LOL
No, davvero, ma cosa credevo.
E io l'avrei rincorsa per tutto questo tempo per poi scoprire cosa? Che è l'ennesima persona che parla sempre e solo di sè?
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Ma sono forse io che sbaglio o ... non so... Credevo di aver fatto giusto. Sono stata gentile con lei, le ho fatto tanti complimenti (assolutamente sinceri), l'ho ascoltata sempre, l'ho pure votata per aiutarla a vincere un concorso su facebook... Eppure mi sembra ancora una volta una cosa a senso unico.
Cioè, pensavo che qualcosina di me le interessasse. Disegno anche io come lei, mi piacciono circa le sue stesse cose, pensavo che almeno una sua opinione sui miei lavori me l'avrebbe data, come io ho fatto con lei. E invece niente.
Cosa me ne faccio di una uguale a tutte le altre? Che non fa altro che farsi foto e postarle su facebook per ricevere 33 mi piace in pochi minuti e una valanga di commenti per sentirsi continuamente dire "waaah ma quanto sei carinaa <3 <3 <3"?
Lo sapevo che era una ragazza molto egocentrica, D me lo aveva detto. Ma pensavo che si comportasse così solo perchè D non la capiva e non aveva i suoi stessi interessi. E invece no, mi sono sbagliata ancora. Alla fine è carina, mi cerca. Ma si parla sempre e solo di lei. Credo che abbia la promozione 1000 messaggi gratis al mese. Io non ho una cippa e infatti non le posso più rispondere perchè ho già finito i soldi. E sinceramente mi secca tantissimo usare i miei risparmi per farmi delle ricariche. Non oso nemmeno immaginare a quanto ammonterebbe la somma di tutte le mie ricariche messe insieme che mi sono fatta da quando ho un cellulare.
Mi sono illusa di nuovo. E poi lei ha già un sacco di amiche e sue simili, di certo non le servo io..
Va a finire sempre che penso che non importo nulla agli altri. E allora di conseguenza a me non importa più nulla degli altri.
Cioè.. se ci penso.. Heidi e D, le uniche con cui ho ancora qualcosa, non fanno altro che parlare della loro vita e dei loro problemi. E io le ascolto sempre. Ma forse sono io che sbaglio? Dovrei iniziare pure io a sbandierare i fatti miei ai quattro venti per cercare di essere ascoltata? Perchè è così che bisogna fare adesso per essere presi in considerazione, mi pare di aver capito.
No, mi dispiace, non sono proprio la persona che fa robe del genere e racconta della sua vita al primo che passa.
Sono sempre stata un disastro in queste cose. Come ho detto, va a finire che mi stufo, lascio perdere tutto e batto in ritirata.
E poi ieri mia mamma è andata dai nonni, che abitano sotto di noi. Il nonno le ha dato la mia paghetta (che si è offerto di darmi ogni mese, io non ho proprio chiesto nulla). Mia madre gli ha detto che potevo scendere io un attimo a prenderla così li salutavo una volta tanto, ma lui ha aggiunto "No, no, lascia stare, evidentemente a Junkyo non importa molto dei suoi nonni".
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Quando mia mamma me l'ha riferito, mi si è rivoltato lo stomaco.
Mi sono sentita malissimo, ho provato vergogna. Ma alla fine è proprio vero, è la dura verità. A me non me ne frega niente, di loro e di nessun altro. Perchè dovrebbe, accidenti? Mi sono trovata a dover frequentare queste persone solo perchè abbiamo un legame di sangue, niente di più. Io non lo capisco.
Davvero si aspettano che io vada giù, bussi alla loro porta e mi metta seduta sul divano a chiacchierare con loro tranquillamente del più e del meno?? Ma se non riesco a farlo nemmeno con mio padre, figuriamoci. Non avrei mai il coraggio di farlo, no. E poi cavolo, in 18 anni non ho mai fatto un discorso con loro, mai. Ogni volta che ci invitano a pranzare io non dico mai una parola, come sempre mangio in silenzio. D'altronde cosa c'è da dire? Non ho niente da raccontare a dei settantenni che mi frequentano solo perchè sono etichettati come miei nonni. E poi, dai, cosa gli dico? Di quanto mi diverto a starmene in camera mia, la maggior parte del tempo, davanti ad un computer?
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Mi fanno ancora male quelle parole se ci penso. Io... non sono un'insensibile.. o almeno, credo di non esserlo... mi fa solo rabbia essere costretta a frequentare quelle persone solo perchè sono miei parenti. Non ho legato con nessuno, a differenza delle mie coetanee. Non ho un rapporto speciale con le mie nonne o con le mie zie... nemmeno a parlarne con gli zii.
I nonni sono sempre stati tanto gentili e generosi con me. Loro mi hanno donato tante cose. Eppure c'è una voce che continua a dirmi "Ma in fondo io a loro non ho mai chiesto niente...". Ed è la verità.
Sono un'ingrata...
Non sono ancora scesa a ringraziarli per la paghetta, come avrebbe voluto mia mamma. E ora non me la sento neanche più di farlo, ho il terrore.
Abito sopra di loro e non li vedo mai. Non li vado mai a trovare.
In fondo è vero. Non me ne frega proprio niente.
Se ci penso, è come se io non avessi nessun interesse per gli esseri umani.
Insomma, credo se sia finita con La Manga. Anzi, non credo nemmeno che avessi iniziato qualcosa con lei alla fine. Magari la sentirò qualche volta. Ma per pura cortesia.
Ho solo voglia di andarmene da qui, da questo posto. Scappare dai miei problemi perchè sono una vigliacca, stare lontana il più possibile dalla mia famiglia e dai miei parenti. Ogni volta che li vedo non fanno altro che saltarmi alla mente brutti ricordi. Sento dentro di me tremende sensazioni che mi buttano davvero giù.
Ho tanta voglia di cambiare aria e iniziare a frequentare solo gente che voglio io, senza sentirmi obbligata.
So già che si tratteranno di poche persone, ma non mi importa. Non sono quella che vuole essere continuamente circondata da "amici", affatto.
Boh...
Non sono nemmeno in grado di concludere decentemente questo post.
Oggi non ho fatto assolutamente niente. Come gli altri giorni. Ma oggi un po' di più.
Da 'sta mattina, sono inquieta. Ma sono spese in più che pago volentieri, pur di ottenere la felicità.
Cavoli... è una mia sensazione, o sto davvero tornando a scrivere in maniera indecente?
