Miku Generation

Very HD!!! x3
Video scopiazzato, eh! Non resisto senza MMD, qualcosa devo creare!!

E' qui.

Tra pochissimo.

Non so più parlare

Ho davvero toccato il fondo.
Mi rendo conto che non ci riesco più. Io, davvero, non posso più parlare. Non posso più perchè mi mancano le parole. O meglio, mi mancano quelle esperienze di vita che mi permetterebbero di creare un discorso e confrontarmi con gli altri. E' colpa mia. E anche un po' del destino. Voglio dire, da quello che mi dicono non ho scelto io dove, come e da chi nascere. Sono stata inserita in una società così per caso e mi sono ritrovata a vivere con queste persone che dicono di essere la mia famiglia, i miei amici, il mio mondo. E quindi sono stata educata in un certo modo, un po' dai miei genitori, un po' dalla tv, un po' dalla società. La mia persona si è formata con ciò che si è trovata davanti e ci si è adattata. Se fossi nata da qualche altra parte ora sarei tutt'altra persona.
Quindi è per questo che dico che non è solo colpa mia. Era destino che io nascessi qua e basta. Era destino che mi capitassero alcune cose e reagissi in un certo modo.
Ora io ho deciso che non parlerò più. Non tenterò più di parlare della vera me stessa con gli altri finchè non incontrerò qualcuno che sia davvero disposto ad ascoltare ciò che ho da dire. C'è un motivo se abbiamo una sola bocca e due orecchie. C'è un motivo se Dio non parla ai credenti ma a chi sa ascoltare. Vorrà dire che farò anche io come Dio.
Sono così stanca. Ho capito perchè me ne voglio andare e perchè sto perdendo tutte le mie amicizie. L'altro giorno a scuola è bastato quel piccolo fatto insignificante per spalancarmi gli occhi. Si parlava di cena di classe, e non ho fatto nemmeno il tempo di pensare a quale scusa avrei potuto dare per saltare quella scocciatura che Arisa mi ha chiesto se avevo intenzione di venire. Presa alla sprovvista le ho risposto di sì. E lei: "Bè se viene la Junkyo è sicuro che verranno tutti!" o una cosa del genere.
Ci sono rimasta male. Ma, a parte il gran fastidio iniziale, di colpo mi si è aperta una voragine davanti a me.
Voglio dire, già dentro di me lo sapevo, ma mai lo avevo ammesso.
Se sto progettando di andarmene è perchè ormai sono rimasta intrappolata in questa maschera. Non la mia maschera, ma quella che gli altri mi hanno attribuito. Nonostante io sia cambiata fisicamente, loro continuano a trattarmi come prima. Io sono ancora la sfigata asociale che non sa divertirsi. Mi dà fastidio che la gente pensi di saper prevedere ogni mia mossa solo perchè sono stata etichettata in questo modo. E quindi come posso dimostrare di essere cambiata dentro se non riesco a liberarmi di questa maschera? Ho capito che non serve più a niente cercare di essere diversa se ormai sono stata etichettata.
Non riesco più a sostenere una cosa del genere. E' per questo che preferisco starmene chiusa qui in questa stanza.
Io sento che sto davvero maturando, ma non riesco a dimostrarlo perchè c'è questa maschera che blocca tutto. Il mio cambiamento fisico è solo un modo per ingannare me stessa. Ma sarà tutta fatica sprecata se poi non riesco a far emergere la vera me stessa.
Ho bisogno di nascere di nuovo. Ma questa volta sarò io a decidere dove, come e con chi.
E ho anche bisogno di amare. Ho un disperato bisogno di amare qualcuno perchè odiare mi sta davvero consumando. Mi sento così stanca, e lo dimostrano le profonde occhiaie sul mio volto che non danno segno di andarsene nonostante io dorma le giuste ore.
Amare una persona mi permetterebbe di smetterla di star lì a fare i salti mortali ogni volta per accumulare un po' di forza da questo odio che sembra non consumarsi mai. Uomo o donna che sia, io DEVO AMARE.
E pensare che me ne servirebbe solo una. Una sola persona! Il mondo ne è pieno eppure io sono ancora qua da sola.
Non c'è altra vi di scampo. Devo reinventarmi completamente. E avrò un'unica possibilità, se fallirò allora si che sarà la fine di tutto.
C'è qualcuno la fuori disposto ad amarmi? Ehi!!!!!!! Questo è un urlo disperato.
Mi chiedo se l'IHK mi permetterà di ottenere tanto.
E come se non bastasse ho di nuovo visto mia cugina Belen. E lo scrivo perchè oggi ufficializzo il mio odio nei suoi confronti. Mi ha davvero ferita. E' nato in me il sospetto che anche lei mi odia. Già, era facile per lei trovarmi simpatica quando ero brutta e sfigata. Non ero una minaccia. Ma ora che sono cambiata ho visto che qualcosa è scattato. Vedo che mi scruta attentamente con quel suo sguardo impassibile e impenetrabile. Che abbia davvero incominciato a vedermi come una sua nemica? Non ne sono sicura, però ho la certezza che lei si senta superiore a me. Lo capisco da come mi tratta e mi parla. Ed è vero, nel senso, è superiore a me con indosso quella maschera che mi rende patetica, sciocca e impacciata. Ma lei non sa cosa c'è qui dentro. Nessuno lo sa. Ed eccoci al punto iniziale.
Comunque, oggi lei più volte ha sottolineato il fatto che non era l'unica tra i presenti ad avere una bocca per parlare. E ho finalmente capito che si rivolgeva a me le ultime due volte, quando il suo tono ormai si era fatto più strafottente e scocciato del solito.
Ok, posso anche sopportare di sentirmelo dire dai prof o dai miei compagni. Ma da lei no. Proprio no! Da una ragazzina di 16 anni...
Ricordo quella rabbia violenta dentro di me che mi ha invaso.
La verità è che la invidio da morire.
Non ce la faccio più.
Basta, qualcuno mi liberi da tutto questo odio!