Ma che gente...??!!

Che a Belluno girasse gente strane si sapeva, ma oggi credo che abbiamo superato un po' il limite! Vabbè, dai, io ci ho riso su...

Ok, ora mi spiego.

Ero abituata alle stranezze che ti dicono i vecchi ciccioni un po' troppo bevuti seduti nei bar più squallidi di Belluno quando passi per caso vicino a loro. Basta ignorarli e continuare a camminare. Ma da quando ho cambiato completamente look e modo di vestire diventando una ragazza abbastanza presentabile le cose sono leggermente cambiate. O meglio, i loro commenti sono diventati un po' più... mhm.

Avrei voluto affrontare l'argomento più avanti nell'Hikikomori File, ma visto quanto è successo oggi, non ho saputo resistere.

Allora, stavo tornando a casa da scuola a piedi come sempre, e nel pezzo di strada un po' isolato in cui non passa quasi mai nessuno che faccio ogni santo giorno, sento da dietro arrivare uno tutto di corsa. Non mi giro a guardarlo, tanto mi supera penso, sarà di fretta poverino, se mi giro a guardarlo potrei farlo sentire in imbarazzo, magari è paonazzo e tutto trafelato. Così continuo a camminare tranquillamente ascoltando musica con le mie cuffiette.

Come sempre.

Poi sento che rallenta man mano che si avvicina a me, e intravedo di fianco una figura che cammina.

Io faccio finta di niente, ma di colpo mi fa: "Ciao!"

Io per un momento continuo come se nulla fosse, non credo che quel "ciao" sia rivolto a me, penso. Però il tono della voce era molto amichevole, magari è qualcuno che conosco che mi ha salutato e io, che maleducata, non lo degno neanche di uno sguardo! Anche se la voce non l'avevo identificata, decido comunque di girarmi e mi trovo un signore di mezza età.

No, mai visto in vita mia.

Ok, aveva la faccia un po' rossa, sarà un'altro di quei tipi strambi che ti salutano così a caso e poi continuano per la loro strada. Già successo un sacco di volte. Così per levarmelo dai piedi gli dico tranquillamente: "Ciao!"
Ma chittèconosce!

E mi rigiro.

Ma lui continua! Mi fa: "Posso confidarti una cosa?"

Oddio. Questo è il più strambo di tutti!

Non è che magari ha bevuto troppo, visto che è paonazzo...

Mi rigiro un po' a disagio e gli rispondo di sì.

"Mi sono fatto la ceretta come te."

...

Io lo fisso per qualche istante perplessa. Mi sa che è proprio ciocco... No, dai, ho capito male, che cazz...

"Come?"

"Mi sono fatto la ceretta come te!"

Oh.

No, ho sentito benissimo.

"Ah, ok, va bene." rispondo tranquillamente camminando. Stavo per ridergli in faccia.

E ancora: "Anche tu te la sei fatta?

O.o

Lo ignoro e continuo a camminare senza voltarmi per non incoraggiarlo a continuare.

Fine.

W

T

F

????????

Per tutto il tragitto sono rimasta molto confusa. Non sembrava affatto bevuto (a parte il rossore della faccia). Si reggeva perfettamente in piedi, il tono della voce sembrava del tutto normale, il suo sguardo idem. E allora perchè dirmi una cosa così assurda? Non capisco il senso!!! La cosa ancora più insolita è che un mese fa un tipo su Netlog mi ha chiesto una cosa simile! Maccheooooohh! Perchè tutti vogliono sapere se mi depilo non ho capito??!!!! Ahahah xD Non è ancora estate, non ci sono nemmeno 10 gradi, mica vado in giro in shorts e canottiera!

Comunque poco più avanti non ce l'ho fatta e sono scoppiata a ridere. Se qualcuno mi avesse vista avrebbe pensato "Oddio, e questa, che ride da sola..." xD

Boh, non ci ho capito niente, non so che cavolo voleva quello. Ceretta? Che cazzo gli importava se mi sono fatta la ceretta? E poi indossavo i leggins, non so proprio cosa gli stesse passando per la testa... magari era un pervertito, mah...

Bè, dopo di questa... ancora adesso se ci penso mi viene da ridere! Ma che gente c'è in giro??? xD

Comunque sono quasi contenta che mi sia successa una cosa del genere, questo episodio ha reso più interessante la giornata.

Sono stata fortunata, non capita tutti i giorni! LoL

Last night... good night...

Se ora la mia vita avesse una colonna sonora, sarebbe questa...

Buonanotte

MAGNET

La nostra storia non fu affatto come l'avevamo sognata...

-

E se ne andò di nuovo.

Dopo tutte quelle telefonate e quei discorsi sul fatto di riparlarne quando sarebbe tornato a casa per quei pochi giorni di Natale.

E avrebbe dovuto fare tutto da sola. Di nuovo. Ma d'altronde se lo aspettava, era sempre stato così fin dai tempi delle medie, quando aveva iniziato ad allontanarsi da sua madre. Aveva sempre dovuto affrontare le sue paure da sola, tenendosi tutto dentro, senza poter condividere con qualcuno le proprie emozioni.

Il giorno dell’esame, il primo giorno delle superiori, gli atti di bullismo, il cambio nella nuova scuola.

Il suo crescente stato di hikikomori.

Ma quell'estate di colpo qualcosa cambiò. E da un giorno all'altro si guardò allo specchio e vide qualcosa di incredibile, qualcosa che non avrebbe mai immaginato di poter vedere: una bella ragazza.

Ed era bastato davvero poco. O meglio, è quello che pensò in un primo momento. In realtà, inconsciamente aveva già progettato ogni cosa, e senza neanche accorgersi tutto aveva iniziato ad andare per il verso giusto.

Anche se ancora non ci crede del tutto, non è ancora abbastanza, pensa. L’ossessione di guardare il proprio riflesso continuamente e ovunque, per accertarsi che quella ragazza abbastanza carina sia effettivamente lei. Non ne è ancora convinta, ha paura di crederci. Eppure qualcosa negli sguardi della gente sembra essere effettivamente cambiato. Non riesce a comprendere se è davvero così, ha il timore di aver creato solo un illusione. Un po’ come succede con i suoi disegni. Ad un primo sguardo le sembrano spettacolari eppure basta osservarli di nuovo qualche giorno dopo per accorgersi che in realtà il soggetto è sproporzionato, le linee non sono in armonia, le sfumature non sono al posto giusto. Niente è come se lo immaginava, come se pochi giorni prima avesse creato qualcosa del tutto differente. Non era affatto lo stesso disegno.

Non era affatto lei quella ragazza carina. Forse lo era stata quei giorni d’estate. Ma adesso non si trovava più così bella.

Allora quel giorno decise di guardare gli album di fotografia di famiglia. Scoprì tante cose che quasi la fecero piangere. Le passarono mille pensieri per la testa che avrebbe tanto voluto buttare giù su un foglio bianco. Ma sapeva che era troppo difficile per lei. Con il passare degli anni si accorse della sua incapacità di trasformare i propri pensieri in frasi di senso compiuto. Le idee erano proprio lì, nella sua testa, eppure non ce la faceva. Non ci riusciva davvero. Ancora di più si sentiva oppressa da tutte quelle parole che si ammassavano nella sua mente senza avere la possibilità di uscire e lasciare un po’ di respiro ai suoi pensieri.

Eppure ci provò lo stesso.

Aveva da poco finito di leggere un libro dalla stesura per lei complicata e troppo impegnativa che però la affascinava. Così ci provò e in effetti qualcosa riuscì davvero a scrivere. E per ora sembra che stia andando tutto bene. Non è ancora tornata indietro a rileggere ciò che ha scritto perché sono tante le cose di cui vuole parlare e ha paura di lasciarsi sfuggire qualcosa. Ma sente che questa volta è andata diversamente. Forse è venuto fuori qualcosa di veramente sensato! Sarebbe la prima volta dopo tanto tempo.

Si ricorda che fin da piccola le piaceva scrivere.

OLTRE LE LACRIME

COMPLETATO!!!
Ok, in realtà fa un po' schifo, ma lo fatto in poco tempo e poi alcuni model erano difettosi mannaggia > . <
Bè, comunque sono soddisfatta. La canzone è bellissima! Spero vada bene alla prof, il compito è per domani!

La canzone mi fa piangere ogni volta. Il video è tratto da Anikuri 15 02 Namida no mukou.

Ce l'ho fatta!!

Sìììì! Finalmente ho completato il lavoro di psico!!! ^____^ Devo solo finire di montarlo per bene con vegas pro! Rivedendolo prima mi sono commossa...
Ah sì, perchè alla fine ho cambiato progetto e ho fatto un altro video (quello con cyber Miku mi faceva davvero cagare). Comunque quando è tutto finito lo pubblicherò! Sono molto orgogliosa di come è venuto, anche perchè l'ho realizzato a tempo record, 4 settimane!!! Incredibile!! Sto migliorando, che bello! ^ v ^
Tra poco vado a mangiare... una bella pasta!!!!!!! Che fame!

COMING SOON

Sono Piena!

Con tutta la fatica che ho fatto per perdere chili, ora mi tocca pure ingrassare! Non avrei mai pensato di dover fare una cosa del genere!! Il mio problema è che quando mi metto in testa una cosa... non mi ferma più nessuno! Ottengo sempre quello che voglio. E dovrei essere felice di questo.
Credo di aver esagerato. quando volevo dimagrire l'estate scorsa, non credevo che sarei arrivata a questo... ora si spiega perchè sento sempre un freddo della madonna ovunque sia, pure se sono vestita a strati e ci sono 21 gradi.
Ero partita con una dieta fai-da-te e sono arrivata al mangiare sano fai-da-te. E' ovvio che ho sbagliato ad eliminare alcune cose. Ma da oggi ho deciso di mangiare più grassi e carboidrati. Ad esempio devo mangiare più pane a colazione, pranzo e cena! Inoltre devo riprendere a usare l'olio di oliva che avevo eliminato anche perchè non mi fa impazzire. Poi i formaggi che mangio sono tutti poveri di grassi buoni. E' da un secolo che non mangio una bella mozzarella e dire che ne vado matta!
Ok, il punto è che devo mangiare le giuste dosi carboidrati-grassi-zuccheri-ecc ogni giorno. Niente va eliminato in una dieta! (a parte le schifezze confezionate ovviamente e lo zucchero chimico).
Ho avvertito anche un altro segnale: da qualche mese sento scricchiolare un po' le ossa e questo mi ha davvero spaventata! Ho deciso di non fare più i miei allenamenti 3 volte a settimana, magari ne faccio solo uno con un po' di streccing (come si scrive?? xD) e riducendo i numeri degli esercizi. Un allenamento di solito durava 2 ore... Ero morta ogni volta, è chiaro che esageravo! xD però avevo questa ossessione dell'esercizio fisico, anche perchè dopo mi sentivo meglio. E poi i risultati si sono visti, ho la pancia piatta e mi si vede pure un po' di tartaruga e le braccia sono riuscita a snellirle e tonificarle. Per non parlare del mio lato b, se prima erano le mutande a reggere le mie chiappe, ora è il mio sedere che regge le mutande LOL.
Però mi si vedono sempre di più le costole e questo mi fa un po' impressione, quindi è meglio se la smetto.
Oggi a colazione ho davvero mangiato come un maiale xD. Infatti ora mi sento la pancia scoppiare. Ero senza yogurt, cos'ho provato a mangiare una bella scodella di kamut soffiato, riccioli di crusca e banana con un bel po' di latte di soia. Madò, che buono!!! Il latte di soia è quasi buono mangiato così! E' addirittura meglio che con lo yogurt! Ovviamente ci ho aggiunto il solito cucchiaino d'agave e poi ho fatto un'altra scoperta deliziosa: pane integrale con ricotta magra e sciroppo di riso (ne ho messi tre quintali xD). E' buonissimo!!! Ne ho mangiate due fette! Anche se però non mi sembra di aver mangiato comunque abbastanza grassi, la ricotta è magra, l'agave e lo sciroppo hanno solo 1 grasso per 100 grammi!!
Quindi ho deciso di mangiare di più negli spuntini. A scuola certe volte la mela non mi basta, dopo un'oretta ho già la pancia che brontola!

E il colmo è che sono dimagrita, ma sto MANGIANDO PIU' DI QUANDO ERO ROTONDETTA!
Credo di aver allenato troppo il mio metabolismo, funziona fin troppo bene!! xD
Conosco un sacco di persone che non riescono a dimagrire, cercano di fare un po' di esrecizi e di mangiare meno ma non è così che si dimagrisce!!! Può sembrare una contraddizione, ma è proprio mangiando di più che si dimagrisce! E che la cosa che va allenata per prima è il proprio metabolismo! Che va allenato appunto mangiando di più!!! Io ne sono la prova vivente xD Funziona, funziona lo garantisco! Basta non lasciarsi prendere un po' troppo la mano come nel mio caso!
Maledizione, un po' mi fa rabbia dover tornare ad ingrassare dopo tutto quello che ho fatto. Conto di arrivare a 59-60 chili, non di più... Tanto mica devo fare la modella, ho visto in tv che ce ne sono alcune come me di 175 cm e pesano 50 chili!! O.o madò, sto male io che ne peso 56, non oso immaginare come si sentano loro!!!!!!
Comunque, se entro questo mese non riesco a risolvere la cosa credo che mi rivolgerò ad un nutrizionista...
Ma ce la metterò tutta. Come sempre me la caverò da sola. Ottengo sempre ciò che voglio, no?

maaaaa.....

ma se è davvero un hikikomori come dice di essere allora è sicuro che mi risponderà!!!! Altrimenti...
Che delusione! Spero proprio che non sia un fake... Come su netlog, neanche 2 minuti dopo la mia iscrizione e già decine di persone che mi contattavano e sostenevano di essere la persona che stavo cerando =___= bastava dare una sbirciata ai loro profili per capire che non era affatto così. Spero tanto di non essermi illusa, mi è venuto un tuffo al cuore quando ho visto che qualcuno mi aveva scritto, davvero!

Baka, baka, baka, baka, baka, baka!!!!!

SONO PROPRIO UN'IDIOTA!!!!!!
Come ho potuto non accorgermi???? Qualcuno mi ha contattato finalmente! Il 26 marzo! E oggi è il 31! Che vergogna, avrà pensato che non me ne fregava niente! Comunque gli ho appena scritto. Spero tanto che controlli!!!!! Anche perchè il commento è anonimo. Oddio, spero tanto che mi rispondaaaaa!!! OAO
Sto per avere un esaurimento nervoso!!!!
Che idiota, maledizioneeeeeeeeeee!
Anche perchè se non mi risponde io non so come contattarlo!!!
Ti prego Anonimo, RISPONDIMI E SCUSAMIIIIIIIIIIII! >.<"
MALEDIZIONE!!!!!!!!!!!!

La mia faccia quando ho scoperto il commento...

(scarabocchio fatto neanche in un minuto)

Giuro che da oggi in poi controllerò sempre i commenti!!!!!!!

La sfida continua!

Ecco lo schemino che mi sono fatta a scuola tanto per passare il tempo. A dire il vero oggi sarebbe già il terzo giorno, la foto non è aggiornata. Comunque sto procedendo bene, finora non ho avuto alcun attacco di fame improvviso, non sento proprio bisogno di zucchero!! E' davvero incredibile!
Sono un po' preoccupata per domani però perchè è Pasqua. Ma so di poter resistere, solo mi seccano le facce degli altri quando rifiuti di mangiare la fettina di dolce che ti stanno offrendo. Oppure i loro commentini "Ma sei a dieta?" "E, è Pasqua, uno strappo lo puoi fare!" "Assaggia almeno questa fettina più piccola!" eccetera, eccetera, eccetera, potrei andare avanti all'infinito.
No, non la voglio la vostra fettina di torta, ok????!!! xD
No che non la posso fare un'eccezione! E non sono a dieta, ho solo deciso di MANGIARE SANO, e questo comporta alcune rinunce ovviamente!!! Ma non è dieta!!! u.u
Spero di sopravvivere! La bella notizia è che mia madre è fuori per questo fine settimana, quindi mi aspettano 3 giorni fantastici!

Continuo a sbagliare!

Ho appena preso due grandi confezioni di quel pane integrale confezionato di cui avevo anche pubblicato una foto in un post precedente e considerato indispensabile. Bè ho capito solo ora che l'alcool etilico con cui è trattato fa male, inoltre è da un po' che mangiandolo sentivo proprio un saporino dolce! Infatti è pieno di zucchero maledizione... cioè, destrosio e glutine di frumento, niente di grave (sono ancora in gara per la sfida, anche perchè ho deciso di non mangiarlo più) però ora quasi mi fa schifo, voglio dire, non vado pazza per del pane dolciccio... Ora il problema è sbarazzarsene perchè non mi va di buttare via del cibo così, e nessuno a casa se lo vuole mangiare quindi non so proprio come fare. Due confezioni completamente nuove!!!
Poi ho scoperto che non c'è neanche da fidarsi del pane dei panifici e che la soluzione migliore è farselo a casa. Io la macchinetta per farlo ce l'avrei, ma è impossibile perchè tentare di cucinare certe cose abitando con i miei è snervante, sempre lì a giudicarmi. Quindi finchè non andrò a vivere da sola mangierò quello di segale della PEMA che è ottimo, genuino, bio, già lo consumo da un po', ma visto che ora non mangio più quell'altro posso provare a prendere anche gli altri gusti che avevo scartato perchè più calorici.
Viva il pane!! Ne vado matta : 3

gnam gnam!

Al lavoro!

Ok, adesso devo proprio sbrigarmi a finire il lavoro di psicologia, non c'è più tempo! Dovrò stare tutto il pomeriggio davanti al pc (non che mi dispiaccia), però temo di non farcela!
Stamattina ho realizzato questo disegno. Non mi è mai successo di realizzare così tanti disegni in così poco tempo!
Un'altra fan art di Gumi :)

Ancora??!!

Wow! Oggi sono proprio in vena! Sono super ispirata!
Ero tentata di capovolgere anche questa, ma poi ci ho ripensato xD. Ho cercato di riprendere lo stile di Zone 00 che io ADORO. Mi sembra di esserci riuscita abbastanza bene ^ v ^
Due versioni, perchè non so decidere quale delle due è più bella... forse preferisco quella senza i capelli colorati! C'è più contrasto! :D E poi adoro i disegni lasciati un po' a metà che lasciano vedere i segni della bozza! *no, ok, la verità è che non ho la pazienza di stare lì a colorare xD* Li rendono più "caldi" perchè disegnare con il computer fa apparire i propri lavori un po', come dire... freddi? Oddio, sono proprio un disastro nelle spiegazioni =___=". Perdono.

(Gumi ha una voce fantastica, mi piace!! E poi fisicamente è molto simile a me! ^___^)

Disegno fatto a tempo record!

Io senza occhiali... ma non sono mica davvero così fica! xD
L'immagine è storta perchè trovo i disegni addirittura più belli se capovolti...
*la verità è che dritto fa cagare!!*
TT.TT
*ps, è la tua coscienza che ti parla, uuuuuuuuh!*
O.O
Dicevo.
Sono abbastanza soddisfatta di come l'ho colorato, tenendo presente anche del fatto che l'ho realizzato in pochissimo tempo! : 3

Lo zucchero è la droga più micidiale!!!

Ho la faccia rossa in questo momento, lo so. Non mi sono vista allo specchio ma ne sono certa perchè me la sento in fiamme, come durante le interrogazioni o quando sono imbarazzata. Il punto è che ora sono in camera mia e non capisco come mai la mia faccia arrossisca così a caso xD. Potrebbero essere vampate di calore, sembra di essere in menopausa! O.o
Comunque non è esattamente di questo che volevo parlare xD
L'altro giorno ho risolto con Heidi, mi ha chiesto scusa, abbiamo parlato un po' e ci siamo chiarite. Sinceramente, io speravo che la cosa durasse un po' di più visto che si trattava della mia prima seria lite dopo tanti anni. Molte cose non sono state dette, però sono comunque contenta di essermi riappacificata e ora sto davvero meglio, per di più oggi è stato l'ultimo giorno di scuola, siamo usciti prima e il mio umore quindi è alle stelle.
Inoltre il post di scuse che avevo scritto a Spongie sono state accettate: quel giorno lei mi ha sorriso, mi ha fatto segno di avvicinarsi e mi ha detto di aver letto il mio mex e di essersi quasi commossa. Il suo volto si può dire che fosse raggiante. Io mi sono affrettata a chiederle scusa a voce faccia a faccia, e per poco scoppiavo in lacrime. Mi sentivo così bene, mi ha detto che le ha fatto davvero piacere, che è contenta di vedermi cambiata e che mi perdona. Sono davvero al settimo cielo.
Comunque... non era neanche di questo che volevo parlare! xD
Ok, ora parto.
Ieri spulciando un po' sul web sono entrata per caso in un sito e leggendo ciò che c'era scritto sono sussultata. Rispecchiava perfettamente la mia opinione, finalmente ho trovato qualcuno che è riuscito a spiegare chiaramente al posto mio cosa ne penso. Ciò di cui si parla è lo zucchero, che considero l'arma micidiale e più efficace del Sistema. Ma per spiegare meglio riporto il testo qui:

30 giorni senza zucchero: pensi di poterci riuscire?
Proprio ieri ho finito il mio periodo di 30 giorni senza zucchero e lancio la sfida anche a te: pensi di poter riuscire a mangiare per 30 giorni senza mai consumare zucchero?

Diario di 30 Giorni senza zucchero!

Proprio questo fine settimana ho interrotto i miei 30 giorni con un dolce. La verità? E’ stata davvero dura. Ma non perché io non possa resistere ai dolci. Ho fatto una scoperta che mi ha letteralmente sconvolto. Lo zucchero è ovunque, è l’alimento numero 1 che l’umanità consuma.

Ci sono alimenti in cui sappiamo tutti che c’è zucchero: bevande, marmellate, merendine, dolci, yogurt. Quello che non ti aspetti è di trovare lo zucchero nei fagioli, nei ceci, nelle verdure, nelle spezie, nel salmone, nel pollo, nel pane … ovunque. Lo zucchero è ovunque. Hanno messo lo zucchero ovunque perché così la roba costa meno e ha un sapore migliore. Lo zucchero ci piace, è come una droga per il nostro cervello. E quello che crediamo un salmone delizioso ed economico non è altro che un salmone di seconda scelta con zucchero aggiunto.

Ci siamo fatti fregare. E non scherzo! Il palato non è più in grado di dire cosa e buono e cosa non è buono, cosa è sano e cosa non è sano. Lo zucchero è lì, come il dopping per gli sportivi, ad alterare tutti i sapori.

Nonostante tutto, passando parecchio tempo al supermercato leggendo tutte le etichette, sono riuscito a mangiare per 30 giorni senza zucchero. Come mi sento? Benissimo, mai sentito meglio. Questo mito che lo zucchero dia energia al nostro corpo … tutte bugie che ci sono state raccontate. Forse è vero, lo zucchero è energia disponibile che il corpo assorbe rapidamente. Ma poi il corpo dopo un po’ entra in crisi e vuole altro zucchero. Cose simili che funzionano allo stesso modo? Le droghe che danno dipendenza.

Energia costante durante tutto il giorno
30 giorni di indipendenza dallo zucchero mi hanno dato la forza, una forza costante tutto il giorno. L’ho notato facendo esercizio: i soliti esercizi per gli addominali che faccio tutte le mattine erano più semplici. Sentivo che la testa voleva abbandonare, per abitudine, ma il corpo questa volta aveva molto di più da dare.

I tuoi 30 giorni senza zucchero!

Un’idea, per una nuova abitudine nella tua vita. Riesci a vivere per 30 giorni – 4 settimane – senza zucchero?
Per prima cosa non puoi usare fisicamente lo zucchero. Niente zucchero nel caffè, niente zucchero aggiunto. Nada. Fallo sparire da casa per evitare tentazioni. Poi niente bevande zuccherate. E niente dolci. Queste sono le cose ovvie. Se vuoi accettare la sfida da oggi devi leggere tutte le etichette di tutto quello che compri e mangi. Se c’è lo zucchero tra gli ingredienti … non comprarlo, e scegli un altro prodotto di qualità migliore. Questi 30 giorni ti apriranno gli occhi su come siamo stati veramente avvelenati dallo zucchero.
Personalmente in questi 30 giorni non ho mangiato neanche la frutta (a dire la verità solo una mela e una banana per tutto il mese). Tu sei vuoi puoi mangiarne. Ma per il resto … tieniti lontano/a dallo zucchero. Ce la puoi fare?

Voglio dire... è geniale!!! E' proprio ciò che penso io!!! Così a scuola oggi mi sono preparata il mio bel fogliettino con i 30 giorni da barrare. La sfida ha inizio! Oggi è il mio primo giorno senza zucchero! (a dire il vero ho deciso anche di rinunciare per un mese a molte altre schifezze dolci o cibi troppo grassi... chissà se ce la farò, visto che tra poco è Pasqua e sarà davvero dura resistere alla tentazione...). Avevo già fatto una cosa simile, una settimana senza zucchero (si parla di quello chimico, eh! Stevia, agave, malto e sciroppo non contano) e c'ero riuscita. Ora allarghiamo un po' gli orizzonti! Ce la metterò tutta!!! ^___^
Però solo su una cosa non sono d'accordo: ci sono zuccheri e zuccheri, e quelli contenuti naturalmente nella frutta fanno benissimo, quindi è davvero impensabile mangiare solo 2 o 3 frutti in un mese! Assolutamente no! Io mangio frutta 4 o 5 volte al giorno, ne sento proprio il bisogno! Non posso farne a meno, inoltre fa pure bene!!! Frutta forevAr!!!!!

LEI, SOLA CONTRO TUTTI

ho accennato questa storia a mia mamma e lei mi ha fatto intuire che...
oh, andiamo ma chi voglio prendere in giro??????!!!!!
Oddio, non capisco più niente. MALEDIZIONE, MA DOVE STO SBAGLIANDO???!!!
Io sto facendo di tutto per prendere le decisioni giuste. E allora perchè? Perchè nessuno è mai contento di me e di quello che faccio?
Non fumo, non bevo, non mi drogo, non faccio una cazzo di un cazzo che possa nuocere alla mia salute, addirittura mi faccio in 4 per tenermi in forma, seguo un'alimentazione sana, guardo in tv solo programmi intelligenti, evito tutte le stronzate che fanno quelli della mia età, sto pure cercando di essere sincera ma non sembra essere cosa gradita e allora cosa cè?? Perchè i miei hanno ancora da ridire???
Mi insegnano a essere sincera e dire la verità, ma quando lo faccio mi fanno sentire in colpa, mi chiedono se era davvero necessario essere così brutale, di smetterla di guardare programmi del cazzo e fare come tutti glia altri e spararsi zelig e minchiate varie, di confondermi con la massa in modo da ottenere l'approvazione delgi altri eliminando ogni mia qualità e caratteristica che mi rende UNICA AL MONDO. I programmi che guardo io mi emozionano, mostrano persone in difficoltà che ce la mettono tutta per cambiare e ce la fanno, grazie al vivere bene e per me sono dei grandi esempi da seguire. Sono in assoluto i programmi più intelligenti che esistano, dovrebbero pure farli vedere scuola, danno consigli su alimentazione e stile di vita sana e allora cosa c'è che non va in me? Cosa devo fare se dicono che il grande fratello è una stronzata ma poi tutti lo guardano e invece quando guardo i miei programmi dicono che sono un'ossessionata del cazzo, CHE DEVO FARE SE TUTTO E' IL CONTRARIO DI TUTTO MALEDIZIONE???!!!!!!
Non ce la faccio più. Persino il mangiare sano che dovrebbe essere considerato il mangiare normale viene guardato come una cosa da fissati, io che ho cambiato alimentazione vengo guardata come una aliena perchè invece di prendere farina di tipo 00 scelgo farina integrale, come la pasta, e che dire la mia decisione di limitare carne e zucchero? Ma accidenti, sono una figlia modello, eppure perchè non sono contenti di me?
LO SO IO PERCHE', E' PERCHE SONO UNA HIKIKOMORI, CAZZO! Non faccio le cose che fanno i miei coetanei.
Ok, va bene, odio stare con gli altri, amo la solitudine e starmene chiusa in camera nel mio mondo, odio le feste, le discoteche, la musica commerciale a palla ed essere circondata dalla gente, odio tutto e tutti e sono così triste...
odio tutto, sì...
E' così facile odiare... provare odio è forse ciò che mi rende più umana perchè è in assoluto il sentimento più forte che provo da quando sono nata.. Quanto è facile odiare gli altri, eh? Basta guardarsi intorno per trovare mille scuse e motivi per odiare persone che non ho mai visto, che mi passano davanti... Perchè continuo a odiare... questo odio si trasforma in rancore, a sua volta in rabbia, a sua volta in forza.. Questa disgustosa forza nata da sentimenti di odio puro e profondo che mi permettono di andare avanti..
Ecco perchè odio. Perchè altrimenti non avrei la forza..

Quante volte ho pensato di farla finita... TROPPE VOLTE... e TROPPE VOLTE  lo penserò ancora.

E' vero che la IHK è creata apposta per rendermi la vita impossibile, ma allo stesso tempo è programmata per darmi degli input per aiutarmi a sconfiggerla... è così che funziona. Non è né il bene, né il male. La IHK è puro equilibrio. O vince lei o vinco io. Io sono io, la IHK è tutto il resto. Quindi se sto soffrendo così è perchè c'è un motivo, la IHK lo sa, non è stupida. Io devo solo preoccuparmi di saper riconoscere questi inpunt.

Uno bello grosso l'ho già colto. Si tratta del Fattore Complementare, ovvero il Fattore JAP.
Se è vero che odio tutto e tutti, bè, è da diverso tempo che mi sono resa conto che tutto ciò che è giapponese non riesce a scatenare in me quel sentimento di odio puro e folle. Neanche se mi sforzo. C'è come questa attrazione irrefrenabile. E' un qualcosa che per quanto malvagio e brutale possa essere io non riesco in alcun modo ad odiare.
Che si tratti del pervertito, dell'assassino, o della feccia, se appartiene al sol levante mi attrae in un modo indescrivibile... posso dire quasi di amarla fin dal profondo dell'anima... è qualcosa di difficile da spiegare perchè è stato un violento colpo di fulmine che mi ha scosso all'improvviso.
Ed è per questo che devo andare in Giappone. Dico che ci voglio andare per imparare la lingua e perchè mi piace. Ma non è solo questo: e' qualcosa che parte e mi sento da dentro, si tratta di compiere il mio destino, un destino che si trova lì e che mi sta aspettando. So che qui sto morendo lentamente ed ho davvero paura.
I miei non lo capiscono, nessuno lo capisce, mi credono una pazza, non mi prendono sul serio..

LORO NON CAPISCONO UN CAZZO!!!!
perchè quando si tratta dei sogni degli altri mia madre è così interessata e partecipe mentre quando si tratta di parlare dei miei è un continuo rimandare? Non mi prende sul serio e questo mi fa davvero impazzire!
Sono pazza.. SONO PAZZA???
E pazza sarò!!!! D'altronde, l'unica strada da prendere per poter essere se stessi è proprio la pazzia, o no?
E allora che una nuova fase della mia vita possa avere inizio... Sarò completamente sola e dovrò ricominciare tutto da capo... ma sono masochista, e sono abituata a soffocare il dolore.. sarà difficile lo so... ma ce la devo fare. Se non sono forte io come posso fare? Non posso permettermi di mollare proprio ora. Ho aspettato per ben 18 anni e tutto sta per cominciare finalmente...
il punto è... può una hikikomori avere la forza di combattere da sola il SISTEMA?

                                                                                                                                            TSUZUKU

Full Total Panic

Solo ora mi ha risposto. A scuola non ci simo parlate, io ho cercato di evitarla tutto il tempo anche perchè non sapevo se l'avesse letto o no.
Mi ha chiesto nella sua risposta se avevo intenzione di rovinargli la reputazione visto che le ho scritto sul post e sbandierato tutto ai 4 venti invece che usare un mex privato. Non era affatto mia intenzione, ero così agitata che non ci ho nemmeno pensato e  mi sono affidata completamente al mio istinto e in effetti ora mi rendo conto che avrei fatto meglio a pensarci su ma ero davvero nel panico visto che prima di scrivere nel post avevo sbagliato e avevo pubblicato il testo come commento ad una sua foto (questo dimostra quanto sono imbranata con fb) così sono davvero entrata nel panico perchè volevo rileggermi con calma quello che avevo scritto e prepararmi psicologicamente. Così ho dovuto cancellare il commento e riscrivere tutto in fretta e furia per paura che lei si connettesse di colpo e lo vedesse e senza pensarci l'ho messo nel post.
Comunque mi sembra un po' comodo pretendere tutta questa privacy, davanti ai nostri compagni si permette di trattarmi così e poi quando sono io che le dico ciò che penso vuole tutta questa riservatezza? Ma andiamo... Che sia un po' responsabile delle sue azioni...
Ora sto davvero male.
Non so come farò domani a presentarmi a scuola.
Adesso sì che sono sola.
Mi sento così depressa. Ho paura. Non mi piace litigare con le altre persone. Poi mi sento così male e sola.
Mi sento uno schifo. Mi sento di aver sbagliato tutto, ma avrei dovuto starmene in silenzio e lasciare passare di nuovo tutto quanto? No, per una volta risolvo la cosa e al diavolo se mi faccio del male, è ora che impari a  dire ciò che penso veramente.

Riuscirò mai a liberarmi di questa maschera?

Dear log

Partiamo già male, alle 5 e 45 con mezz'ora di ritardo e la neve. E non solo: salgo in pullman dando per scontato di sedermi insieme ad Heidi (nome in codice) visto che siamo amiche e di solito siamo sempre insieme. Ma sta volta no. Si siede tranquillamente in fondo, le chiedo se ci sono posti liberi vicino a lei, e mi risponde di no. Ok, peccato che vicino a lei ci siano SOLO posti liberi. Va a finire che mi tocca sedermi davanti perchè non c'è più posto completamente da sola. Che novità.
Così mi sono fatta 15 ore di viaggio sola come un'idiota nello sconforto più totale rischiando più volte di scoppiare in lacrime. Per colpa della neve siamo arrivati pure alle 10 e mezza di sera in hotel. Io stavo morendo perchè dalle 5 di mattina fino alle 11 e 40 non abbiamo potuto fare una sosta e tutti stavano per farsela addosso, me compresa. Sentivo la vescica esplodere, tanto che avevo i crampi allo stomaco. Inoltre era da così tanto tempo che stavo seduta che mi facevano un male cane le chiappe xD.
Una volta arrivati in hotel un'altra sorpresa. Heidi se ne sbatte completamente di me e si mette in stanza con qualcun'altro. Grazie tante. Comunque sono finita in stanza con due compagne simpatiche, quindi nessun problema.
La colazione mi ha lasciato un po' perplessa: come si può offrire delle salsicce a colazione??? Boh, sta di fatto che a differenza dei miei compagni io non le ho mangiate, mi sono abbuffata di yogurt (incredibilmente buono e mai visto uno così cremoso!), cereali e pane con marmellata. La pancia piena mi ha messa di buon umore e mi ha permesso di continuare la giornata senza deprimermi troppo.
Già contavo le ore mancanti per tornare a casa.
Abbiamo cambiato hotel e questa volta Heidi è stata con me in stanza (ma solo perchè non poteva stare più con quelle dell'altra classe visto che le stanze erano doppie). Di sera c'è stato festone al bar dell'hotel, ovviamente io sono rimasta sola in stanza perchè... cacchio, sono una hikikomori, non sono fatta per queste cose. E così è stato per le notti successive. Ho dormito da sola perchè Heidi è andata a dormire nella stanza di altre mie compagne. Questa cosa mi ha davvero uccisa, ci sono rimasta malissimo, è lì che ho capito di non poter essere più sua amica. Che delusione.
Comunque le colazioni in questo hotel erano fantastiche. Mangiavo talmente tanto che riuscivo ad arrivare all'ora di pranzo senza spuntino. C'erano pane di tutti i tipi, cereali, yogurt, e dolcetti. Io ci ho dato dentro, tanto che pensavo di aver messo su un sacco di kili. Ma per fortuna il mio metabolismo ora funzione alla grande, posso mangiare un sacco di schifezze e non ingrassare neanche un po'. Che bello.
Mangiavo davvero tantissimo anche a cena, addirittura una pallina di gelato (che per me è impensabile). Il fatto è che ero depressa e il cibo era l'unica cosa che mi tirava su!
Le uniche foto che ho fatto sono queste e sono pure un po' stupide xD

 la stanza del secondo hotel, quella che ho diviso con Heidi. Più o meno.
Il giorno del festone, me ne stavo tranquillamente in stanza ad ascoltare musica.
Come una perfetta hikikomori. Maledizione.
(in primo piano le mie gambe xD)

 La vista della stanza. Tirava un vento così forte la notte che si sentiva il rumore delle barche. Bellissimo.

 L'ultimo giorno siamo entrati in questa chiesa. Volevo accendere una candela per il mio desiderio, purtroppo non avevo un euro da offrire e mi sembrava ingiusto accenderne una gratis.
Forse è stato meglio così, visto che dentro non ho sentito affatto la presenza mistica di nessun dio.

 L'ultima stanza d'hotel. Anche qui ero sola. Heidi era in giro da qualche parte e sinceramente non mi interessa neanche sapere dove.

 Una cosa fantastica che vendevano nell'ultimo museo che abbiamo visitato. L'avrei comprato se non fosse costato 50 euro. Io lo trovo fantastico!! xD I soffioni sono tra le mie piante preferite!

 Kawaii Rules!!! Li ho presi per i due gemellini (uno è per me) spero gli piacciano. Le uniche cose che ho comprato, e mi sono costate pure tanto...





(4 euro ciascuno TT.TT)

Questo era bello così l'ho preso. Credo di essere stata l'unica ad avere comprato così poco. Ma era tutto così caro, mi sentivo in colpa a spendere tanto per delle sciocchezze.


(3 e 60...)







Spero di non ripetere mai più un'esperienza del genere.

Fatto

Ecco, l'ho appena fatto. Gliel'ho detto. Che paura.
Ne ho anche approfittato per chiedere scusa ad un'altra persona. Ci sto quasi prendendo gusto ad essere sincera.
Però ora ho paura. Cosa mi risponderà? Non ne ho idea. So solo che ora mi sento benissimo. Mi sono tolta un enorme peso dal cuore. Sono orgogliosa di me.
Viva la sincerità. Davvero.

Finalmente sono tornata

Sono stati i 6 giorni più lunghi di tutta la mia vita. Devo dire che come esperienza è stata fantastica, ma come gita scolastica un vero disastro. Vedo che durante questa settimana ho ricevuto visite nel mio blog! Ne sono felice però nessuno ancora mi ha contattato.
Comunque è finita. L'amicizia con l'unica persona che credevo essere mia amica è finita. Mi ha davvero delusa. Era l'unica della classe con cui mi trovavo bene. Mi ha trattata davvero da schifo e io sono stata malissimo per tutta la durata della gita. Ho deciso che le scriverò su facebook e le dirò tutta la verità. Sono stanca di tenermi tutto dentro, devo smetterla di fare finta di niente, devo darmi una svegliata e iniziare a dire in faccia alla gente quello che penso. Non posso andare avanti così. Ho paura di dirglielo, ma se lo farò darò una svolta al mio modo di essere. Però ho davvero tanta paura perchè è in assoluto la prima volta che faccio una cosa del genere. Ma se non lo facessi me ne pentirei.
E' stata davvero dura passare 6 giorni senza poter scrivere nel blog. Questo sito sta diventando davvero importante per me. E' come una stanza in cui posso sentirmi sicura. Mi fa davvero bene stare qui, caro blog mi sei davvero mancato! Per cercare di ricordarmi tutto ho scritto ogni giorno delle parole chiave sul mio cell, così tra poco potrò raccontare come sono andate le cose.
Finalmente sono a casa.