oh, andiamo ma chi voglio prendere in giro??????!!!!!
Oddio, non capisco più niente. MALEDIZIONE, MA DOVE STO SBAGLIANDO???!!!
Io sto facendo di tutto per prendere le decisioni giuste. E allora perchè? Perchè nessuno è mai contento di me e di quello che faccio?
Non fumo, non bevo, non mi drogo, non faccio una cazzo di un cazzo che possa nuocere alla mia salute, addirittura mi faccio in 4 per tenermi in forma, seguo un'alimentazione sana, guardo in tv solo programmi intelligenti, evito tutte le stronzate che fanno quelli della mia età, sto pure cercando di essere sincera ma non sembra essere cosa gradita e allora cosa cè?? Perchè i miei hanno ancora da ridire???
Mi insegnano a essere sincera e dire la verità, ma quando lo faccio mi fanno sentire in colpa, mi chiedono se era davvero necessario essere così brutale, di smetterla di guardare programmi del cazzo e fare come tutti glia altri e spararsi zelig e minchiate varie, di confondermi con la massa in modo da ottenere l'approvazione delgi altri eliminando ogni mia qualità e caratteristica che mi rende UNICA AL MONDO. I programmi che guardo io mi emozionano, mostrano persone in difficoltà che ce la mettono tutta per cambiare e ce la fanno, grazie al vivere bene e per me sono dei grandi esempi da seguire. Sono in assoluto i programmi più intelligenti che esistano, dovrebbero pure farli vedere scuola, danno consigli su alimentazione e stile di vita sana e allora cosa c'è che non va in me? Cosa devo fare se dicono che il grande fratello è una stronzata ma poi tutti lo guardano e invece quando guardo i miei programmi dicono che sono un'ossessionata del cazzo, CHE DEVO FARE SE TUTTO E' IL CONTRARIO DI TUTTO MALEDIZIONE???!!!!!!
Non ce la faccio più. Persino il mangiare sano che dovrebbe essere considerato il mangiare normale viene guardato come una cosa da fissati, io che ho cambiato alimentazione vengo guardata come una aliena perchè invece di prendere farina di tipo 00 scelgo farina integrale, come la pasta, e che dire la mia decisione di limitare carne e zucchero? Ma accidenti, sono una figlia modello, eppure perchè non sono contenti di me?
LO SO IO PERCHE', E' PERCHE SONO UNA HIKIKOMORI, CAZZO! Non faccio le cose che fanno i miei coetanei.
Ok, va bene, odio stare con gli altri, amo la solitudine e starmene chiusa in camera nel mio mondo, odio le feste, le discoteche, la musica commerciale a palla ed essere circondata dalla gente, odio tutto e tutti e sono così triste...
odio tutto, sì...
E' così facile odiare... provare odio è forse ciò che mi rende più umana perchè è in assoluto il sentimento più forte che provo da quando sono nata.. Quanto è facile odiare gli altri, eh? Basta guardarsi intorno per trovare mille scuse e motivi per odiare persone che non ho mai visto, che mi passano davanti... Perchè continuo a odiare... questo odio si trasforma in rancore, a sua volta in rabbia, a sua volta in forza.. Questa disgustosa forza nata da sentimenti di odio puro e profondo che mi permettono di andare avanti..
Ecco perchè odio. Perchè altrimenti non avrei la forza..
Quante volte ho pensato di farla finita... TROPPE VOLTE... e TROPPE VOLTE lo penserò ancora.
E' vero che la IHK è creata apposta per rendermi la vita impossibile, ma allo stesso tempo è programmata per darmi degli input per aiutarmi a sconfiggerla... è così che funziona. Non è né il bene, né il male. La IHK è puro equilibrio. O vince lei o vinco io. Io sono io, la IHK è tutto il resto. Quindi se sto soffrendo così è perchè c'è un motivo, la IHK lo sa, non è stupida. Io devo solo preoccuparmi di saper riconoscere questi inpunt.
Uno bello grosso l'ho già colto. Si tratta del Fattore Complementare, ovvero il Fattore JAP.
Se è vero che odio tutto e tutti, bè, è da diverso tempo che mi sono resa conto che tutto ciò che è giapponese non riesce a scatenare in me quel sentimento di odio puro e folle. Neanche se mi sforzo. C'è come questa attrazione irrefrenabile. E' un qualcosa che per quanto malvagio e brutale possa essere io non riesco in alcun modo ad odiare.
Che si tratti del pervertito, dell'assassino, o della feccia, se appartiene al sol levante mi attrae in un modo indescrivibile... posso dire quasi di amarla fin dal profondo dell'anima... è qualcosa di difficile da spiegare perchè è stato un violento colpo di fulmine che mi ha scosso all'improvviso.
Ed è per questo che devo andare in Giappone. Dico che ci voglio andare per imparare la lingua e perchè mi piace. Ma non è solo questo: e' qualcosa che parte e mi sento da dentro, si tratta di compiere il mio destino, un destino che si trova lì e che mi sta aspettando. So che qui sto morendo lentamente ed ho davvero paura.
I miei non lo capiscono, nessuno lo capisce, mi credono una pazza, non mi prendono sul serio..
LORO NON CAPISCONO UN CAZZO!!!!
perchè quando si tratta dei sogni degli altri mia madre è così interessata e partecipe mentre quando si tratta di parlare dei miei è un continuo rimandare? Non mi prende sul serio e questo mi fa davvero impazzire!
Sono pazza.. SONO PAZZA???
E pazza sarò!!!! D'altronde, l'unica strada da prendere per poter essere se stessi è proprio la pazzia, o no?
E allora che una nuova fase della mia vita possa avere inizio... Sarò completamente sola e dovrò ricominciare tutto da capo... ma sono masochista, e sono abituata a soffocare il dolore.. sarà difficile lo so... ma ce la devo fare. Se non sono forte io come posso fare? Non posso permettermi di mollare proprio ora. Ho aspettato per ben 18 anni e tutto sta per cominciare finalmente...
il punto è... può una hikikomori avere la forza di combattere da sola il SISTEMA?
TSUZUKU
