Sweet life

Ebbene sì, ho vinto la sfida! Sono passati più di trenta giorni da quando ho deciso di smetterla con lo zucchero. Esattamente, sono sobria da ben 34 giorni e non ho sgarrato nemmeno una volta! Finalmente non sono più tentata. Spero per tutto il resto della mia vita di continuare così.
Alla fine è stato più facile di quanto pensassi. Inoltre grazie al fatto che non mangio più dolci, ora posso starmene tutto il giorno anche senza muovermi mangiando come sempre senza ingrassare neanche un po'! Straordinario! E io ne ho bisogno visto che faccio una vita sedentaria.

Oggi finalmente ho saputo il voto del mio lavoro di psicologia... nove e mezzo.
...
Al diavolo! Con tutta la fatica che ho fatto. Ma alla fine mi può anche andare bene questo voto. La cosa che mi fa incazzare è che come al solito mi sono fatta il culo per niente. Infatti chi addirittura ha consegnato il lavoro dopo due giorni dalla scadenza ha preso anche più della sufficienza (e c'erano due mesi di tempo, eh!).
Quindi nessuno a preso sotto il 6 nonostante più di metà classe abbia fatto tutto il lavoro poche ore prima il limite.
E' questo che intendo quando dico che la scuola è una farsa.
Perchè mi devo spaccare la schiena se poi non frega niente a nessuno? Non è affatto giusto nei confronti di chi si è impegnato davvero.
Ok, forse sono discorsi un po' da secchiona. Però questa volta avevo dato davvero il massimo! Lavoravo pensando di puntare al 10, il mio primo vero 10 sudato e guadagnato dopo 5 anni di superiori!
E poi non sono stata l'uncia ad aver preso nove e mezzo. E so chi l'ha preso e fatto cosa, quindi ho trovato ingiusto valutare con lo stesso voto un video e un disegno. Ok che il disegno era davvero fatto bene, ma il video... voglio dire... Se paragoniamo un video con un disegno... So che posso sembrare un po' presuntuosa, ma il fatto è che ci tenevo proprio a questa cosa!
Sono rimasta un po' delusa...
E poi in classe erano tutte che andavano a starnazzare dalla prof  "Prooof le è piaciuto il mio lavoroooo??!!", cosa che io non riuscirei mai a fare, infatti non ho detto niente e ho sofferto in silenzio seduta al mio posto, ma non ho potuto fare a meno di immaginare che la prof venisse da me e si congratulasse personalmente per il mio lavoro. In questi casi è più forte di me, la mia testa parte ed inizia ad immaginare.
Poi, però, colpo di scena.
La prof all'improvviso mi rivolge la parola un banco più avanti e mi dice che il mio video le è davvero piaciuto.
E per me è come se mi avesse cambiato il voto e messo 10.
Ero davvero felice per queste poche parole. Le altre sono andate a leccarle il culo. Invece è stata lei di sua spontanea volontà a venirmi a dire queste cose senza che io le chiedessi nulla.
Per me questa è stata un'enorme rivincita e ora sono più che felice di aver preso nove e mezzo.
Ho colpito la prof, e questo mi basta. Forse in fondo, era proprio questo lo scopo a cui puntavo. Non volevo nessun 10, volevo solo stupirla, farle vedere di cosa sono capace.
Che poi alla fine è proprio quello che vorrei riuscire a fare con tutti.
Voglio sorprendere il mondo intero!

Tutti parlano solo per dare aria alla bocca!

Il bello di fare da baby sitter a due bambini di 6 anni è che puoi scoreggiare tranquillamente e poi dare la colpa a loro senza che nessuno sospetti nulla.
...
Questo non significa che io l'abbia fatto davvero... potrei averlo solo pensato...
xD
Ahem.
E dopo di questa è meglio se mi ritiro....
Ahaha no, dai, ho delle cose da scrivere!
Oggi in classe abbiamo passato le due ora di economia facendo degli stupidi esercizi quasi impossibili... divisi in gruppi.
Io ODIO lavorare a gruppi. E' una cosa che proprio detesto, mi mette sempre a disagio questa situazione!
Ma pensavo che questa volta sarei stata più sciolta visto che sono cambiata.
Invece no. E' proprio vero, quello che si ha dentro è difficile che cambi.
Comunque devo dire che un pochetto più tranquilla lo ero. Ma solo un po'.
Ero in gruppo con due mie compagne e un mio compagno. Tre femmine e un maschio dunque.
E cosa succede quando c'è un unico maschio in un gruppo di sole ragazze? Logico, come sempre le ragazze devono farsi vedere, e per farsi notare dall'altro sesso in tutti i modi devono sparare una cazzata dietro l'altra.
Devono fare le figure delle idiote, insomma.
Ecco perchè ODIO le ragazze.
Pur di attirare l'attenzione si fanno passare per delle complete deficienti  E' una cosa delle ragazze che proprio non ho mai capito, e dire che sono una di loro! E per questo che me ne sono stata zitta tutto il tempo come sempre, ascoltando discorsi così noiosi e superficiali che quasi quasi mi sarei messa in un angolo della classe e avrei dato inizio al mio seppuku.
Ad un certo punto ecco il gran maschione del gruppo che mi dice una cosa del tipo "sei parte del gruppo partecipa anche tu insomma". Caspita, che novità, ormai ho perso il conto di quante volte mi sono sentita dire una cosa del genere. Eppure mi ha dato molto fastidio lo stesso. Però, invece di sorridere imbarazzata come facevo di solito, me ne sono stata zitta con un sguardo serissimo. E sono contenta di questo, perchè ho sempre avuto il vizio di sorridere come un'ebete ad ogni critica della gente, sentendomi poi un'idiota.
Tutti non fanno altro che dirmi che non parlo mai, me ne sto sempre zitta, che quasi potrei essere in uno stato vegetativo ecc., ecc.
Il punto è questo: piuttosto che sparare cazzate, dire tutto quello che mi passa per la testa senza ragionarci su soltanto per risultare simpatica, estroversa e farmi notare la trovo la cosa più idiota in assoluto. Ed è per questo che ho deciso di smetterla di frequentare molta gente e mi sono trovata sola.
Il fatto è che la gente MI ANNOIA con i suoi discorsi vuoti.
Ed è così che sono in lutto. Sì, in lutto per il buonsenso e per l'intelligenza che purtroppo sembrano aver lasciato il cervello delle ragazze del 21° secolo tanto, ma tanto tempo fa. Me ne sto zitta, completamente in silenzio e osservo le loro patetiche scenate. E non mi importa se sono arrivati addirittura al punto di pensare che ormai tra me e la pianta della classe non ci sia quasi più differenza.
Dicevo, dunque, che dopo essermi sentita dire una cosa del genere da quel gran figo che tutte adorano in classe mia e che io non riesco proprio a comprenderne il motivo, ho immaginato di rispondergli "come ti permetti di mancarmi di rispetto, sei solo una mia fantasia secondaria del cazzo, impara a stare al tuo posto, pezzo di scarto".
Sì, perchè per sopravvivere a queste situazioni ho adottato una strategia.
Cerco di immaginare che in realtà l'unica persona reale sia io mentre il mondo e tutto ciò che mi circonda è solo frutto della mia fantasia. Quindi io sono l'essere perfetto, sono io che dirigo il Gioco, tutti gli altri non sono altro che delle pedine, delle comparse che hanno il solo scopo di riempire la scena e rendere più movimentata la mia vita. Tutto qui.
E' un metodo che funziona, riesco a crederci davvero, è una cosa che mi aiuta a non sentire quella sensazione di inferiorità che rischia di travolgermi ogni giorno.
E' tutto così assurdo, lo so. Però ne ho bisogno perchè non ho ancora abbastanza autostima e coraggio per riuscire ad affrontare i miei coetanei. Da sola non ce la faccio.
Non vorrei che qualcuno però fraintendesse. In realtà io non mi credo proprio superiore a nessuno, non mi credo Dio! E' solo una strategia... molto efficace di cui ora non posso più fare a meno.
E la mia capacità di immaginazione aiuta PARECCHIO. Se sono davvero brava in qualcosa è proprio fantasticare.
Pensare di essere l'eroe di questo Gioco mi dà una carica pazzesca. Inoltre mi aiuta a tenere a bada un po' l'ansia per il futuro. Perchè è già stato tutto deciso quindi so che andrà tutto bene, io devo solo preoccuparmi di prendere le decisioni giuste e giocare bene. Un po' come uno di quei game con le Route. Sì, proprio come quelli!

Attese di vita

E' vero, avevo deciso di non pubblicare mie foto.
Eppure l'altra sera, dopo aver fatto la doccia e essermi messa il pigiama, stavo uscendo dal bagno e ho intravisto il mio profilo riflesso nello specchio. E mi è venuta una idea.
Di solito mi faccio la coda, perciò con i capelli sciolti non c'è pericolo che qualcuno mi riconosca. Inoltre ho scattato tutto con il cellulare a bassa qualità, quindi il mio volto non si vede.
L'immagine è ispirata ai quadri di René Magritte. Ho voluto provare ha realizzare una cosa del genere usando me come modello, visto che non ho nessuno a cui chiedere.
Ho scoperto che è davvero divertente realizzare delle foto così, credo che lo farò ancora.

Quest'immagine riassume un po' la mia vita.
E' da una vita che sto aspettando un mucchio di cose.

Soranin

Questo manga mi ha davvero colpito. E' quello a cui tengo di più tra tutti quelli che possiedo.
Una cosa che mi ha sempre affascinato dei mangaka giapponesi è la loro straordinaria capacità di riuscire a trasmettere forte emozioni semplicemente raccontando la vita di tutti i giorni. Io la trovo davvero un'abilità sensazionale, e un giorno sogno di riuscirci anche io.
L'ho letto ancora l'anno scorso e mi è rimasta impressa questa tavola:

Quando lessi questa parte, ricordo di aver pensato "Un giorno anche io cambierò città e ricomincerò tutto da zero".
L'ho sentito davvero, sapevo che sarebbe stato così. Ed è successo.
Solo però, sono ancora qui.
Non sono a Tokyo purtroppo.
Ma un giorno so che anche questo accadrà.

Inoltre, riscrivendo il testo nei baloon, mi sono resa conto solo in quel momento dei segni dei graffi sui polsi della ragazza. Ma come ho fatto a non accorgermene prima?
Ci sono rimasta male.

Stimo davvero Asano per questo manga. E' uno slice of life drammatico, il tipo di manga che piace proprio a me.







E poi le parti divertenti del manga sono proprio il tipo di comicità che amo di più. E' quella comicità un po' idiota, quella che di solito non verrebbe usata in un manga proprio perchè è una cosa che nella realtà può far ridere ma per un fumetto non sarebbe l'ideale. Eppure Asano ci è riuscito alla perfezione!

Adoro questo manga!

Weekend delle prime volte

Credo di non aver mai fatto così tanto shopping in vita mia. Quasi tutto il giorno per negozi. Pazzesco!
E la cosa ancora più assurda è che... mi è piaciuto. Sì, esatto, proprio a me, che fino a pochi mesi fa lo detestavo da morire. Sono andata in giro con mia mamma, siamo pure passato alla SME per il regalo di mio cugino e per Kinect (che ovviamente non avevano).
E io, per la prima volta in tutta la mia vita ho preso una gonna.
Sì.
UNA GONNA!
Io????
Sì, io!!!!!
Che poi non è esattamente una gonna... ma vabbè, è un discorso lungo.
E poi anche il mio primo vestito.
E' tutto così assurdo, la mia vita è cambiata così di colpo. Sta andando tutto un po' troppo veloce di quanto avevo previsto. Ma forse è meglio così, il piano sta comunque funzionando.
E oggi, alla comunione di mio cugino, mi sono sentita dire due volte "Ma chi è questa gran gnocca?".
...
Gnocca?? A me??!!
All'inizio credevo di aver sentito male, e invece no. La vicina di casa per scherzare mi ha pure detto che suo figlio era disponibile. Poi le hanno fatto notare che era solo un bambino di 12 anni ma lei ha replicato che andava bene lo stesso, tanto 6 anni di differenza oggi non sono niente.
(LOL)
No, davvero è tutto così incredibilmente ASSURDO!
Non riesco ancora a crederci. Dopo una vita intera passata ad incassare insulti e cattiverie di ogni tipo sul mio aspetto, ecco che di colpo la situazione si è COMPLETAMENTE capovolta.
Abituata com'ero a sentirmi così fuoriluogo, delle volte ho bisogno di guardare il mio riflesso da qualche parte per verificare se sono davvero così cambiata, perchè ancora non ci credo.
Dovrei essere felice di questo, eppure mi sento ancora un po' a disagio. Devo lavorare ancora sulla mia autostima e so che sarà dura.

Novità sensazionale

Oggi ero già un po' si di giri perchè ho fatto 5 ore di tema, poi ho acceso il pc e Bam!
No, un attimo andiamo con ordine (e non mi è esploso il computer, eh!!). Ho sempre questa brutta abitudine di sparlare di un sacco di cose tutto in una volta... xD
Dicevo che sono su di giri perchè le tracce del tema oggi erano a dir poco orribili eppure sono riuscita a cavarmela lo stesso. La maggior parte riguardavano politica e storia (i miei punti deboli), poi c'era uno sul clima (???!!!), e infine quello di ordine generale che mi salva sempre dal consegnare il foglio in bianco.
In poche parole: parla dei mass media che generalizzano quando si tratta dei giovani.
Certo che con 'sti giovani sono proprio fissati! Non è la prima volta che faccio un tema del genere. Voglio dire... ad un certo punto non saprò più cosa scrivere, non posso dire sempre le stesse cose!
Ma non è questo il punto.

Il punto è che... ho preso spunto da molte cose presenti qui in questo blog! E ciò significa che tenere questo blog si sta rivelando davvero utile! Sì, lo so, l'ho già detto un sacco di volte, ma è una cosa che mi sorprende sempre! Quindi lo ribadisco: questo blog è stata l'idea più intelligente che mi sia mai venuta.
Finalmente riesco a scrivere!
Ora addirittura sta cominciando seriamente a piacermi! Incredibile!
Ovviamente nel tema ho avuto modo di comporre frasi un po' più sensate, nel senso che quando scrivo questi post non mi preparo la brutta copia, butto giù d'istinto tutto in una volta ed è per questo che forse delle volte non sono molto chiara o faccio degli errori di scrittura! xD
In fondo non è stata una brutta giornata se non contiamo il fatto che mi sono svegliata alle 7 e ho dovuto fare in mezz'ora tutto ciò che di solito faccio in due ore (sì, mi sveglio alle 5). Ovviamente mi sono fatta dare un passaggio da mio padre. E sono arrivata addirittura in anticipo.

Poi questo pomeriggio accendo il computer e noto con gioia che le visualizzazioni aumentano ogni giorno. Bella lì! ^___^ 72 visualizzazioni solo ieri. Wow! Ringrazio tutti quei pazzi che hanno trovato interessante il mio blog! xD
E poi vedo che c'è un nuovo commento e penso subito "Yeeeeeeeeeeeeh!" e poi il cuore che mi va in gola.
Ma allora qualcuno sa che esisto!
E così ora sono ancora più su di giri. Anche perchè è stato un bellissimo commento, e non scherzo, lo dimostra il fatto che ho impiegato 10 ore solo per decidere che parole usare nella risposta xD. Succede sempre così quando sono emozionata, il mio cervello va in palla e non capisco più niente!
Devo dire che un po' mi ha imbarazzato sapere che c'è effettivamente qualcuno che ha letto i miei post.
Ah! Sì, sono molto in imbarazzo! ^//////^ Ma anche immensamente felice!
Quanto mi sento bene in questa stanza!

E' sempre la solita storia

A cena è sempre la solita storia. Ma visto che è festa, mio padre ha pranzato con me e mia mamma oggi.
E come sempre i miei non hanno fatto altro che dimostrarsi a vicenda il loro amore.
Seeh, magari.
Mia madre è una psicopatica, si sa. Non so se qualcuno ha mai studiato Pirandello, noi lo stiamo facendo ora a scuola, e mi è rimasto impresso il fatto che la moglie di 'sto tipo (xD) ad un certo punto del matrimonio comincia a delirare e a diventare stressante, ad accusare il marito di tradimenti o di fatti mai accaduti, facendo di ogni cosa una tragedia.
Ecco, è la mia stessa situazione. Anzi, posso dire che è anche peggio. Mia madre infatti è arrivata al punto che anche il rumore della forchetta che sbatte sul piatto di mio padre non le va bene. La cosa assurda è che è lo stesso rumore che faccio io e che fa lei, ma ovviamente lei sente solo quello di mio padre e ovviamente non le sta bene.
Non le sta bene come taglia i pezzi della carne.

La dimensione dei pezzi che taglia.
Come posa le posate sul piatto.
Come mastica.
Il tono della voce che ha.
E, come in Fu Mattia Pascal, lo accusa di farsela con la giovane moglie di un suo amico, o di chiunque altra donna. Tutta questa falsa gelosia per niente visto che poi lei lo tratta sempre di merda.
Non capisco come non le faccia stare male il fatto che mio padre per tutte queste ragioni non viene più a pranzare a casa. O che non dorme più nel suo stesso letto ma nella stanza degli ospiti.
E poi mi dicono che io sono strana, fredda o insensibile. Bè, grazie tante, dopo 18 anni vissuti in una famiglia dove ogni occasione è buona per lanciarsi merda a vicenda. Ho imparato a fregarmene di queste cose.
Ogni sera (e dico ogni sera) c'è sempre un litigio (per delle stronzate tra l'altro), e io me ne sto in silenzio, lascio che loro si insultino a vicenda, tanto a me che importa. Possono pure ammazzarsi a vicenda, tanto ormai non mi sorprende più nulla. Fin da piccola ho assistito alle loro scene, quante volte li ho visti picchiarsi. E ci andavano pure giù pesanti. Ricordo che io ci rimanevo malissimo, scoppiavo in lacrime, urlavo e supplicavo loro di smetterla e di fare la pace inutilmente. Col tempo ho poi imparato ad anestetizzare i miei sentimenti. Se prima avevo il terrore che si separassero adesso mi chiedo "ma che diavolo aspettano???".
Sinceramente, sono due persone davvero deludenti, è triste pensare che siano dei genitori. I miei genitori.
Penso che siano due falliti.
Una è completamente fuori di testa, una persona con cui non si può mai ragionare perchè deve sempre aver ragione; l'altro perchè non ha mai le palle di fare niente, di cambiare le cose.
E dovrebbero essere degli esempi per me.
Io sono stata solo un mezzo di sfogo per mia madre, che me le dava per qualsiasi cosa. E' sempre molto nervosa e ricordo che avevo paura di dire qualcosa di sbagliato perchè bastava un niente per farle perdere la pazienza. Ancora adesso mi dà fastidio pensare alla sua espressione rilassata che tutto a un tratto si contorce in una smorfia tremenda. E' come il suono della sveglia. Un'immagine che mi contorce le budella.
Oggi a pranzo mia madre ha preparato la carne che io mi sono rifiutata di mangiare. Avevo il tofu con me (finalmente l'ho preso!) ma inutile dire che è un perfetto sostituto della carne. Perchè oggi è più facile credere alle leggende metropolitane.
Come sempre mia madre ha detto a mio padre di dirmi qualcosa, di convincermi, così ecco uno dei suoi discorsi patetici sul fatto che bisogna mangiare la carne, che devo smetterla di fare dieta, che leggo assurdità ecc.
Stavo per incazzarmi sul serio. Uno che non sa nemmeno cosa si ficca in bocca mi viene a fare la predica sul cibo. Uno che alla domanda "almeno sai perchè è importante mangiare la carne?" ti risponde "per le fibre".
...
Che poi alla fine tutti fanno così quando dico che sto cercando di diventare vegetariana, si mettono a fare prediche a caso, quando non sanno neanche di cosa stanno parlando. Dicono che è importante mangiarla solo perchè l'hanno sentito dire e non sanno neanche quale siano le vere ragioni. Questo sì mi fa girare le palle. Sono davvero ridicoli. E devo pure starmene in silenzio ad ascoltarli, quando invece mi verrebbe voglia di fargli sapere quanto sono idioti e che con i loro discorsi fanno proprio la figura degli ignoranti.

Come posso quindi non pensare che mio padre è un idiota? Se mia madre non avesse rotto, lui non mi avrebbe detto proprio niente, anzi se ne sarebbe fregato. Ma è sempre così, mio padre interviene solo perchè glielo dice mia madre.
Patetico.
Comunque io la carne non l'ho mangiata.
So già che questa domenica al pranzo della comunione di mio cugino sarà un'altra lotta. Chissà quanti altri patetici discorsi sul mangiare dovrò sorbirmi. Non so se 'sta volta me ne starò zitta. Perchè ne ho davvero pieni i coglioni di tutte queste stronzate.

Voglio solo dire che non mi considero parte di nessuna famiglia e che non riconosco i signori M come miei genitori. 

E l'amore dove sta? Non lo so, di certo non in casa mia. E che famiglia è allora se non c'è un briciolo di affetto e di rispetto?
Appunto, non lo è.

Alla ricerca del pittore giapponese

Qualcosa di prezioso. Eccolo:

Quando il mio bisnonno è morto, tra le sue cose è stato trovato questo quadro. Mi hanno detto che un suo amico durante la seconda guerra mondiale è stato in Giappone e lì ha conosciuto un pittore giapponese. Si è fatto fare da lui questo quadro e l'ha poi spedito al mio bisnonno. Mio nonno che l'ha trovato, ha detto che potevo tenermelo io. Quando l'ho visto mi sono illuminata! Ora ce l'ho appeso in camera e ne vado molto fiera. Ogni volta che lo guardo penso che forse è stato un segno. Più che altro, mi piace pensarla così.
Purtroppo la frima del pittore è poco leggibile, sembra fatta a matita. Vorrei tanto capire chi sia, quando in futuro andrò in Giappone mi piacerebbe indagare... chissà, magari ho un capolavoro da qualche milione di euro in camera e non lo so! xD
No, scherzo, non è questo che mi interessa! : ) Siccome è un oggetto che viene proprio dal Giappone è molto importante e prezioso per me, osservarlo mi fa stare bene.
Magari è solo una patacca ma per me, dal punto di vista affettivo, vale tantissimo.

Deliri delle ore 11

E' bello ricevere un commento ogni tanto, anche se non si tratta di qualche hikikomori... mi fa comunque piacere.
Da ieri è tornato il bel tempo e ora fuori c'è una bellissima giornata. Da un po' di giorni sento la voglia di uscire, e questo significa che sto davvero cambiando.
C'è solo un problema.
Un piccolo problema.
Non ho amici, e allora con chi cavolo esco?? xD
Certe volte me ne vado in giro da sola, una volta addirittura ho detto a mia mamma che dovevo vedermi con D quando invece non era affatto vero e sono uscita per conto mio.
A dire il vero delle amiche ce le avrei, il punto è che sono tutte persone che in realtà non mi conosco, non sanno davvero chi sono e non possono capirmi. Non hanno i miei stessi interessi, ho con loro un rapporto del tutto superficiale. Ho già detto che negli ultimi tempi ho tagliato molti di questi rapporti perchè non ne potevo più. Ora me ne sono rimasti due: D e Heidi. E sto pure cercando di smetterla con D.
Voglio dire, la nostra amicizia è una farsa. Ho recitato per troppo tempo, sono stufa di dovermi comportare in un certo modo solo perchè loro si aspettano che io lo faccia.
Con Heidi mi trovo bene delle volte, nel senso che lei è l'unica che ha assaggiato un po' del mio vero carattere, ci confidiamo molte cose, con lei posso parlare liberamente e scherzare. Però, lo stesso, lei è una ragazza come tutte le altre, che cerca in tutti i modi di apparire in un certo modo perchè lo pretende il Sistema. E poi abitiamo lontane quindi ci vediamo solo a scuola.
Troverò mai una persona capace di pensare con la sua testa senza aver paura di essere se stessa?
Potrà risultare poco credibile ma io so che è la verità: a me non interessano le persone bellissime fisicamente. Voglio qualcuno che sia in grado di capirmi e accettarmi semplicemtne per come sono, a me basta davvero questo. Lo so, sono parole che si sentono sempre in giro, ma il punto è che io ci credo veramente a differenza degli altri.
Sono tutti degli ipocriti.
Tutte le ragazze non fanno altro che preoccuparsi di come apparire, peccato che non si rendono conto che la bellezza dura solo pochi anni, poi quello che resta veramente è ciò che si ha dentro. E' un concetto così semplice eppure nessuno lo capisce. Vivono come se la vita fosse solo il presente. Fumano, bevono e si drogano perchè così sono delle gran fighe, ma vogliamo vedere quanto carine saranno tra qualche anno con la pelle tutta rugosa, raggrinzita, la voce roca e il cancro??
C'è una regola così semplice per avere successo nella vita: vivi bene il presente così un futuro brillante sarà più che garantito. Ed è così! Io ne sono la prova vivente! Nel senso che finalmente sto raccogliendo tutto ciò che con impegno ho seminato.
E poi non è solo questo... è proprio la stupidità umana.
Perchè fare delle cose del genere?? Perchè, se poi si sa che ci si sta facendo del male???
Ma cazzo, è così difficile da capire???
Non c'è proprio più rispetto per niente e nessuno, nemmeno per il proprio corpo, per la propria vita!
Che schifo.
Delle volte ho l'impressione di essere già morta, perchè questo potrebbe benissimo essere l'inferno. Sarà per il fatto che sono tremendamente sensibile, ma davvero, non ce la faccio più a vivere bene sapendo che c'è gente così stupida. Mi viene proprio un magone pensarci e ci sto male per giorni interi.
Soprattutto la gente che fuma mi fa davvero incazzare. MA DICO, SI PUÒ ESSERE PIÙ STUPIDI???!!!
Sì, lo dico ufficialmente: TUTTE LE PERSONE CHE FUMANO SONO DEI COMPLETI IDIOTI DEFICIENTI E IO LE ODIO E LE DISPREZZO PROFONDAMENTE. Se almeno si chiudessero in una stanza e si autodistruggessero col fumo mi andrebbe anche bene. Ma il fatto è che OGNI SANTO GIORNO per colpa di questi deficienti i miei polmoni respirano 'stammerda, e non fanno male solo a me ma anche all'ambiente circostante. E poi ci lamentiamo che il mondo fa schifo. Maddai! Ipocriti di 'sti cazzi!
E i genitori che fumano mentre portano a spasso i loro bambini? Ah bè, loro sono proprio la ciliegina sulla torta. Massì, ammazziamoci tutti a questo punto.
Quanto è idiota il genere umano. Mi disgusta. E ciò che mi fa arrabbiare è sapere che io ne faccio parte, sono una di loro.

Ok, sono un po' delirata... mi sono sfogata, sì? xD Sono partita parlando di una cosa e ho finito con tutt'altro! Tipico di Junkyo!
Siccome sto cercando di migliorare il mio hikikomori status, cerco di uscire tutte le volte che ne ho l'occasione. Oggi ci sarebbe una visita alla fabbrica della lattebusche...
Sì, che noia, ma l'alternativa è restare a casa.
Non so se andarci. Se non ci vado mi sento in colpa, ma se ci vado mi sento stupida... sarò l'unica 18enne! Ci saranno solo famiglie con bambini...
Non lo so proprio, dovrei anche studiare... (*tutte scuse*)
MMhmhmmmm, che faccio?????!!!!

Nihon nihòn!

Ho ripreso a studiare giapponese in questi ultimi giorni. Un'oretta quotidiana la dedico all'ascolto dei CD messi a palla e come un'indemoniata ripeto a tutto volume i dialoghi. Ovviamente prima mi accerto di essere sola in casa.

Senza sforzo un corno! 

LOL
Comunque è divertente, certe volte di colpo scoppio a ridere da sola. Se qualcuno mi sentisse penserebbe che sono davvero fuori di testa. Però devo dire che la mia pronuncia sta davvero migliorando!! Mi sto memorizzando tutti i 46 dialoghi e ho già imparato gli 800 ideogrammi del libro. Direi che sono a buon punto.
Così poi posso passare al secondo libro che mi sono comprata in libreria, quello bianco e arancione (che a mio parere fa un po' schifo, ma non importa...).

Siccome sto scrivendo tutto ciò che mi passa per la testa, volevo avvisare che ho appena provato a mettermi l'eyeliner e devo dire che starei bene se solo riuscissi a fare una riga decente dritta (ho tutta la palpebra sbavata xD). E' chiaro che devo esercitarmi.

Sono proprio stufa di parlare ogni volta di questa prof di psico. Nemmeno domani c'è, dovrò aspettare ancora una settimana e sono fuori di me. Basta, non ne posso più!

Ora vorrei passare ad argomenti più seri perchè vedo che questo post sta diventando noiso, quindi chiudo.
(Che bello, domani esco un'ora prima!)
Appunto.

Il mondo di Junkyo

E' tempo di parlare ancora.
E' una lunga storia.
Innanzitutto volevo chiarire che queste cose non le ho mai raccontate a nessuno ed è la prima volta che provo a scrivere ciò che ho passato. Mi scuso se sono poco chiara ma è molto difficile per me spiegare a parole queste cose. Premetto che il post sarà davvero lungo.
Tutto è partito un giorno, quando frequentavo la prima media. Allora non sapevo neanche cosa fosse un hikikomori, nemmeno conoscevo il Giappone.
La sera mia madre mi mandava sempre a letto alle nove. Io ho sempre fatto fatica ad addormentarmi, preferivo stare sveglia a guardare la tv. Ma lei era molto severa. Così mi ritrovavo a fissare il soffitto della mia stanza con gli occhi spalancati, aspettando invano che arrivasse il sonno.
Così, per passare il tempo, una sera ho iniziato a fantasticare.
Da qui è cambiato tutto.
Ho iniziato ad immaginare, immaginare e immaginare, finchè non ho creato un vero e proprio mondo.
Mi sono creata un alter ego, un'altra me stessa che dalle nove di sera prendeva vita ogni notte nella mia testa.
Si chiamava Giulia Taylor, aveva i capelli rossi e due splendidi occhi blu. Aveva 16 anni, era una ragazza solare, bellissima, sempre gentile con tutti e molto intelligente. A quell'età la mia testa era ben manipolata del Sistema, eh?
Il tutto era immaginato come se stessi guardando un cartone animato. Giulia T. era ispirata al personaggio secondario di Mirmo, il cartone animato che trasmettevano proprio in quel periodo su Italia1 e che io guardavo ogni giorno, mi piaceva davvero un sacco! Carolina mi sembra si chiamasse.

Sì, è proprio lei. Giulia T. però teneva i capelli sciolti, lunghi fino alle spalle.
Finalmente sono riuscita a trovare l'episodio e me lo sono riguardato. Che strano effetto dopo quasi 8 anni! (http://toonitalia1.altervista.org/116-carolina-14-amore/)
Già una volta l'avevo cercato, ma non ero riuscita a trovarlo.
Ricordo di aver scelto lei perchè è una ragazza tosta, molto sicura di sè e un po' maschiaccia. Inoltre quell'anno facevo anche io pallavolo.
Adesso che la guardo meglio ci assomiglio pure un po'! E' il genere di pettinatura che mi farei, con la frangetta e i ciuffetti intorno al viso.
Comunque, Giulia T viveva a Meridium ed era un angelo con i super poteri... sì, lo so, è abbastanza patetico, ma all'inizio era così, mi piaceva, mi sembrava una gran figa. Poi il tutto ha subito diverse evoluzioni, anche perchè ero condizionata dai film e dai cartoni che guardavo. Ad un certo punto è pure diventata una maga e frequentava Hogwarts. E c'era pure Harry, che per un certo periodo è stato pure il suo ragazzo.
Ma andiamo con ordine.
Ogni notte mi immaginavo questi episodi, e riprendevo sempre dalla sera precedente.
Ero arrivata in un punto in cui non vedevo l'ora di andare a dormire. Mi divertivo davvero tanto!
Sì, già la mattina presto mi svegliavo e mi ritrovavo ad aspettare con ansia che la giornata finisse per potermi rifugiare in quel bellissimo mondo. Un mondo in cui comandavo io, decidevo io tutto ciò che succedeva.
Io ero Dio.
Ovviamente a Giulia T. succedevano cose fighe. Combattimenti mozza fiato, era una paladina della giustizia, inoltre era molto popolare tra i ragazzi.
Potrei fare un elenco di tutti i ragazzi che ha avuto. Sì, perchè dopo un po' mi stancava stare sempre con lo stesso ragazzo, così la facevo lasciare e facevo subentrare un nuovo candidato. In quel mondo era possibile.
Ovviamente tutti personaggi erano copiati. Era ancora difficile per me creare dei personaggi da zero ben caratterizzati.
Comunque l'elenco è questo:
_ Matt, il ragazzo di Will delle Witch
_ Draco Malfoy di Harry Potter
_ Harry Potter
_ Curapika, Hunter x Hunter
_ un tipo dai capelli d'argento e gli occhi azzurri. Non ricordo da quale cartone venisse, forse ancora Mirmo.
E qui siamo solo nella fase iniziale. Perchè in seguito, come ho già detto, il mio alter ego ha subito delle evoluzioni che approfondirò più avanti.
Per quasi quattro anni quindi ho vissuto con una seconda me. Il fatto è che tutto questo mi dava una forza incredibile per affrontare gli altri miei coetanei. A scuola ero una sfigata colossale, non riuscivo a legare con gli altri. Sapere di essere Giulia Taylor, di essere una persona speciale di nascosto mi dava coraggio. Quando mi prendevano in giro, mi rassicurava e consolava pensare che in realtà io non ero una sfigata. Io ero Giulia Taylor, quella grandissima gnocca che tutti a Meridium ammiravano. Sì, ne ero proprio orgogliosa. Tutto questo era diventato un'ottimo strumento per non rischiare di cadere in depressione. Io ero speciale. Io ero meglio di loro. Io di notte combattevo il male e vivevo una vita felice.
Anche qui, i poteri di Giulia col tempo cambiavano. Da angelo è arrivato Mirmo, poi è diventata una Pretty Cure, una Mermaid Melody, infine una studentessa di Hogwarts. Col passare del tempo l'altra me si caratterizzava e concretizzava sempre di più, finchè la situazione ha rischiato di degenerare.
Ho iniziato a odiare seriamente me stessa. Io in confronto a Giulia T. non ero nessuno. Ero una merda. Non avrei mai potuto essere come lei.
Se prima riuscivo a sentirmi in perfetta sintonia con il carattere del mio alter ego, ora non riuscivo più a sentirmi a mio agio. Lei era bella e amata.
Io no.
Iniziai a diventare invidiosa. Ero gelosa di lei. Perchè lei sì e io no? Eravamo una cosa sola dopottutto!
Iniziai ad odiarla. Era davvero ingiusto. Le mie fantasie incominciavano a diventare poco credibili.
Non ero più felice di andare a letto la sera. Non provavo più nulla, era come se non fosse cambiato niente, tutto era tornato come prima come se quel mondo non fosse mai esistito. Rifugiarmi in quel mondo non mi era più di conforto, non mi emozionava più. Vuoto totale.
Era chiaro che avrei dovuto reinventarmi. Dopo quattro anni ormai ero cresciuta, e Giulia T. incominciava a starmi davvero stretta.
Per qualche mese ci fu un vuoto totale. Non immaginavo più nulla la sera sotto le coperte. Furono brutte notti quelle. Mi sentivo come se mi mancasse qualcosa, qualcosa di grosso. Eppure non riuscivo a creare qualcosa di simile a quel mondo, perchè mi ci sentivo ancora legata. Avevo paura di creare qualcosa di troppo diverso.
Finchè nella mia vita ecco che entra lui: il Giappone.
E conosco Inuyasha, Ranma e poi Death Note. Quest'ultimo è l'anime che mi aprirà le porte.

E così ecco che mi innamoro, sì, mi innamoro seriamente id Inuyasha. Ho appena scoperto il Giappone, quindi Inuyasha, con il suo kimono rosso e il fatto che è un mezzodemone, mi attira tantissimo. E' molto orientale, e lo adoro appena lo vedo. E' strano innamorarsi di un cartone animato, lo so. Il fatto è che è più facile, perchè non esiste e sai che in nessun modo potrà mai deluderti, perchè è creato apposta per impersonare esattamente quel tipo di personaggio e nient'altro. E' così come lo vedi. Così come lo vuoi tu.

Ecco quindi che entra lei, Kuromi. Una ragazza di 18 anni dai capelli neri, lisci e lunghi e  dagli occhi marroni. E' una ragazza per niente femminile ma comunque carina, timida e pasticciona. La caratterizzazione dei miei personaggi si fa più matura, e più vicina al mio vero essere. Ma io ancora non me ne rendo conto.
E' breve la storia con Inuyasha. perchè poi arriva La squadra del cuore, Un cartone che mi rapisce davvero ed è pieno di personaggi maschili fighissimi, prima di tutti Roy Kano.

Da qui inizio di nuovo a provare forti emozioni. Soprattutto nelle scene d'amore tra i due. Mi emoziono davvero, tanto che sto sveglia la notte.
Poi è l'ora di Sako il capitano della squadra. Finchè arriva Death Note e lì è una bomba  L Lawleit mi rapisce letteralmente il cuore. E' qui che capisco di amare pazzamente le persone eccentriche e strane. Dalla seconda superiore fino all'anno scorso quindi, Kuromi viveva una storia stile Death Note, e stava con L.
E qui le fantasie iniziano a farsi serie. Intendo dire che non mi basta più immaginare scene di bacetti romantici. Sono cresciuta ancora e non mi
basta.

All'inizio ero addirittura imbarazzata, ma erano cose che succedevano solo nella mia testa dopotutto. Nessuno poteva guardarmi dentro. Nessuno sapeva.
Scoprii quanto sono brava a usare la mia immaginazione. Non solo questo. Quanto ero in grado anche di sentire vive queste mie fantasie. Mi emozionavo. Tutto quello che vivevo nella mia testa lo sentivo come se lo vivessi realmente. Era tutto così vivo che quasi mi spaventavo. E incominciavo a chiedermi quale fosse la vera realtà. Questa mia capacità mi portò quasi a confondere i due mondi. E di nuovo cominciai dopo un po' a sentirmi estranea anche con Kuromi. Iniziai a ingelosirmi di lei. Anche perchè i miei alter ego, sì, cambiavano col tempo ma io ero rimasta ancora la stessa, 17enne sfigata, brutta e asociale.
Quanto era ingiusto il mondo. E anche QUEL mondo.
Un altro periodo di pausa. Durò parecchio, e fu dura. Non sapevo più come affrontare le giornate, ero tornata una persona normale. C'ero solo io.
Ero di nuovo da sola.
E di nuovo avevo paura di ricominciare tutto daccapo.

Per ora basta così.
Mi rendo conto di quanto sia assurdo tutto questo. Sono sempre stata strana. E ora mi vergogno un po' ripensare a queste cose, perchè so che non è affatto normale. Ma d'altronde, se non fosse stato così, ora io non sarei quella che sono. Sono eternamente grata a quel mondo immaginario che, tra l'altro, non è ancora sparito del tutto dalla mia testa.
Sì, esatto. Anche se ora sto molto meglio e sono cambiate tante cose, ho ancora bisogno di lui.
Credo che non riuscirò mai a smettere di sognare.
Il racconto continua, prossimamente pubblicherò un altro post. Ci sono ancora tantissime altre cose da dire, non vedo l'ora di liberarmi di tutta questa merda che mi ottura la testa.
Ora mi sento così bene. Sono felice di essere riuscita finalmente a parlarne.
E' da tantissimo tempo che volevo farlo.

TSUZUKU

How to alive in english

(ho questa fissa di scrivere i titoli dei post in inglese)
Comunque.
Ho capito come affrontare un'interrogazione restando calma e non impappinandomi, diventando rossa come un pomodoro.
Proprio ieri sono stata interrogata in inglese (tutto bene, eh! ^__^). Di solito la prof resta seduta in cattedra e ci fa venire fuori uno alla volta con la sedia e ci fa sedere vicino a lei (senza dimenticare che ci fissa insistentemente per tutta la durata dell'interrogazione). Ecco, ieri ha estratto il mio numero (ormai mancavamo solo in 5) e io sono uscita shallissima stranamente (forse perchè ormai sapevo tutto a memoria visto che era da tempo che interrogava) e mi sono seduta mettendo le braccia incrociate senza rendermene conto... e ho notato che sono riuscita a dirle tutto molto tranquillamente senza sentirmi troppo a disagio!
La chiamerò "La strategia delle braccia incrociate". Funziona! Provare per credere!

The Junkyo show

Da un po' di tempo mi sembra di stare dentro al Truman Show, nel punto in cui Truman inizia a capire come stanno veramente le cose e tutto il suo mondo comincia a smuoversi.
Vado in giro e mi accorgo che la gente mi guarda, mi guarda in modo strano con gli occhi sorpresi e incuriositi. Prima questo non accadeva.

Ho pensato che forse è per la mia strana acconciatura (non ho ancora incontrato nessuno con la mia stessa pettinatura) e il mio modo di essere un po' Japan girl. Oppure...
Oppure.
La IHK sa che io so. Sa di questo blog. E di conseguenza tutti sanno chi sono.
E' per questo che mi guardano strano. Non hanno più il pieno controllo su di me, non possono più manipolarmi a loro piacimento, non sanno più prevedere quale potrà essere la mia prossima mossa.
Quindi stanno in allerta. Mi guardano. Mi osservano. Mi studiano.
Forse ce li ho in pugno.

Logicamente Belluno

Logicamente cosa vuoi che ne sappia il commesso 20enne della Unieuro di Belluno di Kinect for Windows.
Non so, ma che mi aspettavo?
Gliel'ho chiesto se ce l'avevano questa dannata kinect per l'uso SU PC e NON PER XBOX, e dopo che il commesso mi ha guardato strano ed ha incominciato ad annuire ripetutamente con la testa così, a caso, ho seriamente pensato di aver detto qualcosa di strano. A volte mi capita di pensare una cosa e di dire poi tutt'altro senza rendermene conto.
E mentre me ne stavo in silenzio aspettando una risposta e lo fissavo chiedendomi che problemi avesse, di colpo smette di annuire ossessionatamente e mi chiede: "Non ho capito la domanda".
...
Ho rischiato seriamente di sputacchiargli in faccia, tanto mi veniva di ridere!!!
Amore. Che tenero, è un po' imbranato. Io ho un debole per i ragazzi imbranati.
Ma ho molto autocontrollo. Tanto. Così gli riformulo la domanda, facendo attenzione a sottolineare bene le parole KINECT, USO PC, NO PER CONSOLE.
Mi guarda ancora un po' perplesso. Questa volta scuote la testa sempre senza dire nulla, in un modo un po' interrogativo, come se volesse sapere da me se ha risposto giusto.
Infine riesce a pronunciare le parole "No,nonlavendiamo.".
Ah. Bè. C'era da aspettarselo. Già lo sapevo in fondo.
Sinceramente, penso che non abbia proprio capito di cosa stessi parlando e abbia risposto a caso.
Magari ce l'avevano davvero.
Saluto e me ne vado. Ero con mia mamma, e se non avesse parlato lei per prima con il ragazzo di certo io non sarei riuscita a chiedere nulla. E' sempre così, mia mamma chiama il commesso e, quando si avvicina, lascia a me la parola. E' una cosa su cui devo ancora lavorare, voglio dire, non ci sarà sempre mia madre a introdurre il discorso.
Il mondo avrebbe bisogno di ragazzi così.
No, non è una presa per il culo, lo penso davvero!
Io amo VERAMENTE gli imbranati. E questo è un argomento che approfondirò sicuramente.
Comunque la mia ultima chance è la SME. Se non ce l'hanno là, dovrò acquistare tutto sul web.
Credo già di sapere come andrà a finire.

Final Destination

Sono tornati la nebbia e il freddo.
La finestra sul cielo della mia stanza lascia entrare quella luce pallida che mi piace tanto. Non è troppo forte ma neanche troppo cupa. Siamo in un equilibrio perfetto.
Il cielo è coperto e pioviggina. Oggi non vedrò gli aerei passare, non potrò sognare di essere a bordo. Quante volte ho alzato la testa e vedendo le scie di nuvole da loro lasciate ho immaginato che un giorno anche io sarei stata su uno di quegli aerei che mi avrebbero portato lontano da qui, mi avrebbero permesso di raggiungere quella destinazione che ormai da troppo tempo sto sognando. Un giorno anche io mi troverò seduta tra i passeggeri e guarderò dal finestrino la città farsi sempre più piccola, finchè non la vedrò completamente sparire, non solo dalla vista ma anche dalla mia testa. Vorrei mandare a fanculo tutti quanti e andarmene, andare il più lontano possibile da qui.
Voglio un giorno poter partire e poter dire addio a questo posto, che mi ha devastato completamente.
Non ne posso più di stare a Belluno, di dover frequentare certe persone. La cosa che non riesco proprio tollerare è la mentalità che c'è qui. In Olanda mi sono sentita cittadina del mondo, una sensazione davvero incredibile che non avevo mai provato prima. Qui invece non sento proprio niente. Anzi, mi sento morta, fuori luogo, nel posto sbagliato.
"Ma dove sono. Che ci faccio qui, questo non è il mio posto."
Quante volte questo pensiero mi travolge. E un'ansia tremenda cresce all'improvviso.
Sto buttando il mio tempo qui.
Vorrei essere nata in un altro Stato. Ma poi penso che mi è andata bene essermi trovata in un posto di merda come questo perchè così ho più forza e determinazione per raggiungere i miei scopi e riesco ad apprezzare di più le cose che amo.
Se fossi nata in Asia probabilmente ora il Giappone non mi interesserebbe poi così tanto.
Mi va bene essere qua, ma solo perchè un giorno so di poter lasciare questo posto.
Non riesco ad immaginarmi un futuro a Belluno. E se ci provo, mi assale il panico.
Non voglio stare a Belluno, non voglio l'Italia, non voglio nemmeno l'Europa.
Destinazione Asia. E basta. Mi basta questo per ora.
Di certo mia madre non mi aiuta quando mi dice di preparami un piano di riserva e di trovare qualcos'altro nel caso non riuscissi a trovare lavoro. Io non ho intenzione di organizzare nessun piano B. Io voglio fare solo ciò che amo. E il fatto che mia madre non creda che io ce la possa fare mi fa impazzire.
Non mi sostiene, non crede davvero in me. Non sa di cosa sono capace.
Fa davvero male. Devo credere in me stessa, se non ci credo io per prima sono spacciata. Alla fine, non importa se tutti pensano che ho progetti troppo ambiziosi. Avrò modo di mostrare ciò che so fare. Non sono la sfigata che tutti credono di conoscere. Non più.
Sono sicura che ce la farò. So che è anche questione di fortuna, a volte bisogna essere nel posto giusto al momento giusto. Ma so che per me sarà così.
Perchè me lo merito dopo tutto quello che ho passato.
Perchè la vita è in debito con me.

Basta, ho deciso!

Mi compro la kinect per windows! Così posso fare cose incredibili con MMD! Praticamente il lavoro che faccio in tre mesi si riduce a pochi giorni grazie a questa meraviglia (che costa 249,99). Ma sono disposta a pagare una cifra del genere. Si tratta di una cosa che mi servirà in futuro. E poi non compro mai niente per me, ho sempre messo i soldi che ho guadagnato e che mi hanno dato da parte. E' ora di tirarli fuori, no?! xD
Non vedo l'ora di averla tra le mani!!!! Ciò che mi preoccupa è spendere una cifra simile e poi non riuscire a farlo funzionare con MMD. C'è addirittura un tutorial in italiano su YouTube, e sono molti quelli che si lamentano perchè non riescono a farlo funzionare. Correrò il rischio.

Arrivooooooooooo! <3

Anteprima Miku Miku

Finalmente un fine settimana più tranquillo.
Ho assaggiato quella sottospecie di biscotto rosa e non era male, però avrei dovuto cuocerlo di più! Infatti le parti bruciacchiate erano le più buone! Comunque credo che per un po' non ripeterò un'esperienza simile.

Non vedo l'ora di martedì. Sono ansiosa di vedere che voto ho preso in psico!!

Vorrei parlare di Hatsune Miku, dire chi è e come ha stravolto la mia esistenza... Ma prima un'anticipazione!
Hatsune Miku è anche a Belluno...

Van gogghie

Ho tutto sufficiente sìììììììììììì!!! Addirittura economia!! Non ci credo, ho 6 IN ECONOMIA! E' un miracolo! Ho preso 7+ nell'ultima verifica, e il voto più bello è stato 7 e mezzo!!! E' valsa la pena studiare tutta la domenica!! Sono così felice!
Anche i colloqui sono andati bene, a parte le solite cose (non parla mai, non è molto partecipe, blablabla). E quella di psicologia ha detto che il lavoro che ho fatto è bellissimo e le è davvero piaciuto!!!! Martedì ci dirà i voti e io non vedo l'ora, perchè mi sono davvero impegnata, conto di prendere un bel 10!!! In pagella ho 9 in psicologia, infatti la materia mi piace un sacco inoltre la prof è una grande, la miglior prof che abbia mai avuto! E' davvero brava, anche perchè è molto giovane ed è intelligente, una giusta, insomma!

Ok, ora la smetto di vantarmi, ma sono troppo felice!! Ho recuperato tutto!! ^___^

L'opera che mi è piaciuta di più!! Dal vivo è ancora più bella!

Ho appena finito di studiare Van Gogh e ho scoperto che mi piace un sacco. Il fatto è che lo capisco, la pensiamo allo stesso modo... se solo lo avessi studiato prima, in gita avrei potuto apprezzare di più le opere che ho visto. Quelle ispirate alle stampe giapponesi ovviamente mi sono rimaste impresse e le ho trovate
davvero splendide. Inoltre oggi mi è bastato leggere una sola volta per memorizzarmi tutto quanto, non mi sono proprio sforzata. Che bello studiare qualcosa che piace.

La finestra sul cielo

Oggetto non identificato

...
Non lo so, qualcuno mi dica che cos'è questa cosa.
LOL
Ero partita con l'intenzione di fare questi...

... come sono riuscita ad arrivare a questo??? xD Com'è successo??











No, sul serio, non me lo so spiegare... Ma che roba è??!!
Ahahahah xD Oddio, muoio! Almeno il colore è simile... Non è neanche cotto bene...
L'impasto era così colloso che non riuscivo a dargli la giusta forma... così alla fine ho deciso di fare un mega biscotto. E poi non avevo mezza lista di ingredienti... Però l'impasto l'ho assaggiato e non era male...
Ahahah ogni volta che lo vedo scoppio a ridere, voglio dire, ci vuole davvero un grande impegno per riuscire a fare una mostruosità simile! xD
Domani mattina l'assaggerò e riferirò.
Però dai, il colore è figo, si è mai visto un biscotto così, dal colore assolutamente naturale senza l'aggiunta di colorante alimentare? Mi fa un po' tenerezza <3

Ecco qui altre mie creature:
il mio frullato alla fragola...

il mio thè...

... non sono ancora molto brava in cucina... più che altro, è difficile cucinare qualcosa di buono senza utilizzare lo zucchero... altrimenti sarei bravissima! Che ci vuole, basta mettere quintali di zucchero e qualsiasi cosa diventa più buona!

E dopo questo pensiero profondo mi eclisso..................................................

This is me with the IHK System

Non ho ancora parlato di me.

Ahahaha, bella questa!
No dai, seriamente.
Volevo chiarire un po' degli aspetti del mio carattere..
Partiamo pure dicendo che tendo sempre a fare tutto ciò che gli altri non sono soliti fare, in poche parole faccio il contrario di quello che fanno tutti. Tutti fumano? Io no. Tutti bevono? Io no. Tutti escono la sera e si disfano? Io no. Tutti amano stare in compagnia e circondarsi di "amici"? Io no.
Sì, insomma, ho reso l'idea. Questo perchè ho bisogno di sentirmi diversa, di sentirmi speciale. da quando sono piccola mi hanno detto cose brutte che mi hanno sempre fatto sentire inferiore, quindi fare cose che la gente comune non fa mi rende felice, è un modo per sentirmi meglio degli altri, e funziona, anche se so che in verità che io non sono proprio superiore a nessuno.
Una cosa che faccio soprattutto è evitare di farmi comandare dal Sistema.
QUESTO, soprattutto.
Eccolo qua. Il caro Sistema.

IHK is everywhere

Ma che èèè???
Bella domanda. Mi ci sono voluti 17 anni per capirlo. Da sempre sentivo che c'era qualcosa che non andava, ma ero troppo bimbaminkia e stupida per comprendere. Finalmente ora tutto mi è chiaro. E ciò che mi rende orgogliosa è che ci sono arrivata da sola.
E' tutto ciò all'infuori di me. Ok, non esattamente...
Il Sistema si può dire che sia l'insieme di tutti gli Opinion Leader. Ovvero di quelle persone potenti che grazie al loro modo di comportarsi, di agire, di parlare, di porsi, e di tutto quello che volete, riescono a influenzare, (ma che dico!) a manipolare il modo di pensare di tutti noi poveri deficienti. Riescono a smuovere il mondo intero.
Qualche esempio: i politici, i vip. gli stilisti, le grandi multinazionali. La lista è interminabile.
Tutte queste persone ce lo dicono ogni giorno, ci bombardano delle loro regole e leggi, letteralmente ce le ficcano per bene nella testa e noi (senza neanche rendercene conto, poracci, siamo proprio messi male) abbocchiamo e pendiamo dalle loro labbra addirittura!!
Praticamente ci dicono cosa dobbiamo mangiare, come dobbiamo vestirci, cosa dobbiamo fare e soprattutto la cosa peggiore di tutte: come dobbiamo essere.
Già, perchè loro ci vogliono plasmare tutti uguali. E noi senza accorgerci tendiamo a nascondere i nostri veri sentimenti, o il nostro carattere perchè magari è considerato troppo debole, sconveniente, non adeguato ai modelli che ci sono sbattuti in faccia oggi in ogni momento dalla società. Sopprimiamo tutto ciò che ci rende UNICI AL MONDO.
Ed è colpa loro se guardandoci allo specchio ci sentiamo troppo grassi, bassi o brutti quando in realtà magari non lo siamo affatto.
No, non è vero, scherzavo, troppo comodo.
La colpa è anche nostra che li seguiamo come delle pecore. Quante volte ho fatto certe cose solo perchè "le fanno tutti!".
Poi ci sono i mezzi con cui il Sistema ci trasmette i suoi messaggi. Il peggiore di tutti è la tv. E non dico internet perchè il web a differenza della tv permette di confrontarsi con chiunque, lascia spazio a tutti. La tv no. La tv si può controllare, internet no. Ed è per questo che io trovo quest'ultimo mezzo la soluzione a tutti i problemi. Come ho già detto in un post precedente, mi ha salvato da una vita superficiale uguale a tutte quelle degli altri. Mi ha aperto un mondo, mi ha permesso di dire la mia.
Non ho intenzione di fare cose che tutti gli altri si aspettano che io faccia. Non rinuncerò ai miei sogni per l'amore. Questo mai. E' un errore che fanno in tanti. Bisogna saper riconoscere il vero amore. L'amore per me è quel qualcosa che potrà permettermi di realizzare i miei obiettivi. Non di ostacolarli. Forse mi sto solo illudendo, non esiste una cosa così. Però io ci credo lo stesso. Vorrei tanto che esistesse un amore così. Ma alla fine io che ne se dell'amore... posso solo sognarlo per ora.
Non mi sposerò perchè lo dice il Sisrema. Non lo farò in chiesa perchè lo dice lui. Nè avrò figli perchè lo dice lui. Non mi faccio comandare da un branco di stupidi esseri umani che credono di sapere cosa sia meglio per me. Anzi, non lo sanno proprio e neanche gli interessano, a loro importa solo riempirsi il portafoglio, poco importa come, se rimpinzandoci di prodotti grassi, zuccherosi e cancerogeni spacciandoli per buoni e normali o facendoci ammazzare tra noi.
Su, andiamo. Non ditemi che lo zucchero o la farina che ci fornite sono NORMALI.
Non provateci neanche, cazzo!
E smettiamola di generalizzare ogni cosa, insomma!
Non siamo uomini e donne. Siamo esseri viventi! (sto divagando...xD)
Ci sarebbero talmente tante cose di cui parlare. E' davvero troppo. La IHK è davvero dappertutto. E cresce ogni giorno di più. Eppure basterebbe che ognuno di noi facesse la sua piccola parte. Basterebbe davvero solo questo. Dobbiamo diffondere le vere realtà. Perchè la gente non lo sa, proprio non si rende minimamente conto!!!
Il Sistema ci sta distruggendo. Il Sistema siamo noi e non lo sappiamo. L'unica soluzione è l'autodistruzione?
Io continuerò a combatterla dall'interno. Chi è con me mi segua. Perchè sono davvero stanca di tutte queste bugie. O meglio, di tutte queste verità non dette.

Maledizione!!

Credo che la chiamerò "La maledizione dei leggings". Sì, perchè ogni volta che li indosso c'è sempre qualcuno che ha da dire qualcosa.
Ok, ammetto che quelli di oggi erano un po' particolari, il colore era marroncino carne, tanto che stamattina mia mamma quando mi ha vista ha creduto per un istante che stessi uscendo senza pantaloni.
...
Comunque mi ero messa apposta una canottiera lunga tutta brillantinosa (dopo una vita che andavo vestita in giro come una barbona, ora indosso quello che ho sempre sognato indossare) e sopra una maglietta corta dalle maniche larghe.
Stavo uscendo da scuola e indossavo la giacca perciò non si vedeva la maglietta e la canottiera che spuntava fuori sembrava una minigonna. Lo dico perchè uno in macchina mi dice dal finestrino "Come ti sta bene la gonna!".
Io mi giro traumatizzata, è chiaro che non aveva capito che indossavo i leggings e che la gonna era la canottiera che mi spuntava da sotto la giacca. E poi non ho mai indossato una minigonna in vita mia, figuriamoci. Comunque non so perchè ma ci sono rimasta male, ancora adesso la cosa mi disturba un po'. Il fatto è che non sono abituata a queste situazioni, soprattutto a sentirmi dire certe cose. Però ammettiamolo che un po' me le cerco anche. Ma questa è la fase di trasformazione, quindi se non la supero non potrò andare avanti con il mio progetto di vita.
Non è finita. Vedo mia nonna che mi fa "wow, indossi la minigonna!"
TT____TT

Il punto è che non vorrei che quel trentenne mi avesse preso per una non so cosa...
Per me è davvero tutto nuovo, non so come comportarmi. Non so proprio stare al mondo!
Comunque la IHK continua il suo operato egregiamente. Intendo dire che ogni volta che prendo decisioni importanti, nel giro di pochi giorni la IHK mi invia degli input per farmi capire se le scelte che ho fatto sono giuste. Ad esempio quella volta che ho pensato di interrompere la sfida, ecco che due giorni dopo in classe la prof di psico ci distribuisce un articolo che parla di Salt Sugar Fat. Io sono rimasta davvero fulminata (sia dall'articolo, sia dalla situazione). Ho capito quindi che sto credendo in cose giuste. Tra l'altro non vedo l'ora che esca il libro anche qui in Italia questo autunno, me lo compro sicuramente!
Anche oggi per caso abbiamo utilizzato in classe delle riviste che ci hanno dato le bidelle, quello che danno nelle farmacie, Optima o una cosa simile. Bè, anche quello conferma tutto ciò in cui credo!
E' questo quello che fa la IHK. Mi ostacola, ma allo stesso tempo mi aiuta a sopravvivere. Io devo aiutarla a sconfiggerla! Sono determinata contro il Sistema!

Dopo due giorni di silenzio...

Ho passato tutta la domenica a studiare economia, la mia peggior nemica. Siccome il mio voto oscillava tra il 5 e il 6 ho deciso di impegnarmi e ho studiato dalle 8 di mattina alle 8 di sera. Ieri quindi ho fatto il test e poi l'abbiamo subito corretto in classe. Il mio punteggio è il secondo migliore!!!! Sono davvero molto soddisfatta! Finalmente ho capito come studiare, riesco a comandare il mio cervello e a farlo rimanere concentrato!!
Questa settimana è davvero stressante, ho interrogazione di psicologia, inglese, arte e forse anche economia e italiano. Sono distrutta già ora. Solo a pensarci mi viene male.
Il punto è che da quando ho visto il sito della scuola che farò, qualcosa è cambiato. Sono più motivata, perchè se non passo l'anno non potrò andarci. Quindi ho deciso che mi impegnerò fino alla fine. Domani ci sono i colloqui con i genitori e sono molto tranquilla perchè ho recuperato quasi tutto quello che c'era da recuperare.
Oggi spero che quella di psicologia ci riporti i lavori corretti! Sono ansiosa di vedere se il mio video le è piaciuto! ^__^
Per quanto riguarda i miei progetti MMD, sto procedendo lentamente ma costantemente. Ho deciso che fino alle 6 di sera studio, poi posso dedicarmi alle mie cose. Per ora funziona, addirittura certe volte continuo a studiare lo stesso. Ho sempre un'ansia!!! Gli esami se fossero solo scritti non mi preoccuperebbero affatto.
Gli orali sono il mio incubo! Sono davvero terrorizzata, ricordo ancora quanto male mi sentivo agli orali di terza media, in quel momento credo che avrei preferito morire!! E poi quando li ho finiti mi sono sentita la padrona del mondo! xD
Non vedo l'ora che tutto questo finisca.
Avrei voglia di mettermi a urlare.
Per colpa dello studio me ne sto tutto il giorno in casa mentre fuori finalmente è ritornato il sole dopo mesi di nebbia.
Tanto anche se non fosse per lo studio me ne starei chiusa in casa comunque. D'altronde sono una hikikomori.

Luka

Ecco ciò che vorrei riuscire a realizzare grazie ai corsi di quella scuola:

'Mazza, quanto sono belli i model!!! *O*

My perfect school

Mi sono resa conto che c'è qualcosa che non va, sto perdendo di vista il mio obiettivo. Non voglio scrivere cosa mi succede ogni giorno, non è un diario, non ho creato il blog per questo. L'ho creato per svelare i miei segreti più oscuri, per parlare di tutto ciò di cui non ho mai parlato con nessuno, del mio stato di hikikomori. Devo darmi una svegliata e smetterla con le stronzate.
Mi fa star bene il pensiero che tra pochi mesi potrò finalmente frequentare quella scuola. Vorrei iscrivermi al corso di animazione e al corso di grafica 3d. Il primo dura tre anni e offre quella fantastica borsa di studio in Giappone, il secondo invece solo uno. Ci sono poche lezioni a settimana, i professori sono qualificati (si spera) e per me va bene, anche perchè ho intenzione di fare su e giù per Padova con il treno. Sarebbe il massimo condividere un appartamento con qualcuno così non dovrei stare più con i miei, ma non conosco ancora nessuno che sia disposto a farlo. Questa è una cosa a cui penserò più avanti.
Per il primo corso è necessario inviare dei disegni e fare un colloquio informale. A scuola abbiamo fatto delle simulazioni di colloquio in psicologia quindi mi sento abbastanza tranquilla e sicura di me (wow, facciamo progressi). Molte volte però penso che potrei fare una scuola migliore, potrei puntare più in alto... Non so, per ora a me sembra una scuola giusta, la figlia di una amica di mia mamma l'ha frequentata e ha detto che si è trovata benissimo.
Non vedo davvero l'ora, è la prima volta in vita mia che sono eccitata per una scuola.
Questo è l'anno delle prime volte dopotutto.
Finalmente le cose stanno andando per il verso giusto.

Ho studiato sì, vez!

Questa mattina mi sono fatta interrogare in geografia (Marocco, Egitto e Tunisia) e ho preso 8 e mezzo yeeeeeeeeeeeh! Mi avrebbe messo 9 se avessi risposto bene a una domanda... ma a me va benissimo anche così, ho l'umore alle stelle oggi, sono davvero felicissima!!! Come ho già detto, il mio cervello lavora benissimo quando è sotto pressione! ^___^ Tra l'altro ha visto che sapevo e dopo solo 15 minuti mi ha rispedita al posto... che soddisfazione!!
Comunque oggi ho incontrato di nuovo quel tipo strano. O almeno credo. Ero in una strada diversa oggi, più frequentata e lui andava nel senso opposto. In quel momento stavo guardando il cellulare, ma sento che dice "Che bei pantaloni stretti!" (e avanti, avevo i leggings). Io mi giro di colpo ma lui continua a camminare superandomi. Continuo a fissarlo mentre si allontana per capire se stava parlando con me o con il signore dietro di me che però non ha fatto una piega. L'ho visto che continuava tranquillo a camminare ma da dietro non sono riuscita a capire se era effettivamente lui, la corporatura sembrava la sua e anche la voce. Ho l'impressione che lo incontrerò ogni sabato. Bene, perchè se continua a farmi sti commentini del cazzo ho intenzione di chiarire con lui... ok, non è molto credibile la cosa, non sono proprio il tipo che va a dire agli sconosciuti "ehi tu, smettila di rompermi il cazzòòòòòòòòò!!!". Però, insomma, c'è sempre una prima volta, posso tentare.
Non so se trovare la cosa divertente o preoccupante. Voglio dire, se poi questo è proprio un maniaco? Non ha esitato a farmi questo commentino veloce sotto i portici pieni di gente della piazza... mi ha davvero colta impreparata, se avessi alzato la testa più velocemente forse sarei riuscita a vedergli la faccia. Sembrava piuttosto di fretta, avevo quasi voglia di fare retro front e inseguirlo.
Chissà magari non era neanche lui e non stava dicendo a me e io mi sto solo facendo mille seghe mentali...
Come sempre xD

Bè, il prossimo sabato farò la strada poco trafficata così voglio vedere se mi rompe ancora le scatole...
Magari oggi è stato solo un caso e non lo rivedrò più... sinceramente io spero di no perchè questa faccenda un po' mi diverte... mmh forse sarebbe meglio lasciar perdere... La storia continua! xD

Prossimamente su questi schermi

Pronta

Bene, eccomi qua pronta a passare un'intera mattinata a zonzo per Belluno.
E fuori piove pure.
Evviva.
Ieri ho dato un'occhiata al sito della Scuola Internazionale di comics di Padova. La scuola non richiede nessun diploma!!!! E' fantastico, perchè se vengo bocciata posso comunque iniziare a frequentare i corsi (ovviamente non succederà, i miei non saranno d'accordo).
Inizia ad ottobre e io non vedo l'ora. Finalmente potrò fare ciò che amo di più al mondo!
Inoltre la scuola offre una borsa di studio: due settimane alla scuola di Tokyo!!!
Per me è il massimo.

Devo passare questo fottutissimo anno, maledizione!!!!

Yo!

Ancora scuola

Il mio cervello è pigro. lavora bene solo quando è sotto pressione.
mi sono fatta gli esami di terza superiore studiando sempre il giorno prima. E sono andati bene.
Il punto è che non riesco a trovare un motivo valido per mettermi a studiare.
Credo proprio che domani starò fuori. Ho 18 anni quindi posso firmarmi le giustificazioni da sola. Non ho mai fatto plao in vita mia fino a quest'anno. Domani sarebbe la quarta volta. Non faccio altro che scappare dai miei problemi, ma altrimenti cosa posso fare? Se affrontare i miei problemi non è sufficente, allora cosa vado a scuola a fare? Molte volte ho l'impressione di andarci solo per scaldare il banco. O per fare un favore ai miei. Non lo so, di certo non ci vado perchè lo voglio io. Io voglio imparare e studiare, ma come me lo fanno fare a scuola è ridicolo. La scuola non è più scuola. Se verrò bocciata, credo che ripeterò l'anno da privatista... o almeno vorrei, sarebbe un sogno fare scuola a casa!
Domani me ne andrò in giro da sola. E' bello fare plao in solitudine. Non metterò dentro niente in cartella così farò un po' di spesa da Ariele e mi prenderò finalmente quel maledetto tofu.
In realtà vorrei andarci a scuola domani, ma non ho studiato italiano e nemmeno fatto quel fottutissimo elaborato di economia. Giuro, sto per avere una crisi di nervi, non so proprio come farò agli esami.
Sono proprio stufa, mi sembra di impazzire! E meno male che è l'ultimo anno!!!

Scuola di mielda

Non ce la faccio più! Non posso passare interi pomeriggi a studiare. Il fatto è che io ci metto un'eternità ad imparare quattro acca perchè mi distraggo sempre, il mio livello di concentrazione è davvero preoccupante. Ho sempre la testa per aria!!!
Oggi, dopo 2 ore di palestra, avrei dovuto avere un'interrogazione di geografia, sarei uscita volontaria, cosa che odio perchè non mi sento mai abbastanza sicura di me stessa. E poi il giorno prima ho studiato come una matta fino alle 10 di sera e la mattina mi sono svegliata pure alle 4 e 56, sono stata in ansia per tutte le 2 ore di palestra, non me le sono neanche godute, e poi arrivata in classe scopro che il prof non ha intenzione di interrogare. Certo, io ero felice come una pasqua, ma avrò perso solo 3 chili per tutto lo stress e le paturnie mentali che mi ero fatta dal pomeriggio precedente. Poi mi viene detto che domani sono interrogata in italiano per recuperare l'insufficienza del primo quadrimestre, ma grazie tante, non può avvisarmi il giorno prima, e infatti ora sono le 16 e 30 e me ne sto qui a scrivere senza fare niente.

Il fatto è che mi assale un'angoscia tremenda ogni volta che mi devo mettere a studiare. Proprio come ora. E' sempre stato così, ma fino a ieri non ero mai riuscita a capire il perchè.
Il punto è che più studio più mi rendo conto di quanto non so.
E queste mi fa andare nel panico.
Credo che domani andrò a scuola senza aver studiato una mazza di italiano. Ma tanto chissenefrega! Come posso prendere sul serio la scuola? Non so se gli altri se ne sono resi conto, ma la scuola è proprio una farsa! I miei professori... i miei professori sono dei totali incompetenti, dai, sono ridicoli, patetici! Come possono appiopparci della gente così incapace??? Sarebbe gente qualificata quella? Un professore di madrelingua francese vissuto in Italia, che non sa parlare correttamente neanche la sua lingua, figuriamoci l'italiano???
No, davvero... e hanno il coraggio di chiamarla scuola??? Mapperfavore! Mi fanno ridere.
Tanto lo so che arriverò alla fine dell'anno anche se non avrò fatto una pippa. E' sempre stato così. No, nel senso che se ti fai una mazzo così a scuola o non fai un cazzo è lo stesso perchè tanto ti promuovono comunque. E trattano tutti allo stesso modo. Perchè se mi impegno e sono educata vengo trattata ugualmente di merda? Solo perchè nella mia stessa classe ci sono persone che non sanno neanche stare al mondo! Non è giusto. Pretendo un minimo di riconoscienza.
Almeno, è così che succede nella mia scuola.
Una scuola del cazzo che ho scelto io tra l'altro.
...
Merda.

Pop porno

LOL
Una parte di me di cui non ho ancora parlato. Ma lo farò.
(devo parlare di un sacco di cose!)
Questa settimana sono piena di interrogazioni, quindi non ce la faccio. Ma da sabato...

Comunque ecco un altro progetto. Ne incomincio sempre tanti, ma è raro se riesco a finirne qualcuno... Ma questo lo farò, promesso!!! Il video di Pop porno!!! xD Con questa fantastica e mozzafiato Luka Montecore!!! x 3

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Una fantastica parodia, visto che l'originale non me lo carica... fa spanzareeeeeeee!!

Ahahahah la faccia del tipo!!!!!  xD

Quanta stima!!!!

Grazie, grazie davvero

[anteprima;HIKIKOMORI_FILE]

Se non fosse per loro, io ora non sarei quella che sono.
Mi hanno aiutata a uscirne, e anche se adesso non ho più bisogno di loro, mi capita di pensarli di tanto in tanto.
Si tratta di ciò che mi ha fatto riprendere a vivere, a farmi uscire di casa e riuscire finalmente a camminare per strada a testa alta. Senza avere più paura.
Mai prima d'ora mi sono sentita così bene con me stessa.
Ed è tutto merito loro.

C'è una "cura" per gli hikikomori?
Sì. Ed è questa:

TSUZUKU

Che schifo

Che schifo. Oggi fa tutto schifo. Sono depressa, sto male, non ho più voglia di studiare, niente è cambiato, insomma fa tutto schifo. E perchè Anonimo non risponde?

She's coming...

 

...coming soon