maaaaa.....

ma se è davvero un hikikomori come dice di essere allora è sicuro che mi risponderà!!!! Altrimenti...
Che delusione! Spero proprio che non sia un fake... Come su netlog, neanche 2 minuti dopo la mia iscrizione e già decine di persone che mi contattavano e sostenevano di essere la persona che stavo cerando =___= bastava dare una sbirciata ai loro profili per capire che non era affatto così. Spero tanto di non essermi illusa, mi è venuto un tuffo al cuore quando ho visto che qualcuno mi aveva scritto, davvero!

Baka, baka, baka, baka, baka, baka!!!!!

SONO PROPRIO UN'IDIOTA!!!!!!
Come ho potuto non accorgermi???? Qualcuno mi ha contattato finalmente! Il 26 marzo! E oggi è il 31! Che vergogna, avrà pensato che non me ne fregava niente! Comunque gli ho appena scritto. Spero tanto che controlli!!!!! Anche perchè il commento è anonimo. Oddio, spero tanto che mi rispondaaaaa!!! OAO
Sto per avere un esaurimento nervoso!!!!
Che idiota, maledizioneeeeeeeeeee!
Anche perchè se non mi risponde io non so come contattarlo!!!
Ti prego Anonimo, RISPONDIMI E SCUSAMIIIIIIIIIIII! >.<"
MALEDIZIONE!!!!!!!!!!!!

La mia faccia quando ho scoperto il commento...

(scarabocchio fatto neanche in un minuto)

Giuro che da oggi in poi controllerò sempre i commenti!!!!!!!

La sfida continua!

Ecco lo schemino che mi sono fatta a scuola tanto per passare il tempo. A dire il vero oggi sarebbe già il terzo giorno, la foto non è aggiornata. Comunque sto procedendo bene, finora non ho avuto alcun attacco di fame improvviso, non sento proprio bisogno di zucchero!! E' davvero incredibile!
Sono un po' preoccupata per domani però perchè è Pasqua. Ma so di poter resistere, solo mi seccano le facce degli altri quando rifiuti di mangiare la fettina di dolce che ti stanno offrendo. Oppure i loro commentini "Ma sei a dieta?" "E, è Pasqua, uno strappo lo puoi fare!" "Assaggia almeno questa fettina più piccola!" eccetera, eccetera, eccetera, potrei andare avanti all'infinito.
No, non la voglio la vostra fettina di torta, ok????!!! xD
No che non la posso fare un'eccezione! E non sono a dieta, ho solo deciso di MANGIARE SANO, e questo comporta alcune rinunce ovviamente!!! Ma non è dieta!!! u.u
Spero di sopravvivere! La bella notizia è che mia madre è fuori per questo fine settimana, quindi mi aspettano 3 giorni fantastici!

Continuo a sbagliare!

Ho appena preso due grandi confezioni di quel pane integrale confezionato di cui avevo anche pubblicato una foto in un post precedente e considerato indispensabile. Bè ho capito solo ora che l'alcool etilico con cui è trattato fa male, inoltre è da un po' che mangiandolo sentivo proprio un saporino dolce! Infatti è pieno di zucchero maledizione... cioè, destrosio e glutine di frumento, niente di grave (sono ancora in gara per la sfida, anche perchè ho deciso di non mangiarlo più) però ora quasi mi fa schifo, voglio dire, non vado pazza per del pane dolciccio... Ora il problema è sbarazzarsene perchè non mi va di buttare via del cibo così, e nessuno a casa se lo vuole mangiare quindi non so proprio come fare. Due confezioni completamente nuove!!!
Poi ho scoperto che non c'è neanche da fidarsi del pane dei panifici e che la soluzione migliore è farselo a casa. Io la macchinetta per farlo ce l'avrei, ma è impossibile perchè tentare di cucinare certe cose abitando con i miei è snervante, sempre lì a giudicarmi. Quindi finchè non andrò a vivere da sola mangierò quello di segale della PEMA che è ottimo, genuino, bio, già lo consumo da un po', ma visto che ora non mangio più quell'altro posso provare a prendere anche gli altri gusti che avevo scartato perchè più calorici.
Viva il pane!! Ne vado matta : 3

gnam gnam!

Al lavoro!

Ok, adesso devo proprio sbrigarmi a finire il lavoro di psicologia, non c'è più tempo! Dovrò stare tutto il pomeriggio davanti al pc (non che mi dispiaccia), però temo di non farcela!
Stamattina ho realizzato questo disegno. Non mi è mai successo di realizzare così tanti disegni in così poco tempo!
Un'altra fan art di Gumi :)

Ancora??!!

Wow! Oggi sono proprio in vena! Sono super ispirata!
Ero tentata di capovolgere anche questa, ma poi ci ho ripensato xD. Ho cercato di riprendere lo stile di Zone 00 che io ADORO. Mi sembra di esserci riuscita abbastanza bene ^ v ^
Due versioni, perchè non so decidere quale delle due è più bella... forse preferisco quella senza i capelli colorati! C'è più contrasto! :D E poi adoro i disegni lasciati un po' a metà che lasciano vedere i segni della bozza! *no, ok, la verità è che non ho la pazienza di stare lì a colorare xD* Li rendono più "caldi" perchè disegnare con il computer fa apparire i propri lavori un po', come dire... freddi? Oddio, sono proprio un disastro nelle spiegazioni =___=". Perdono.

(Gumi ha una voce fantastica, mi piace!! E poi fisicamente è molto simile a me! ^___^)

Disegno fatto a tempo record!

Io senza occhiali... ma non sono mica davvero così fica! xD
L'immagine è storta perchè trovo i disegni addirittura più belli se capovolti...
*la verità è che dritto fa cagare!!*
TT.TT
*ps, è la tua coscienza che ti parla, uuuuuuuuh!*
O.O
Dicevo.
Sono abbastanza soddisfatta di come l'ho colorato, tenendo presente anche del fatto che l'ho realizzato in pochissimo tempo! : 3

Lo zucchero è la droga più micidiale!!!

Ho la faccia rossa in questo momento, lo so. Non mi sono vista allo specchio ma ne sono certa perchè me la sento in fiamme, come durante le interrogazioni o quando sono imbarazzata. Il punto è che ora sono in camera mia e non capisco come mai la mia faccia arrossisca così a caso xD. Potrebbero essere vampate di calore, sembra di essere in menopausa! O.o
Comunque non è esattamente di questo che volevo parlare xD
L'altro giorno ho risolto con Heidi, mi ha chiesto scusa, abbiamo parlato un po' e ci siamo chiarite. Sinceramente, io speravo che la cosa durasse un po' di più visto che si trattava della mia prima seria lite dopo tanti anni. Molte cose non sono state dette, però sono comunque contenta di essermi riappacificata e ora sto davvero meglio, per di più oggi è stato l'ultimo giorno di scuola, siamo usciti prima e il mio umore quindi è alle stelle.
Inoltre il post di scuse che avevo scritto a Spongie sono state accettate: quel giorno lei mi ha sorriso, mi ha fatto segno di avvicinarsi e mi ha detto di aver letto il mio mex e di essersi quasi commossa. Il suo volto si può dire che fosse raggiante. Io mi sono affrettata a chiederle scusa a voce faccia a faccia, e per poco scoppiavo in lacrime. Mi sentivo così bene, mi ha detto che le ha fatto davvero piacere, che è contenta di vedermi cambiata e che mi perdona. Sono davvero al settimo cielo.
Comunque... non era neanche di questo che volevo parlare! xD
Ok, ora parto.
Ieri spulciando un po' sul web sono entrata per caso in un sito e leggendo ciò che c'era scritto sono sussultata. Rispecchiava perfettamente la mia opinione, finalmente ho trovato qualcuno che è riuscito a spiegare chiaramente al posto mio cosa ne penso. Ciò di cui si parla è lo zucchero, che considero l'arma micidiale e più efficace del Sistema. Ma per spiegare meglio riporto il testo qui:

30 giorni senza zucchero: pensi di poterci riuscire?
Proprio ieri ho finito il mio periodo di 30 giorni senza zucchero e lancio la sfida anche a te: pensi di poter riuscire a mangiare per 30 giorni senza mai consumare zucchero?

Diario di 30 Giorni senza zucchero!

Proprio questo fine settimana ho interrotto i miei 30 giorni con un dolce. La verità? E’ stata davvero dura. Ma non perché io non possa resistere ai dolci. Ho fatto una scoperta che mi ha letteralmente sconvolto. Lo zucchero è ovunque, è l’alimento numero 1 che l’umanità consuma.

Ci sono alimenti in cui sappiamo tutti che c’è zucchero: bevande, marmellate, merendine, dolci, yogurt. Quello che non ti aspetti è di trovare lo zucchero nei fagioli, nei ceci, nelle verdure, nelle spezie, nel salmone, nel pollo, nel pane … ovunque. Lo zucchero è ovunque. Hanno messo lo zucchero ovunque perché così la roba costa meno e ha un sapore migliore. Lo zucchero ci piace, è come una droga per il nostro cervello. E quello che crediamo un salmone delizioso ed economico non è altro che un salmone di seconda scelta con zucchero aggiunto.

Ci siamo fatti fregare. E non scherzo! Il palato non è più in grado di dire cosa e buono e cosa non è buono, cosa è sano e cosa non è sano. Lo zucchero è lì, come il dopping per gli sportivi, ad alterare tutti i sapori.

Nonostante tutto, passando parecchio tempo al supermercato leggendo tutte le etichette, sono riuscito a mangiare per 30 giorni senza zucchero. Come mi sento? Benissimo, mai sentito meglio. Questo mito che lo zucchero dia energia al nostro corpo … tutte bugie che ci sono state raccontate. Forse è vero, lo zucchero è energia disponibile che il corpo assorbe rapidamente. Ma poi il corpo dopo un po’ entra in crisi e vuole altro zucchero. Cose simili che funzionano allo stesso modo? Le droghe che danno dipendenza.

Energia costante durante tutto il giorno
30 giorni di indipendenza dallo zucchero mi hanno dato la forza, una forza costante tutto il giorno. L’ho notato facendo esercizio: i soliti esercizi per gli addominali che faccio tutte le mattine erano più semplici. Sentivo che la testa voleva abbandonare, per abitudine, ma il corpo questa volta aveva molto di più da dare.

I tuoi 30 giorni senza zucchero!

Un’idea, per una nuova abitudine nella tua vita. Riesci a vivere per 30 giorni – 4 settimane – senza zucchero?
Per prima cosa non puoi usare fisicamente lo zucchero. Niente zucchero nel caffè, niente zucchero aggiunto. Nada. Fallo sparire da casa per evitare tentazioni. Poi niente bevande zuccherate. E niente dolci. Queste sono le cose ovvie. Se vuoi accettare la sfida da oggi devi leggere tutte le etichette di tutto quello che compri e mangi. Se c’è lo zucchero tra gli ingredienti … non comprarlo, e scegli un altro prodotto di qualità migliore. Questi 30 giorni ti apriranno gli occhi su come siamo stati veramente avvelenati dallo zucchero.
Personalmente in questi 30 giorni non ho mangiato neanche la frutta (a dire la verità solo una mela e una banana per tutto il mese). Tu sei vuoi puoi mangiarne. Ma per il resto … tieniti lontano/a dallo zucchero. Ce la puoi fare?

Voglio dire... è geniale!!! E' proprio ciò che penso io!!! Così a scuola oggi mi sono preparata il mio bel fogliettino con i 30 giorni da barrare. La sfida ha inizio! Oggi è il mio primo giorno senza zucchero! (a dire il vero ho deciso anche di rinunciare per un mese a molte altre schifezze dolci o cibi troppo grassi... chissà se ce la farò, visto che tra poco è Pasqua e sarà davvero dura resistere alla tentazione...). Avevo già fatto una cosa simile, una settimana senza zucchero (si parla di quello chimico, eh! Stevia, agave, malto e sciroppo non contano) e c'ero riuscita. Ora allarghiamo un po' gli orizzonti! Ce la metterò tutta!!! ^___^
Però solo su una cosa non sono d'accordo: ci sono zuccheri e zuccheri, e quelli contenuti naturalmente nella frutta fanno benissimo, quindi è davvero impensabile mangiare solo 2 o 3 frutti in un mese! Assolutamente no! Io mangio frutta 4 o 5 volte al giorno, ne sento proprio il bisogno! Non posso farne a meno, inoltre fa pure bene!!! Frutta forevAr!!!!!

LEI, SOLA CONTRO TUTTI

ho accennato questa storia a mia mamma e lei mi ha fatto intuire che...
oh, andiamo ma chi voglio prendere in giro??????!!!!!
Oddio, non capisco più niente. MALEDIZIONE, MA DOVE STO SBAGLIANDO???!!!
Io sto facendo di tutto per prendere le decisioni giuste. E allora perchè? Perchè nessuno è mai contento di me e di quello che faccio?
Non fumo, non bevo, non mi drogo, non faccio una cazzo di un cazzo che possa nuocere alla mia salute, addirittura mi faccio in 4 per tenermi in forma, seguo un'alimentazione sana, guardo in tv solo programmi intelligenti, evito tutte le stronzate che fanno quelli della mia età, sto pure cercando di essere sincera ma non sembra essere cosa gradita e allora cosa cè?? Perchè i miei hanno ancora da ridire???
Mi insegnano a essere sincera e dire la verità, ma quando lo faccio mi fanno sentire in colpa, mi chiedono se era davvero necessario essere così brutale, di smetterla di guardare programmi del cazzo e fare come tutti glia altri e spararsi zelig e minchiate varie, di confondermi con la massa in modo da ottenere l'approvazione delgi altri eliminando ogni mia qualità e caratteristica che mi rende UNICA AL MONDO. I programmi che guardo io mi emozionano, mostrano persone in difficoltà che ce la mettono tutta per cambiare e ce la fanno, grazie al vivere bene e per me sono dei grandi esempi da seguire. Sono in assoluto i programmi più intelligenti che esistano, dovrebbero pure farli vedere scuola, danno consigli su alimentazione e stile di vita sana e allora cosa c'è che non va in me? Cosa devo fare se dicono che il grande fratello è una stronzata ma poi tutti lo guardano e invece quando guardo i miei programmi dicono che sono un'ossessionata del cazzo, CHE DEVO FARE SE TUTTO E' IL CONTRARIO DI TUTTO MALEDIZIONE???!!!!!!
Non ce la faccio più. Persino il mangiare sano che dovrebbe essere considerato il mangiare normale viene guardato come una cosa da fissati, io che ho cambiato alimentazione vengo guardata come una aliena perchè invece di prendere farina di tipo 00 scelgo farina integrale, come la pasta, e che dire la mia decisione di limitare carne e zucchero? Ma accidenti, sono una figlia modello, eppure perchè non sono contenti di me?
LO SO IO PERCHE', E' PERCHE SONO UNA HIKIKOMORI, CAZZO! Non faccio le cose che fanno i miei coetanei.
Ok, va bene, odio stare con gli altri, amo la solitudine e starmene chiusa in camera nel mio mondo, odio le feste, le discoteche, la musica commerciale a palla ed essere circondata dalla gente, odio tutto e tutti e sono così triste...
odio tutto, sì...
E' così facile odiare... provare odio è forse ciò che mi rende più umana perchè è in assoluto il sentimento più forte che provo da quando sono nata.. Quanto è facile odiare gli altri, eh? Basta guardarsi intorno per trovare mille scuse e motivi per odiare persone che non ho mai visto, che mi passano davanti... Perchè continuo a odiare... questo odio si trasforma in rancore, a sua volta in rabbia, a sua volta in forza.. Questa disgustosa forza nata da sentimenti di odio puro e profondo che mi permettono di andare avanti..
Ecco perchè odio. Perchè altrimenti non avrei la forza..

Quante volte ho pensato di farla finita... TROPPE VOLTE... e TROPPE VOLTE  lo penserò ancora.

E' vero che la IHK è creata apposta per rendermi la vita impossibile, ma allo stesso tempo è programmata per darmi degli input per aiutarmi a sconfiggerla... è così che funziona. Non è né il bene, né il male. La IHK è puro equilibrio. O vince lei o vinco io. Io sono io, la IHK è tutto il resto. Quindi se sto soffrendo così è perchè c'è un motivo, la IHK lo sa, non è stupida. Io devo solo preoccuparmi di saper riconoscere questi inpunt.

Uno bello grosso l'ho già colto. Si tratta del Fattore Complementare, ovvero il Fattore JAP.
Se è vero che odio tutto e tutti, bè, è da diverso tempo che mi sono resa conto che tutto ciò che è giapponese non riesce a scatenare in me quel sentimento di odio puro e folle. Neanche se mi sforzo. C'è come questa attrazione irrefrenabile. E' un qualcosa che per quanto malvagio e brutale possa essere io non riesco in alcun modo ad odiare.
Che si tratti del pervertito, dell'assassino, o della feccia, se appartiene al sol levante mi attrae in un modo indescrivibile... posso dire quasi di amarla fin dal profondo dell'anima... è qualcosa di difficile da spiegare perchè è stato un violento colpo di fulmine che mi ha scosso all'improvviso.
Ed è per questo che devo andare in Giappone. Dico che ci voglio andare per imparare la lingua e perchè mi piace. Ma non è solo questo: e' qualcosa che parte e mi sento da dentro, si tratta di compiere il mio destino, un destino che si trova lì e che mi sta aspettando. So che qui sto morendo lentamente ed ho davvero paura.
I miei non lo capiscono, nessuno lo capisce, mi credono una pazza, non mi prendono sul serio..

LORO NON CAPISCONO UN CAZZO!!!!
perchè quando si tratta dei sogni degli altri mia madre è così interessata e partecipe mentre quando si tratta di parlare dei miei è un continuo rimandare? Non mi prende sul serio e questo mi fa davvero impazzire!
Sono pazza.. SONO PAZZA???
E pazza sarò!!!! D'altronde, l'unica strada da prendere per poter essere se stessi è proprio la pazzia, o no?
E allora che una nuova fase della mia vita possa avere inizio... Sarò completamente sola e dovrò ricominciare tutto da capo... ma sono masochista, e sono abituata a soffocare il dolore.. sarà difficile lo so... ma ce la devo fare. Se non sono forte io come posso fare? Non posso permettermi di mollare proprio ora. Ho aspettato per ben 18 anni e tutto sta per cominciare finalmente...
il punto è... può una hikikomori avere la forza di combattere da sola il SISTEMA?

                                                                                                                                            TSUZUKU

Full Total Panic

Solo ora mi ha risposto. A scuola non ci simo parlate, io ho cercato di evitarla tutto il tempo anche perchè non sapevo se l'avesse letto o no.
Mi ha chiesto nella sua risposta se avevo intenzione di rovinargli la reputazione visto che le ho scritto sul post e sbandierato tutto ai 4 venti invece che usare un mex privato. Non era affatto mia intenzione, ero così agitata che non ci ho nemmeno pensato e  mi sono affidata completamente al mio istinto e in effetti ora mi rendo conto che avrei fatto meglio a pensarci su ma ero davvero nel panico visto che prima di scrivere nel post avevo sbagliato e avevo pubblicato il testo come commento ad una sua foto (questo dimostra quanto sono imbranata con fb) così sono davvero entrata nel panico perchè volevo rileggermi con calma quello che avevo scritto e prepararmi psicologicamente. Così ho dovuto cancellare il commento e riscrivere tutto in fretta e furia per paura che lei si connettesse di colpo e lo vedesse e senza pensarci l'ho messo nel post.
Comunque mi sembra un po' comodo pretendere tutta questa privacy, davanti ai nostri compagni si permette di trattarmi così e poi quando sono io che le dico ciò che penso vuole tutta questa riservatezza? Ma andiamo... Che sia un po' responsabile delle sue azioni...
Ora sto davvero male.
Non so come farò domani a presentarmi a scuola.
Adesso sì che sono sola.
Mi sento così depressa. Ho paura. Non mi piace litigare con le altre persone. Poi mi sento così male e sola.
Mi sento uno schifo. Mi sento di aver sbagliato tutto, ma avrei dovuto starmene in silenzio e lasciare passare di nuovo tutto quanto? No, per una volta risolvo la cosa e al diavolo se mi faccio del male, è ora che impari a  dire ciò che penso veramente.

Riuscirò mai a liberarmi di questa maschera?

Dear log

Partiamo già male, alle 5 e 45 con mezz'ora di ritardo e la neve. E non solo: salgo in pullman dando per scontato di sedermi insieme ad Heidi (nome in codice) visto che siamo amiche e di solito siamo sempre insieme. Ma sta volta no. Si siede tranquillamente in fondo, le chiedo se ci sono posti liberi vicino a lei, e mi risponde di no. Ok, peccato che vicino a lei ci siano SOLO posti liberi. Va a finire che mi tocca sedermi davanti perchè non c'è più posto completamente da sola. Che novità.
Così mi sono fatta 15 ore di viaggio sola come un'idiota nello sconforto più totale rischiando più volte di scoppiare in lacrime. Per colpa della neve siamo arrivati pure alle 10 e mezza di sera in hotel. Io stavo morendo perchè dalle 5 di mattina fino alle 11 e 40 non abbiamo potuto fare una sosta e tutti stavano per farsela addosso, me compresa. Sentivo la vescica esplodere, tanto che avevo i crampi allo stomaco. Inoltre era da così tanto tempo che stavo seduta che mi facevano un male cane le chiappe xD.
Una volta arrivati in hotel un'altra sorpresa. Heidi se ne sbatte completamente di me e si mette in stanza con qualcun'altro. Grazie tante. Comunque sono finita in stanza con due compagne simpatiche, quindi nessun problema.
La colazione mi ha lasciato un po' perplessa: come si può offrire delle salsicce a colazione??? Boh, sta di fatto che a differenza dei miei compagni io non le ho mangiate, mi sono abbuffata di yogurt (incredibilmente buono e mai visto uno così cremoso!), cereali e pane con marmellata. La pancia piena mi ha messa di buon umore e mi ha permesso di continuare la giornata senza deprimermi troppo.
Già contavo le ore mancanti per tornare a casa.
Abbiamo cambiato hotel e questa volta Heidi è stata con me in stanza (ma solo perchè non poteva stare più con quelle dell'altra classe visto che le stanze erano doppie). Di sera c'è stato festone al bar dell'hotel, ovviamente io sono rimasta sola in stanza perchè... cacchio, sono una hikikomori, non sono fatta per queste cose. E così è stato per le notti successive. Ho dormito da sola perchè Heidi è andata a dormire nella stanza di altre mie compagne. Questa cosa mi ha davvero uccisa, ci sono rimasta malissimo, è lì che ho capito di non poter essere più sua amica. Che delusione.
Comunque le colazioni in questo hotel erano fantastiche. Mangiavo talmente tanto che riuscivo ad arrivare all'ora di pranzo senza spuntino. C'erano pane di tutti i tipi, cereali, yogurt, e dolcetti. Io ci ho dato dentro, tanto che pensavo di aver messo su un sacco di kili. Ma per fortuna il mio metabolismo ora funzione alla grande, posso mangiare un sacco di schifezze e non ingrassare neanche un po'. Che bello.
Mangiavo davvero tantissimo anche a cena, addirittura una pallina di gelato (che per me è impensabile). Il fatto è che ero depressa e il cibo era l'unica cosa che mi tirava su!
Le uniche foto che ho fatto sono queste e sono pure un po' stupide xD

 la stanza del secondo hotel, quella che ho diviso con Heidi. Più o meno.
Il giorno del festone, me ne stavo tranquillamente in stanza ad ascoltare musica.
Come una perfetta hikikomori. Maledizione.
(in primo piano le mie gambe xD)

 La vista della stanza. Tirava un vento così forte la notte che si sentiva il rumore delle barche. Bellissimo.

 L'ultimo giorno siamo entrati in questa chiesa. Volevo accendere una candela per il mio desiderio, purtroppo non avevo un euro da offrire e mi sembrava ingiusto accenderne una gratis.
Forse è stato meglio così, visto che dentro non ho sentito affatto la presenza mistica di nessun dio.

 L'ultima stanza d'hotel. Anche qui ero sola. Heidi era in giro da qualche parte e sinceramente non mi interessa neanche sapere dove.

 Una cosa fantastica che vendevano nell'ultimo museo che abbiamo visitato. L'avrei comprato se non fosse costato 50 euro. Io lo trovo fantastico!! xD I soffioni sono tra le mie piante preferite!

 Kawaii Rules!!! Li ho presi per i due gemellini (uno è per me) spero gli piacciano. Le uniche cose che ho comprato, e mi sono costate pure tanto...





(4 euro ciascuno TT.TT)

Questo era bello così l'ho preso. Credo di essere stata l'unica ad avere comprato così poco. Ma era tutto così caro, mi sentivo in colpa a spendere tanto per delle sciocchezze.


(3 e 60...)







Spero di non ripetere mai più un'esperienza del genere.

Fatto

Ecco, l'ho appena fatto. Gliel'ho detto. Che paura.
Ne ho anche approfittato per chiedere scusa ad un'altra persona. Ci sto quasi prendendo gusto ad essere sincera.
Però ora ho paura. Cosa mi risponderà? Non ne ho idea. So solo che ora mi sento benissimo. Mi sono tolta un enorme peso dal cuore. Sono orgogliosa di me.
Viva la sincerità. Davvero.

Finalmente sono tornata

Sono stati i 6 giorni più lunghi di tutta la mia vita. Devo dire che come esperienza è stata fantastica, ma come gita scolastica un vero disastro. Vedo che durante questa settimana ho ricevuto visite nel mio blog! Ne sono felice però nessuno ancora mi ha contattato.
Comunque è finita. L'amicizia con l'unica persona che credevo essere mia amica è finita. Mi ha davvero delusa. Era l'unica della classe con cui mi trovavo bene. Mi ha trattata davvero da schifo e io sono stata malissimo per tutta la durata della gita. Ho deciso che le scriverò su facebook e le dirò tutta la verità. Sono stanca di tenermi tutto dentro, devo smetterla di fare finta di niente, devo darmi una svegliata e iniziare a dire in faccia alla gente quello che penso. Non posso andare avanti così. Ho paura di dirglielo, ma se lo farò darò una svolta al mio modo di essere. Però ho davvero tanta paura perchè è in assoluto la prima volta che faccio una cosa del genere. Ma se non lo facessi me ne pentirei.
E' stata davvero dura passare 6 giorni senza poter scrivere nel blog. Questo sito sta diventando davvero importante per me. E' come una stanza in cui posso sentirmi sicura. Mi fa davvero bene stare qui, caro blog mi sei davvero mancato! Per cercare di ricordarmi tutto ho scritto ogni giorno delle parole chiave sul mio cell, così tra poco potrò raccontare come sono andate le cose.
Finalmente sono a casa.

Tanti auguri!

Ecco la torta per i 6 anni dei due gemellini che tiene mia mamma. L'ho preparata con lei, devo dire che è venuta piuttosto bene e divertente! :D
Ovviamente io non l'assaggerò: è preparata con le 9 torte cameo (ugh). Quando prepariamo torte cameo c'è sempre un profumino per tutta la casa, talmente invitante che ieri non riuscivo ad allontanarmi dalla torta e a smettere di sniffarla xD
La potenza dello zucchero raffinato O.o

moving on

~~~

Ok, è ora di chiarire le cose...

Non sono stata completamente una hikikomori.
E' iniziato tutto in prima superiore, quando sono stata vittima di bullismo... niente di che, non si è trattato di violenza. Forse peggio. Hanno massacrato la mia autostima, mi hanno umiliata, fatta sentire una nullità totale. Ed è bastato così poco! Non credo si siano rese conto di quanto mi facevano star male. Ho impararto quanto possano essere micidiali le parole.
Non è che mi minacciassero o cose simili. Erano semplicemente quei commentini sussurrati in classe, quelle risatine alle spalle, quelle occhiate divertite. D'altronde il bullismo è anche questo. Può essere un solo gesto, una parola, uno sguardo soltanto.
Me lo ricordo bene, era il sabato della prima settimana di scuola. Ultima ora, matematica, ero stata chiamata alla lavagna a ricopiare un'espressione. Poi di colpo ecco la prima battutina sul mio nome. Ho un nome un po' antico, di certo oggi nessuno chiamerebbe la propria figlia così, nemmeno io! Fin dalle elementari venivo presa in giro per il mio nome, ma era una cosa che comunque riuscivo a tollerare.
Quindi non fu questo che mi fece entrare nel panico. Fu il modo in cui lo disse.
E ancora adesso, se provo a pronunciare il mio nome ad alta voce o a sussurrarlo, ho involontariamente un tuffo al cuore, una stretta allo stomaco, la stessa che si ha quando ogni mattina si sente il fastidioso rumore "piripipì-piripipì-piripipì-..." della propria sveglia. E' come una molla che scatta di colpo violentemente.
Quindi da quei giorni non ho mai più nemmeno sussurrato il mio nome. E non ho intenzione di farlo nè ora nè mai. Fa male ricordare quel periodo.
Già, da quel sabato iniziò l'incubo. Ovviamente tutte si fecero trascinare e iniziarono a prendermi di mira e a trattarmi come una completa idiota. Bastava che dicessi qualcosa, rispondessi ad alta voce ad una domanda della prof, che avevano qualcosa da commentare. Ma non erano commenti offensivi, o meglio, lo erano indirettamente perchè io mi sentivo la sfigata di classe, una completa idiota. Non mi andava giù che si permettessero di trattarmi così! Mi vergognavo di me stessa perchè me ne stavo in silenzio senza reagire, non sapevo cosa fare, cosa rispondere. Ed ogni notte non riuscivo a dormire, facevo gli incubi OGNI maledettissima notte, era un trauma svegliarsi la mattina e alzarsi sapendo di dover di nuovo entrare in quella classe... non riuscivo neanche più a vivere bene, ero depressa tutto il giorno, non volevo più uscire di casa. Mi vergognavo di farmi vedere in giro, più volte fingevo di stare male per non dover tornare in quella scuola.
Era puro terrore.
Da qui si può dire che iniziai a diventare una hikikomori...

Non ci sono più i cinesi di una volta!

E sono felice! Era da tempo che non compravo qualcosa dai cinesi. Ci sono stata qualche giorno fa e... meraviglia! Vendono un sacco di cose stupende!! Ho notato che i prodotti che vendono sono diversi da quelli di 10 anni fa... ora vendono cose di tutto rispetto, perfino di marca! E ad un prezzo fantastico!! Inoltre la maggior parte dei vestiti adesso sono tutti made in Italy! Sono rimasta scioccata, davvero, i cinesi mi sorprendono sempre!
E poi ho comprato due cose fantastiche pagando quasi niente... Finalmente ho torvato uno di quei parasoli orientali che a me piacciono un casino, ma non riuscivo a trovarli da nessuna parte! L'ho preso di colore viola ed è bellissimo! E' simile a quello di Beckii Cruel <3 <3
E poi... quando l'ho visto me ne sono innamorata... non sono una di quelle persone che compra cose su cose per riempirsi la stanza di oggetti belli, però quando l'ho notato sullo scaffale non ho proprio saputo resistere, voglio dire...

 Non è bellissimo???

Sarebbe un salvadanaio... ma io lo uso come action figure...
è troppo carino!!!

*_____*

E poi ho bisogno di circondarmi di oggetti che hanno il fattore jap!! Mi fanno stare bene... Come il quadro di Klimt che ho sempre preso lì dai cinesi... quando guardo queste cose nella mia stanza mi sento bene, mi fanno sentire bene perchè mi fanno pensare al Giappone. Danno un'atmosfera orientale alla mia stanza.

Non sono cose inutili per me... e poi le ho pagate davvero una miseria, quindi...
Gli oggetti più belli che ho sono proprio quelli che ho preso dai cinesi. Ne vado molto fiera, non mi vergogno di dire che li ho presi da loro. Quindi W i negozi dei cinesi!!!!!!!

Francy, il pancake dietetico

ecco a voi... Francy!!! Come avevo detto ci ho messo sopra dello sciroppo di riso... et voilà! Nell'altra scodella invece c'è la mia poltiglia ma non è quella originale, è una versione più piccola perchè ho finito i bastoncini di crusca, non ho usato la crusca d'avena e ho provato lo yogurt greco che come sapore è identico a tutti gli altri, però la consistenza è fantastica!! E' così cremoso, sembra uno di quei formaggi da spalmare, fantastico!
Comunque il pancake era buono con lo sciroppo. Senza però non sapeva da niente, dovrei metterci qualcosa di dolce, forse della stevia così le calorie restano invariate :)

E' stata una colazione che mi ha riempito un sacco! Ottima, da rifare!
E ora godiamoci un po' qualche foto di Francy:

xD

Il pancake meno calorico mai realizzato!

Oggi invece di stutdiare per le due interrogazioni di domani, mi sono messa a fare pancake.

Siore e siori, ecco a voi il PANCAKE CON SOLE 84 CALORIE, YEEEEEEEH!


L'ho preparato solo con 25 grammi di crusca d'avena e 100 ml di acqua!
Domani mattina a colazione concludo l'opera e ci metterò un'altra foto...

TT ^ TT... non è bellissimo?? Speriamo anche buono... c'era un profumino di pop corn... mmh non so se è una buona cosa...
Vabbè domani si vedrà! Cmq riempe un sacco perchè prima di questa ne avevo fatta un'altra ma era venuta talmente oscena che me la sono mangiata... e mamma mia, sono le 19 e non ho ancora fame!! E' perfetta! ^___^ evviva le colazioni! Siccome non ci ho aggiunto zuccheri, la mangerò con dello sciroppo di riso, yogurt e la solita lista... mhm non vedo l'ora! Oggi vado a letto presto così la colazione arriva primaaaaa! xD

ah, notizia dell'ultimo secondo... nuovo papa!!!! Proprio ora. Bè, che dire... che velocità!! Ecco, finalmente qualcosa ha reso speciale questa insulsa giornata. Il giorno in cui ho ideato il primo pancake con sole 84 calorie, è stato eletto il nuovo papa... bè, lo dedicherò a lui!! Lo chiamerò con il suo nome (LOL)! Ma dovrò aspettare doma... eeeh vabbò, spero solo che sia un papa nero... o asiatico... o donna... ah!

RICETTA PANCAKE

- 25 gr crusca d'avena (3 cucchiai rasi)
- 100 ml d'acqua (o tutta quella che     serve per ottenere un impasto cremoso, quasi liquido)
- mettere l'impasto pronto in una piccola pentola, fuoco medio-basso per due minuti circa, poi girare il pancake con l'aiuto di una spatola cercando di non distruggerlo (aspettare che sia abbastanza solido da poterlo girare) e cuocere altri due minuti.
- occhio a non bruciarlo xD

I prodotti di cui non posso più fare a meno!!! * v *

 spassionatamente together!! (quando non si ha voglia di studiare...)
mangiare sano costa poco!!! (circa)

chi l'ha detto che non si può mangiare il cioccolato quando si è a dieta???? Io no di certo! L'unico che mi concedo è questo! Anche il 90% è delizioso! Si trova nei normali supermercati.

La farina normale 00 è pessima,  finalmente ho trovato questa, è ottima sotto ogni aspetto!! (soprattutto per i pancake...). Questa l'ho trovata al SUPER W.

  Questa cosa fantastica la uso per condire il risotto, l'insalata o la pasta (anche da sola è buona!). Trovata al LIDL e costa pochissimo, assolutamente ottima!!!

Pane di segale integrale 100%... ne vado matta! Sa da croccantini per gatti (si, a me piacciono i croccantini per gatti, ok??? Chiedetelo alla mia gatta!). Ha un sapore particolare quindi... preso al SUPER W (c'è anche la versione ai 5 cereali, la voglio provare!!! = v =) costa un po' ma sempre meglio del pane del supermercato che spacciano per integrale (maledetta IHK).

 I formaggi che mangio... ci sarebbe anche l'ASIAGO, il più buono, ma non bisogna mangiarne troppo, eh!

comunissimo yogurt bianco magro locale... quello 0% è greco e lo devo ancora provare, chissà com'è :3

 La mia salvezza. Tutto lo zucchero lo sostituisco con questo. E' zucchero naturale biologico quindi fa benissimo!!! Inoltre non ha quasi grassi... un po' costoso ma dura un'eternità perchè è molto dolce e ne basta davvero poco. Preso all'unico supermercato biologico della mia città che conosco (e il più costoso in assoluto) ARIELE. Tra l'altro ha aperto da poco... ci vado solo per prendere questo e un altra cosuccia.

 si sa che il latte di soia è costoso... ma al LIDL ho trovato questa cosa FANTASTICA!!!! Costa solo 99 cent, inoltre ha ingredienti migliori di quelli di marca che costano una barca!!! Questo si aggiudica il titolo di super prodotto!

Comuni supermercati! Ottimo, ottimo, lo uso ogni giorno...

 ecco l'altro prodotto che prendo ad ARIELE, quel maledetto costosissimo supermercato biologico... questo mi è costato meno, e pure lui dura un sacco quindi si può prendere... praticamente senza grassi, dolcissimo, solo riso al 100% ottimo sulle fette biscottate e... tutto quello che si vuole, da mangiare anche così (meglio di no però xD).

 finalmenteeeeeeeee ho trovato delle fette di pane davvero integrali da tostare senza schifezze tra gli ingredienti. Sono davvero buonissime tostate! Prese al SUPER W, prezzo ok!

 queste costano un po' infatti le prendo ogni tanto ma sono sicura che da qualche parte ne vendono ad un prezzo più basso, tipo al LIDL... sono solo e soltanto mele croccanti! Sembrano patatine e sono buonissssssimeeeeeeee vorrei mangiarne sempre ma dovrei comprarne tremila pacchetti, così ne sbriciolo un po' nelle mie poltiglie a colazione e mi durano tanto :D prese al MEGA.

 presi per fare il porridge... supermercati normali (MEGA)... niente da dire.

 i bastoncini di crusca di cui ho già parlato... ahaaa, anche questi li prendo da ARIELE!!! Me ne ero scordata... bè cmq mangiati così fanno proprio SCHIFO, in confronto gli All bran della Kellog's sono deliziosi (ma pieni di zuccheri). Se però li mangio nelle mie poltiglie sono buonissimi. Li prendo perchè sono gli unici che ho trovato senza zuccheri e schifezze varie. Per ora li prendo al superm. bio finchè non ne trovo di più economici :)

 questo è un altro prodotto di cui vado fiera... è zucchero naturale in versione bustine con assolutamente 0 calorie!! Questo si trova in farmacia, è un po' caro, 6 euro per la confezione da 60 bustine. C'è anche nei comuni supermercati ma è quello della Misura che è pieno di schifezze chimiche, da non prendere assolutamente. Questo è quello più naturale che ho trovato, purtroppo in Italia non se ne trova ancora 100% stevia, ma si può sempre coltivarsi la propria piantina. Sinceramente io non ne ho voglia per ora e preferisco comprarlo (anche perchè sono un disastro con le piante, è già tanto se riesco a stare dietro alle mie piante grasse).

Questo zucchero non è molto dolce, punta più sul retrogusto... piuttosto che mangiare lo zucchero normale è mille volte meglio questo, ASSOLUTAMENTEEEEEEE!!!
Contiene stevia e una cosa chimica dette etritolo (o come cavolo si scrive) ma non è dannoso quindi Ok!! Contiene solo 1 carboidrato a bustina! E nient'altro... ad ARIELE però ne ho visto uno assolutamente senza niente però costava una cosa immensa: 1 barattolino minuscolo più di 13 euriiii!! Ma anche nooooooo grazie!


Ecco per ora ho queste cose e ne vado molto fiera... ho un sacco di cose di cui parlare (tipo del mio stato di hikiko) però, non so, è dura parlare dei propri demoni... non mi sento ancora pronta... per cui parlo di cose un po' inutili... però ho notato che mi fa bene almeno scrivo qualcosa! Mi sento meglio dopo aver scritto in questo blog :) Ora vado a caricare qualche disegno. Yeppeeee!!!!!