno

LOL
Una parte di me di cui non ho ancora parlato. Ma lo farò.
(devo parlare di un sacco di cose!)
Questa settimana sono piena di interrogazioni, quindi non ce la faccio. Ma da sabato...

Comunque ecco un altro progetto. Ne incomincio sempre tanti, ma è raro se riesco a finirne qualcuno... Ma questo lo farò, promesso!!! Il video di Pop porno!!! xD Con questa fantastica e mozzafiato Luka Montecore!!! x 3

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Una fantastica parodia, visto che l'originale non me lo carica... fa spanzareeeeeeee!!

Ahahahah la faccia del tipo!!!!!  xD

Quanta stima!!!!

Grazie, grazie davvero

[anteprima;HIKIKOMORI_FILE]

Se non fosse per loro, io ora non sarei quella che sono.
Mi hanno aiutata a uscirne, e anche se adesso non ho più bisogno di loro, mi capita di pensarli di tanto in tanto.
Si tratta di ciò che mi ha fatto riprendere a vivere, a farmi uscire di casa e riuscire finalmente a camminare per strada a testa alta. Senza avere più paura.
Mai prima d'ora mi sono sentita così bene con me stessa.
Ed è tutto merito loro.

C'è una "cura" per gli hikikomori?
Sì. Ed è questa:

TSUZUKU

Che schifo

Che schifo. Oggi fa tutto schifo. Sono depressa, sto male, non ho più voglia di studiare, niente è cambiato, insomma fa tutto schifo. E perchè Anonimo non risponde?

She's coming...

 

...coming soon

Ma che gente...??!!

Che a Belluno girasse gente strane si sapeva, ma oggi credo che abbiamo superato un po' il limite! Vabbè, dai, io ci ho riso su...

Ok, ora mi spiego.

Ero abituata alle stranezze che ti dicono i vecchi ciccioni un po' troppo bevuti seduti nei bar più squallidi di Belluno quando passi per caso vicino a loro. Basta ignorarli e continuare a camminare. Ma da quando ho cambiato completamente look e modo di vestire diventando una ragazza abbastanza presentabile le cose sono leggermente cambiate. O meglio, i loro commenti sono diventati un po' più... mhm.

Avrei voluto affrontare l'argomento più avanti nell'Hikikomori File, ma visto quanto è successo oggi, non ho saputo resistere.

Allora, stavo tornando a casa da scuola a piedi come sempre, e nel pezzo di strada un po' isolato in cui non passa quasi mai nessuno che faccio ogni santo giorno, sento da dietro arrivare uno tutto di corsa. Non mi giro a guardarlo, tanto mi supera penso, sarà di fretta poverino, se mi giro a guardarlo potrei farlo sentire in imbarazzo, magari è paonazzo e tutto trafelato. Così continuo a camminare tranquillamente ascoltando musica con le mie cuffiette.

Come sempre.

Poi sento che rallenta man mano che si avvicina a me, e intravedo di fianco una figura che cammina.

Io faccio finta di niente, ma di colpo mi fa: "Ciao!"

Io per un momento continuo come se nulla fosse, non credo che quel "ciao" sia rivolto a me, penso. Però il tono della voce era molto amichevole, magari è qualcuno che conosco che mi ha salutato e io, che maleducata, non lo degno neanche di uno sguardo! Anche se la voce non l'avevo identificata, decido comunque di girarmi e mi trovo un signore di mezza età.

No, mai visto in vita mia.

Ok, aveva la faccia un po' rossa, sarà un'altro di quei tipi strambi che ti salutano così a caso e poi continuano per la loro strada. Già successo un sacco di volte. Così per levarmelo dai piedi gli dico tranquillamente: "Ciao!"
Ma chittèconosce!

E mi rigiro.

Ma lui continua! Mi fa: "Posso confidarti una cosa?"

Oddio. Questo è il più strambo di tutti!

Non è che magari ha bevuto troppo, visto che è paonazzo...

Mi rigiro un po' a disagio e gli rispondo di sì.

"Mi sono fatto la ceretta come te."

...

Io lo fisso per qualche istante perplessa. Mi sa che è proprio ciocco... No, dai, ho capito male, che cazz...

"Come?"

"Mi sono fatto la ceretta come te!"

Oh.

No, ho sentito benissimo.

"Ah, ok, va bene." rispondo tranquillamente camminando. Stavo per ridergli in faccia.

E ancora: "Anche tu te la sei fatta?

O.o

Lo ignoro e continuo a camminare senza voltarmi per non incoraggiarlo a continuare.

Fine.

W

T

F

????????

Per tutto il tragitto sono rimasta molto confusa. Non sembrava affatto bevuto (a parte il rossore della faccia). Si reggeva perfettamente in piedi, il tono della voce sembrava del tutto normale, il suo sguardo idem. E allora perchè dirmi una cosa così assurda? Non capisco il senso!!! La cosa ancora più insolita è che un mese fa un tipo su Netlog mi ha chiesto una cosa simile! Maccheooooohh! Perchè tutti vogliono sapere se mi depilo non ho capito??!!!! Ahahah xD Non è ancora estate, non ci sono nemmeno 10 gradi, mica vado in giro in shorts e canottiera!

Comunque poco più avanti non ce l'ho fatta e sono scoppiata a ridere. Se qualcuno mi avesse vista avrebbe pensato "Oddio, e questa, che ride da sola..." xD

Boh, non ci ho capito niente, non so che cavolo voleva quello. Ceretta? Che cazzo gli importava se mi sono fatta la ceretta? E poi indossavo i leggins, non so proprio cosa gli stesse passando per la testa... magari era un pervertito, mah...

Bè, dopo di questa... ancora adesso se ci penso mi viene da ridere! Ma che gente c'è in giro??? xD

Comunque sono quasi contenta che mi sia successa una cosa del genere, questo episodio ha reso più interessante la giornata.

Sono stata fortunata, non capita tutti i giorni! LoL

Last night... good night...

Se ora la mia vita avesse una colonna sonora, sarebbe questa...

Buonanotte

MAGNET

La nostra storia non fu affatto come l'avevamo sognata...

-

E se ne andò di nuovo.

Dopo tutte quelle telefonate e quei discorsi sul fatto di riparlarne quando sarebbe tornato a casa per quei pochi giorni di Natale.

E avrebbe dovuto fare tutto da sola. Di nuovo. Ma d'altronde se lo aspettava, era sempre stato così fin dai tempi delle medie, quando aveva iniziato ad allontanarsi da sua madre. Aveva sempre dovuto affrontare le sue paure da sola, tenendosi tutto dentro, senza poter condividere con qualcuno le proprie emozioni.

Il giorno dell’esame, il primo giorno delle superiori, gli atti di bullismo, il cambio nella nuova scuola.

Il suo crescente stato di hikikomori.

Ma quell'estate di colpo qualcosa cambiò. E da un giorno all'altro si guardò allo specchio e vide qualcosa di incredibile, qualcosa che non avrebbe mai immaginato di poter vedere: una bella ragazza.

Ed era bastato davvero poco. O meglio, è quello che pensò in un primo momento. In realtà, inconsciamente aveva già progettato ogni cosa, e senza neanche accorgersi tutto aveva iniziato ad andare per il verso giusto.

Anche se ancora non ci crede del tutto, non è ancora abbastanza, pensa. L’ossessione di guardare il proprio riflesso continuamente e ovunque, per accertarsi che quella ragazza abbastanza carina sia effettivamente lei. Non ne è ancora convinta, ha paura di crederci. Eppure qualcosa negli sguardi della gente sembra essere effettivamente cambiato. Non riesce a comprendere se è davvero così, ha il timore di aver creato solo un illusione. Un po’ come succede con i suoi disegni. Ad un primo sguardo le sembrano spettacolari eppure basta osservarli di nuovo qualche giorno dopo per accorgersi che in realtà il soggetto è sproporzionato, le linee non sono in armonia, le sfumature non sono al posto giusto. Niente è come se lo immaginava, come se pochi giorni prima avesse creato qualcosa del tutto differente. Non era affatto lo stesso disegno.

Non era affatto lei quella ragazza carina. Forse lo era stata quei giorni d’estate. Ma adesso non si trovava più così bella.

Allora quel giorno decise di guardare gli album di fotografia di famiglia. Scoprì tante cose che quasi la fecero piangere. Le passarono mille pensieri per la testa che avrebbe tanto voluto buttare giù su un foglio bianco. Ma sapeva che era troppo difficile per lei. Con il passare degli anni si accorse della sua incapacità di trasformare i propri pensieri in frasi di senso compiuto. Le idee erano proprio lì, nella sua testa, eppure non ce la faceva. Non ci riusciva davvero. Ancora di più si sentiva oppressa da tutte quelle parole che si ammassavano nella sua mente senza avere la possibilità di uscire e lasciare un po’ di respiro ai suoi pensieri.

Eppure ci provò lo stesso.

Aveva da poco finito di leggere un libro dalla stesura per lei complicata e troppo impegnativa che però la affascinava. Così ci provò e in effetti qualcosa riuscì davvero a scrivere. E per ora sembra che stia andando tutto bene. Non è ancora tornata indietro a rileggere ciò che ha scritto perché sono tante le cose di cui vuole parlare e ha paura di lasciarsi sfuggire qualcosa. Ma sente che questa volta è andata diversamente. Forse è venuto fuori qualcosa di veramente sensato! Sarebbe la prima volta dopo tanto tempo.

Si ricorda che fin da piccola le piaceva scrivere.

OLTRE LE LACRIME

COMPLETATO!!!
Ok, in realtà fa un po' schifo, ma lo fatto in poco tempo e poi alcuni model erano difettosi mannaggia > . <
Bè, comunque sono soddisfatta. La canzone è bellissima! Spero vada bene alla prof, il compito è per domani!

La canzone mi fa piangere ogni volta. Il video è tratto da Anikuri 15 02 Namida no mukou.

Ce l'ho fatta!!

Sìììì! Finalmente ho completato il lavoro di psico!!! ^____^ Devo solo finire di montarlo per bene con vegas pro! Rivedendolo prima mi sono commossa...
Ah sì, perchè alla fine ho cambiato progetto e ho fatto un altro video (quello con cyber Miku mi faceva davvero cagare). Comunque quando è tutto finito lo pubblicherò! Sono molto orgogliosa di come è venuto, anche perchè l'ho realizzato a tempo record, 4 settimane!!! Incredibile!! Sto migliorando, che bello! ^ v ^
Tra poco vado a mangiare... una bella pasta!!!!!!! Che fame!

COMING SOON

Sono Piena!

Con tutta la fatica che ho fatto per perdere chili, ora mi tocca pure ingrassare! Non avrei mai pensato di dover fare una cosa del genere!! Il mio problema è che quando mi metto in testa una cosa... non mi ferma più nessuno! Ottengo sempre quello che voglio. E dovrei essere felice di questo.
Credo di aver esagerato. quando volevo dimagrire l'estate scorsa, non credevo che sarei arrivata a questo... ora si spiega perchè sento sempre un freddo della madonna ovunque sia, pure se sono vestita a strati e ci sono 21 gradi.
Ero partita con una dieta fai-da-te e sono arrivata al mangiare sano fai-da-te. E' ovvio che ho sbagliato ad eliminare alcune cose. Ma da oggi ho deciso di mangiare più grassi e carboidrati. Ad esempio devo mangiare più pane a colazione, pranzo e cena! Inoltre devo riprendere a usare l'olio di oliva che avevo eliminato anche perchè non mi fa impazzire. Poi i formaggi che mangio sono tutti poveri di grassi buoni. E' da un secolo che non mangio una bella mozzarella e dire che ne vado matta!
Ok, il punto è che devo mangiare le giuste dosi carboidrati-grassi-zuccheri-ecc ogni giorno. Niente va eliminato in una dieta! (a parte le schifezze confezionate ovviamente e lo zucchero chimico).
Ho avvertito anche un altro segnale: da qualche mese sento scricchiolare un po' le ossa e questo mi ha davvero spaventata! Ho deciso di non fare più i miei allenamenti 3 volte a settimana, magari ne faccio solo uno con un po' di streccing (come si scrive?? xD) e riducendo i numeri degli esercizi. Un allenamento di solito durava 2 ore... Ero morta ogni volta, è chiaro che esageravo! xD però avevo questa ossessione dell'esercizio fisico, anche perchè dopo mi sentivo meglio. E poi i risultati si sono visti, ho la pancia piatta e mi si vede pure un po' di tartaruga e le braccia sono riuscita a snellirle e tonificarle. Per non parlare del mio lato b, se prima erano le mutande a reggere le mie chiappe, ora è il mio sedere che regge le mutande LOL.
Però mi si vedono sempre di più le costole e questo mi fa un po' impressione, quindi è meglio se la smetto.
Oggi a colazione ho davvero mangiato come un maiale xD. Infatti ora mi sento la pancia scoppiare. Ero senza yogurt, cos'ho provato a mangiare una bella scodella di kamut soffiato, riccioli di crusca e banana con un bel po' di latte di soia. Madò, che buono!!! Il latte di soia è quasi buono mangiato così! E' addirittura meglio che con lo yogurt! Ovviamente ci ho aggiunto il solito cucchiaino d'agave e poi ho fatto un'altra scoperta deliziosa: pane integrale con ricotta magra e sciroppo di riso (ne ho messi tre quintali xD). E' buonissimo!!! Ne ho mangiate due fette! Anche se però non mi sembra di aver mangiato comunque abbastanza grassi, la ricotta è magra, l'agave e lo sciroppo hanno solo 1 grasso per 100 grammi!!
Quindi ho deciso di mangiare di più negli spuntini. A scuola certe volte la mela non mi basta, dopo un'oretta ho già la pancia che brontola!

E il colmo è che sono dimagrita, ma sto MANGIANDO PIU' DI QUANDO ERO ROTONDETTA!
Credo di aver allenato troppo il mio metabolismo, funziona fin troppo bene!! xD
Conosco un sacco di persone che non riescono a dimagrire, cercano di fare un po' di esrecizi e di mangiare meno ma non è così che si dimagrisce!!! Può sembrare una contraddizione, ma è proprio mangiando di più che si dimagrisce! E che la cosa che va allenata per prima è il proprio metabolismo! Che va allenato appunto mangiando di più!!! Io ne sono la prova vivente xD Funziona, funziona lo garantisco! Basta non lasciarsi prendere un po' troppo la mano come nel mio caso!
Maledizione, un po' mi fa rabbia dover tornare ad ingrassare dopo tutto quello che ho fatto. Conto di arrivare a 59-60 chili, non di più... Tanto mica devo fare la modella, ho visto in tv che ce ne sono alcune come me di 175 cm e pesano 50 chili!! O.o madò, sto male io che ne peso 56, non oso immaginare come si sentano loro!!!!!!
Comunque, se entro questo mese non riesco a risolvere la cosa credo che mi rivolgerò ad un nutrizionista...
Ma ce la metterò tutta. Come sempre me la caverò da sola. Ottengo sempre ciò che voglio, no?

maaaaa.....

ma se è davvero un hikikomori come dice di essere allora è sicuro che mi risponderà!!!! Altrimenti...
Che delusione! Spero proprio che non sia un fake... Come su netlog, neanche 2 minuti dopo la mia iscrizione e già decine di persone che mi contattavano e sostenevano di essere la persona che stavo cerando =___= bastava dare una sbirciata ai loro profili per capire che non era affatto così. Spero tanto di non essermi illusa, mi è venuto un tuffo al cuore quando ho visto che qualcuno mi aveva scritto, davvero!

Baka, baka, baka, baka, baka, baka!!!!!

SONO PROPRIO UN'IDIOTA!!!!!!
Come ho potuto non accorgermi???? Qualcuno mi ha contattato finalmente! Il 26 marzo! E oggi è il 31! Che vergogna, avrà pensato che non me ne fregava niente! Comunque gli ho appena scritto. Spero tanto che controlli!!!!! Anche perchè il commento è anonimo. Oddio, spero tanto che mi rispondaaaaa!!! OAO
Sto per avere un esaurimento nervoso!!!!
Che idiota, maledizioneeeeeeeeeee!
Anche perchè se non mi risponde io non so come contattarlo!!!
Ti prego Anonimo, RISPONDIMI E SCUSAMIIIIIIIIIIII! >.<"
MALEDIZIONE!!!!!!!!!!!!

La mia faccia quando ho scoperto il commento...

(scarabocchio fatto neanche in un minuto)

Giuro che da oggi in poi controllerò sempre i commenti!!!!!!!

La sfida continua!

Ecco lo schemino che mi sono fatta a scuola tanto per passare il tempo. A dire il vero oggi sarebbe già il terzo giorno, la foto non è aggiornata. Comunque sto procedendo bene, finora non ho avuto alcun attacco di fame improvviso, non sento proprio bisogno di zucchero!! E' davvero incredibile!
Sono un po' preoccupata per domani però perchè è Pasqua. Ma so di poter resistere, solo mi seccano le facce degli altri quando rifiuti di mangiare la fettina di dolce che ti stanno offrendo. Oppure i loro commentini "Ma sei a dieta?" "E, è Pasqua, uno strappo lo puoi fare!" "Assaggia almeno questa fettina più piccola!" eccetera, eccetera, eccetera, potrei andare avanti all'infinito.
No, non la voglio la vostra fettina di torta, ok????!!! xD
No che non la posso fare un'eccezione! E non sono a dieta, ho solo deciso di MANGIARE SANO, e questo comporta alcune rinunce ovviamente!!! Ma non è dieta!!! u.u
Spero di sopravvivere! La bella notizia è che mia madre è fuori per questo fine settimana, quindi mi aspettano 3 giorni fantastici!

Continuo a sbagliare!

Ho appena preso due grandi confezioni di quel pane integrale confezionato di cui avevo anche pubblicato una foto in un post precedente e considerato indispensabile. Bè ho capito solo ora che l'alcool etilico con cui è trattato fa male, inoltre è da un po' che mangiandolo sentivo proprio un saporino dolce! Infatti è pieno di zucchero maledizione... cioè, destrosio e glutine di frumento, niente di grave (sono ancora in gara per la sfida, anche perchè ho deciso di non mangiarlo più) però ora quasi mi fa schifo, voglio dire, non vado pazza per del pane dolciccio... Ora il problema è sbarazzarsene perchè non mi va di buttare via del cibo così, e nessuno a casa se lo vuole mangiare quindi non so proprio come fare. Due confezioni completamente nuove!!!
Poi ho scoperto che non c'è neanche da fidarsi del pane dei panifici e che la soluzione migliore è farselo a casa. Io la macchinetta per farlo ce l'avrei, ma è impossibile perchè tentare di cucinare certe cose abitando con i miei è snervante, sempre lì a giudicarmi. Quindi finchè non andrò a vivere da sola mangierò quello di segale della PEMA che è ottimo, genuino, bio, già lo consumo da un po', ma visto che ora non mangio più quell'altro posso provare a prendere anche gli altri gusti che avevo scartato perchè più calorici.
Viva il pane!! Ne vado matta : 3

gnam gnam!

Al lavoro!

Ok, adesso devo proprio sbrigarmi a finire il lavoro di psicologia, non c'è più tempo! Dovrò stare tutto il pomeriggio davanti al pc (non che mi dispiaccia), però temo di non farcela!
Stamattina ho realizzato questo disegno. Non mi è mai successo di realizzare così tanti disegni in così poco tempo!
Un'altra fan art di Gumi :)

Ancora??!!

Wow! Oggi sono proprio in vena! Sono super ispirata!
Ero tentata di capovolgere anche questa, ma poi ci ho ripensato xD. Ho cercato di riprendere lo stile di Zone 00 che io ADORO. Mi sembra di esserci riuscita abbastanza bene ^ v ^
Due versioni, perchè non so decidere quale delle due è più bella... forse preferisco quella senza i capelli colorati! C'è più contrasto! :D E poi adoro i disegni lasciati un po' a metà che lasciano vedere i segni della bozza! *no, ok, la verità è che non ho la pazienza di stare lì a colorare xD* Li rendono più "caldi" perchè disegnare con il computer fa apparire i propri lavori un po', come dire... freddi? Oddio, sono proprio un disastro nelle spiegazioni =___=". Perdono.

(Gumi ha una voce fantastica, mi piace!! E poi fisicamente è molto simile a me! ^___^)

Disegno fatto a tempo record!

Io senza occhiali... ma non sono mica davvero così fica! xD
L'immagine è storta perchè trovo i disegni addirittura più belli se capovolti...
*la verità è che dritto fa cagare!!*
TT.TT
*ps, è la tua coscienza che ti parla, uuuuuuuuh!*
O.O
Dicevo.
Sono abbastanza soddisfatta di come l'ho colorato, tenendo presente anche del fatto che l'ho realizzato in pochissimo tempo! : 3

Lo zucchero è la droga più micidiale!!!

Ho la faccia rossa in questo momento, lo so. Non mi sono vista allo specchio ma ne sono certa perchè me la sento in fiamme, come durante le interrogazioni o quando sono imbarazzata. Il punto è che ora sono in camera mia e non capisco come mai la mia faccia arrossisca così a caso xD. Potrebbero essere vampate di calore, sembra di essere in menopausa! O.o
Comunque non è esattamente di questo che volevo parlare xD
L'altro giorno ho risolto con Heidi, mi ha chiesto scusa, abbiamo parlato un po' e ci siamo chiarite. Sinceramente, io speravo che la cosa durasse un po' di più visto che si trattava della mia prima seria lite dopo tanti anni. Molte cose non sono state dette, però sono comunque contenta di essermi riappacificata e ora sto davvero meglio, per di più oggi è stato l'ultimo giorno di scuola, siamo usciti prima e il mio umore quindi è alle stelle.
Inoltre il post di scuse che avevo scritto a Spongie sono state accettate: quel giorno lei mi ha sorriso, mi ha fatto segno di avvicinarsi e mi ha detto di aver letto il mio mex e di essersi quasi commossa. Il suo volto si può dire che fosse raggiante. Io mi sono affrettata a chiederle scusa a voce faccia a faccia, e per poco scoppiavo in lacrime. Mi sentivo così bene, mi ha detto che le ha fatto davvero piacere, che è contenta di vedermi cambiata e che mi perdona. Sono davvero al settimo cielo.
Comunque... non era neanche di questo che volevo parlare! xD
Ok, ora parto.
Ieri spulciando un po' sul web sono entrata per caso in un sito e leggendo ciò che c'era scritto sono sussultata. Rispecchiava perfettamente la mia opinione, finalmente ho trovato qualcuno che è riuscito a spiegare chiaramente al posto mio cosa ne penso. Ciò di cui si parla è lo zucchero, che considero l'arma micidiale e più efficace del Sistema. Ma per spiegare meglio riporto il testo qui:

30 giorni senza zucchero: pensi di poterci riuscire?
Proprio ieri ho finito il mio periodo di 30 giorni senza zucchero e lancio la sfida anche a te: pensi di poter riuscire a mangiare per 30 giorni senza mai consumare zucchero?

Diario di 30 Giorni senza zucchero!

Proprio questo fine settimana ho interrotto i miei 30 giorni con un dolce. La verità? E’ stata davvero dura. Ma non perché io non possa resistere ai dolci. Ho fatto una scoperta che mi ha letteralmente sconvolto. Lo zucchero è ovunque, è l’alimento numero 1 che l’umanità consuma.

Ci sono alimenti in cui sappiamo tutti che c’è zucchero: bevande, marmellate, merendine, dolci, yogurt. Quello che non ti aspetti è di trovare lo zucchero nei fagioli, nei ceci, nelle verdure, nelle spezie, nel salmone, nel pollo, nel pane … ovunque. Lo zucchero è ovunque. Hanno messo lo zucchero ovunque perché così la roba costa meno e ha un sapore migliore. Lo zucchero ci piace, è come una droga per il nostro cervello. E quello che crediamo un salmone delizioso ed economico non è altro che un salmone di seconda scelta con zucchero aggiunto.

Ci siamo fatti fregare. E non scherzo! Il palato non è più in grado di dire cosa e buono e cosa non è buono, cosa è sano e cosa non è sano. Lo zucchero è lì, come il dopping per gli sportivi, ad alterare tutti i sapori.

Nonostante tutto, passando parecchio tempo al supermercato leggendo tutte le etichette, sono riuscito a mangiare per 30 giorni senza zucchero. Come mi sento? Benissimo, mai sentito meglio. Questo mito che lo zucchero dia energia al nostro corpo … tutte bugie che ci sono state raccontate. Forse è vero, lo zucchero è energia disponibile che il corpo assorbe rapidamente. Ma poi il corpo dopo un po’ entra in crisi e vuole altro zucchero. Cose simili che funzionano allo stesso modo? Le droghe che danno dipendenza.

Energia costante durante tutto il giorno
30 giorni di indipendenza dallo zucchero mi hanno dato la forza, una forza costante tutto il giorno. L’ho notato facendo esercizio: i soliti esercizi per gli addominali che faccio tutte le mattine erano più semplici. Sentivo che la testa voleva abbandonare, per abitudine, ma il corpo questa volta aveva molto di più da dare.

I tuoi 30 giorni senza zucchero!

Un’idea, per una nuova abitudine nella tua vita. Riesci a vivere per 30 giorni – 4 settimane – senza zucchero?
Per prima cosa non puoi usare fisicamente lo zucchero. Niente zucchero nel caffè, niente zucchero aggiunto. Nada. Fallo sparire da casa per evitare tentazioni. Poi niente bevande zuccherate. E niente dolci. Queste sono le cose ovvie. Se vuoi accettare la sfida da oggi devi leggere tutte le etichette di tutto quello che compri e mangi. Se c’è lo zucchero tra gli ingredienti … non comprarlo, e scegli un altro prodotto di qualità migliore. Questi 30 giorni ti apriranno gli occhi su come siamo stati veramente avvelenati dallo zucchero.
Personalmente in questi 30 giorni non ho mangiato neanche la frutta (a dire la verità solo una mela e una banana per tutto il mese). Tu sei vuoi puoi mangiarne. Ma per il resto … tieniti lontano/a dallo zucchero. Ce la puoi fare?

Voglio dire... è geniale!!! E' proprio ciò che penso io!!! Così a scuola oggi mi sono preparata il mio bel fogliettino con i 30 giorni da barrare. La sfida ha inizio! Oggi è il mio primo giorno senza zucchero! (a dire il vero ho deciso anche di rinunciare per un mese a molte altre schifezze dolci o cibi troppo grassi... chissà se ce la farò, visto che tra poco è Pasqua e sarà davvero dura resistere alla tentazione...). Avevo già fatto una cosa simile, una settimana senza zucchero (si parla di quello chimico, eh! Stevia, agave, malto e sciroppo non contano) e c'ero riuscita. Ora allarghiamo un po' gli orizzonti! Ce la metterò tutta!!! ^___^
Però solo su una cosa non sono d'accordo: ci sono zuccheri e zuccheri, e quelli contenuti naturalmente nella frutta fanno benissimo, quindi è davvero impensabile mangiare solo 2 o 3 frutti in un mese! Assolutamente no! Io mangio frutta 4 o 5 volte al giorno, ne sento proprio il bisogno! Non posso farne a meno, inoltre fa pure bene!!! Frutta forevAr!!!!!

LEI, SOLA CONTRO TUTTI

ho accennato questa storia a mia mamma e lei mi ha fatto intuire che...
oh, andiamo ma chi voglio prendere in giro??????!!!!!
Oddio, non capisco più niente. MALEDIZIONE, MA DOVE STO SBAGLIANDO???!!!
Io sto facendo di tutto per prendere le decisioni giuste. E allora perchè? Perchè nessuno è mai contento di me e di quello che faccio?
Non fumo, non bevo, non mi drogo, non faccio una cazzo di un cazzo che possa nuocere alla mia salute, addirittura mi faccio in 4 per tenermi in forma, seguo un'alimentazione sana, guardo in tv solo programmi intelligenti, evito tutte le stronzate che fanno quelli della mia età, sto pure cercando di essere sincera ma non sembra essere cosa gradita e allora cosa cè?? Perchè i miei hanno ancora da ridire???
Mi insegnano a essere sincera e dire la verità, ma quando lo faccio mi fanno sentire in colpa, mi chiedono se era davvero necessario essere così brutale, di smetterla di guardare programmi del cazzo e fare come tutti glia altri e spararsi zelig e minchiate varie, di confondermi con la massa in modo da ottenere l'approvazione delgi altri eliminando ogni mia qualità e caratteristica che mi rende UNICA AL MONDO. I programmi che guardo io mi emozionano, mostrano persone in difficoltà che ce la mettono tutta per cambiare e ce la fanno, grazie al vivere bene e per me sono dei grandi esempi da seguire. Sono in assoluto i programmi più intelligenti che esistano, dovrebbero pure farli vedere scuola, danno consigli su alimentazione e stile di vita sana e allora cosa c'è che non va in me? Cosa devo fare se dicono che il grande fratello è una stronzata ma poi tutti lo guardano e invece quando guardo i miei programmi dicono che sono un'ossessionata del cazzo, CHE DEVO FARE SE TUTTO E' IL CONTRARIO DI TUTTO MALEDIZIONE???!!!!!!
Non ce la faccio più. Persino il mangiare sano che dovrebbe essere considerato il mangiare normale viene guardato come una cosa da fissati, io che ho cambiato alimentazione vengo guardata come una aliena perchè invece di prendere farina di tipo 00 scelgo farina integrale, come la pasta, e che dire la mia decisione di limitare carne e zucchero? Ma accidenti, sono una figlia modello, eppure perchè non sono contenti di me?
LO SO IO PERCHE', E' PERCHE SONO UNA HIKIKOMORI, CAZZO! Non faccio le cose che fanno i miei coetanei.
Ok, va bene, odio stare con gli altri, amo la solitudine e starmene chiusa in camera nel mio mondo, odio le feste, le discoteche, la musica commerciale a palla ed essere circondata dalla gente, odio tutto e tutti e sono così triste...
odio tutto, sì...
E' così facile odiare... provare odio è forse ciò che mi rende più umana perchè è in assoluto il sentimento più forte che provo da quando sono nata.. Quanto è facile odiare gli altri, eh? Basta guardarsi intorno per trovare mille scuse e motivi per odiare persone che non ho mai visto, che mi passano davanti... Perchè continuo a odiare... questo odio si trasforma in rancore, a sua volta in rabbia, a sua volta in forza.. Questa disgustosa forza nata da sentimenti di odio puro e profondo che mi permettono di andare avanti..
Ecco perchè odio. Perchè altrimenti non avrei la forza..

Quante volte ho pensato di farla finita... TROPPE VOLTE... e TROPPE VOLTE  lo penserò ancora.

E' vero che la IHK è creata apposta per rendermi la vita impossibile, ma allo stesso tempo è programmata per darmi degli input per aiutarmi a sconfiggerla... è così che funziona. Non è né il bene, né il male. La IHK è puro equilibrio. O vince lei o vinco io. Io sono io, la IHK è tutto il resto. Quindi se sto soffrendo così è perchè c'è un motivo, la IHK lo sa, non è stupida. Io devo solo preoccuparmi di saper riconoscere questi inpunt.

Uno bello grosso l'ho già colto. Si tratta del Fattore Complementare, ovvero il Fattore JAP.
Se è vero che odio tutto e tutti, bè, è da diverso tempo che mi sono resa conto che tutto ciò che è giapponese non riesce a scatenare in me quel sentimento di odio puro e folle. Neanche se mi sforzo. C'è come questa attrazione irrefrenabile. E' un qualcosa che per quanto malvagio e brutale possa essere io non riesco in alcun modo ad odiare.
Che si tratti del pervertito, dell'assassino, o della feccia, se appartiene al sol levante mi attrae in un modo indescrivibile... posso dire quasi di amarla fin dal profondo dell'anima... è qualcosa di difficile da spiegare perchè è stato un violento colpo di fulmine che mi ha scosso all'improvviso.
Ed è per questo che devo andare in Giappone. Dico che ci voglio andare per imparare la lingua e perchè mi piace. Ma non è solo questo: e' qualcosa che parte e mi sento da dentro, si tratta di compiere il mio destino, un destino che si trova lì e che mi sta aspettando. So che qui sto morendo lentamente ed ho davvero paura.
I miei non lo capiscono, nessuno lo capisce, mi credono una pazza, non mi prendono sul serio..

LORO NON CAPISCONO UN CAZZO!!!!
perchè quando si tratta dei sogni degli altri mia madre è così interessata e partecipe mentre quando si tratta di parlare dei miei è un continuo rimandare? Non mi prende sul serio e questo mi fa davvero impazzire!
Sono pazza.. SONO PAZZA???
E pazza sarò!!!! D'altronde, l'unica strada da prendere per poter essere se stessi è proprio la pazzia, o no?
E allora che una nuova fase della mia vita possa avere inizio... Sarò completamente sola e dovrò ricominciare tutto da capo... ma sono masochista, e sono abituata a soffocare il dolore.. sarà difficile lo so... ma ce la devo fare. Se non sono forte io come posso fare? Non posso permettermi di mollare proprio ora. Ho aspettato per ben 18 anni e tutto sta per cominciare finalmente...
il punto è... può una hikikomori avere la forza di combattere da sola il SISTEMA?

                                                                                                                                            TSUZUKU

Full Total Panic

Solo ora mi ha risposto. A scuola non ci simo parlate, io ho cercato di evitarla tutto il tempo anche perchè non sapevo se l'avesse letto o no.
Mi ha chiesto nella sua risposta se avevo intenzione di rovinargli la reputazione visto che le ho scritto sul post e sbandierato tutto ai 4 venti invece che usare un mex privato. Non era affatto mia intenzione, ero così agitata che non ci ho nemmeno pensato e  mi sono affidata completamente al mio istinto e in effetti ora mi rendo conto che avrei fatto meglio a pensarci su ma ero davvero nel panico visto che prima di scrivere nel post avevo sbagliato e avevo pubblicato il testo come commento ad una sua foto (questo dimostra quanto sono imbranata con fb) così sono davvero entrata nel panico perchè volevo rileggermi con calma quello che avevo scritto e prepararmi psicologicamente. Così ho dovuto cancellare il commento e riscrivere tutto in fretta e furia per paura che lei si connettesse di colpo e lo vedesse e senza pensarci l'ho messo nel post.
Comunque mi sembra un po' comodo pretendere tutta questa privacy, davanti ai nostri compagni si permette di trattarmi così e poi quando sono io che le dico ciò che penso vuole tutta questa riservatezza? Ma andiamo... Che sia un po' responsabile delle sue azioni...
Ora sto davvero male.
Non so come farò domani a presentarmi a scuola.
Adesso sì che sono sola.
Mi sento così depressa. Ho paura. Non mi piace litigare con le altre persone. Poi mi sento così male e sola.
Mi sento uno schifo. Mi sento di aver sbagliato tutto, ma avrei dovuto starmene in silenzio e lasciare passare di nuovo tutto quanto? No, per una volta risolvo la cosa e al diavolo se mi faccio del male, è ora che impari a  dire ciò che penso veramente.

Riuscirò mai a liberarmi di questa maschera?