Kinect

Finalmente mi è arrivata. Ce l'ho.

La Microsoft è davvero efficiente, già dopo neanche tre giorni l'ho ricevuta. Ora non sto più nella pelle, non vedo l'ora di metterla in funzione! Da domani dovrò darmi da fare!

(ancora non capisco come allineare bene le foto... questo coso mi fa impazzire ogni volta! xD)

In attesa di... riscatto

Invidia, invidia e ancora invidia.
Certe volte non resisto e sbircio nel profilo facebook della mia più grande nemica: la Manga.
So che non dovrei, perchè mi faccio del male. Eppure è più forte di me, non riesco a tenere a bada la mia curiosità.
Ogni volta che entro e guardo le sue foto mi viene un colpo. E' sempre più carina, ed ha un sacco di parrucche cospaly. Io adoro le parrucche ma non ne ho mai avuto una, le più belle costano davvero tanto e si trovano su internet. D, che l'ha conosciuta, mi diceva che la Manga era davvero viziata, i suoi le compravano tutto. Si fa fare le foto vestita in modo molto carino dalla sua sorellina e... non so perchè sto scrivendo questo...
Sono così... INVIDIOSA, maledizione!!
Ho pensato che tra poco le chiederò l'amicizia. Ma prima voglio realizzare un bel video MMD e postarlo sul mio profilo, così lei forse lo noterà, ne sarà incuriosita e magari inizieremo a parlare...
Il fatto è che mi sento sola. Non ho nessuno vicino a me con cui condividere le mie passioni, mentre lei ha la sorellina, ovviamente altrettanto appassionata di anime e manga.
Io no.

Però forse le cose stanno cambiando. Questo blog mi ha permesso di incontrare gente nuova, fantastica, soprattutto una persona che sembra capirmi perfettamente. Sono così felice di questo! Mai avrei pensato di incontrare una persona così simile a me! Quanto ho sognato questo momento... non riesco ancora a crederci.
Forse non ho più motivo di essere invidiosa della Manga, io ho trovato qualcosa di davvero speciale! Qualcosa che lei sembra non avere.
Però credo di esserne ossessionata. Penso a lei continuamente, quando disegno o realizzo un video. Ma non posso farne a meno perchè è questa gelosia che mi spinge a combattere e ad andare avanti. Ma il problema è questo, l'ho già detto, non ho fiducia nelle mie capacità, tendo sempre a scoraggiarmi e alla fine vorrei mollare tutto. Se non lo faccio è solo perchè sono un'inetta, non ho il coraggio di cambiare le cose, mi lascio semplicemente trascinare dagli eventi, "come va, va!" mi dico. E invece no, dovrebbe essere "Col cavolo, va come dico io!".
Sì, il termine esatto per descrivermi è proprio questo: INETTA.
Ora che ho capito cosa sono esattamente mi sento un po' meglio. E adesso dovrò aspettare ancora. Non faccio altro che aspettare, aspettare che la vita vera mi chiami. Ancora tre mesi e forse sarò finalmente chiamata.
Ma sto aspettando un illusione? Se fosse così, la delusione sarebbe davvero troppo grande.

Let's piano!

Mi dispiace, ma non ho saputo resistere...
Quest'immagine è fantastica ahahaha xD.
Ok, ora passiamo alle cose serie.
Ho fatto questo video con il cellulare ancora a gennaio. Infatti ero in tuta pesante e sembravo, appunto, una barbona xD (con tutto il rispetto per i barboni...).
Io non so affatto suonare il piano, però mi sono imparata a memoria alcune canzoni. A me piace un sacco suonare questo strumento, trovo abbia un suono bellissimo!
Non so cosa avessi il giorno in cui l'ho caricato sul pc... c'è una parte verso la fine completamente nera, e poi riprende la seconda parte del video... me ne sono accorta dopo e non avevo più voglia di rifare tutto! Sono così pigra in questi giorni, scusate. (scuse riferite a quelle persone immaginarie a cui mi rivolgo sempre, visto che non so mai in quanti leggeranno i miei interessantissimi post xD.. mmh, ha senso quello che ho appena detto, vero? Certe volte ho l'impressione di scrivere cose che capisco solo io!)

... waaah che impressione le mie mani!!! OAO"
Bei tempi, quelli in cui avevo ancora le unghie!! = v =

Mi sa che ritorno al vecchio blog... finchè non imparo a crearne uno decente... questo mi sta dando un sacco di problemi!! >:@

Che noia le vacanze!

Ho fatto proprio un casino, lo so. Ho voluto modernizzare il blog. Il punto è che non so usare bene il codice html, è la prima volta che ci metto le mani, e infatti ho fatto un disastro... uno di questi giorni sistemerò tutto.

Quanta stima! xD

Comunque, non so se qualcuno ha mai visto l'anime Le situazioni di lui e di lei. C'è questa ragazza sempre perfetta e carina a scuola ma che a casa si lascia un po' andare, gira in tuta e con gli occhiali. Ecco, è proprio ciò che succede a me, quando devo uscire cerco in tutti i modi di essere in ordine, ma quando trono a casa mi infilo tute, magliette e pantaloncini, inforco i miei occhiali e giro per casa come una barbona.

Soprattutto oggi, mi sono svegliata e verso le 10 e 30 sono scesa in cucina tranquillamente per fare uno spuntino, entro e vedo che c'è mia mamma che sta facendo ripetizione ad una ragazza di seconda superiore. Me la presenta.

immagine trovata su internet... è proprio lei!! **

Nessun problema se no fosse per il fatto che avevo i capelli sparati (non li avevo nemmeno pettinati appena alzata) ero struccata, avevo gli occhiali, ero in pantaloncini corti da calcio (di mio fratello, forse??) e sfoggiavo la mia bellissima maglietta nera con la scritta cubitale ANTISOCIAL NETWORK con un bellissimo ed enorme dito medio stilizzato proprio al centro. Mh. Bene.

Mi sono sentita mancare quando ho visto che c'era la ragazza. Ma era troppo tardi per tornare indietro, ormai ero entrata in cucina. Non oso immaginare cosa abbia pensato vedendomi, sicuramente "ma chi è sta barbona?? E che maglietta del cavolo..?" xD. Che figuraccia.
A parte questo, ho ripreso a fare i miei esercizi visto che non ho proprio niente da fare. 3 volte a settimana come prima. Anche perchè sono ingrassata (gli esami fanno ingrassare!! OAO) e volevo rimettermi un po' in forma. E poi ho anche ripreso a studiare giapponese. Devo in qualche modo far passare il tempo.
Il 19 ho un colloquio con la scuola che frequenterò a ottobre. Un "colloquio amichevole" dicono loro. Non so, per me i colloqui possono essere tutto tranne che amichevoli. Ma ho sostenuto gli esami orali, ho combattuto la mia più grande paura e ora so che posso affrontare qualsiasi cosa. Però sono lo stesso agitata... odio quando mi fanno gli interrogatori!! So già che dirò qualche stupidaggine xD.

Ah, ho finalmente comprato sul sito della Microsoft Kinect yahooooooooo! *____* tra una settimana o poco più dovrebbe arrivarmi!! Non vedo l'ora! ^__^ Finalmente potrò fare video decenti con MMD! Ne ho già uno in progetto con IA ^^. Ora non mi resta che aspettare... l'attesa è sempre la parte più bella!

Nuovo look!

Scusate la confusione!! Sto lavorando per il nuovo look! Non è ancora tutto pronto!
Che emozione, sta venendo così fico! xD ahaha, in realtà sto imparando a lavorare con il codice html, ma sono ancora una frana!

Maincraft mania!

Accidenti non posso comprare sempre tutto su ebay!

Così ecco che mi lancio nel fai-da-te. E con successo devo dire. Mi è sempre piaciuto il lavoro manuale.

Allora, per cominciare ecco l'orologio dei Diddl che mi ha regalato quasi 10 anni fa al mio compleanno quella BambinaCheEraLaMiaMiglioreAmicaMaChePoiMiHhaTradito. Non ho fatto altro che smontare tutto e spiaccicarci sopra una bella immagine di Hatsune Miku. Mi piace, anche se c'è ancora la scritta Diddl sulla cornice. Non ne potevo più dei Diddl. Maledetti. Ah, comunque lo so, non ci sono i numeri ma a me va bene anche così. xD It's Miku time!

Poi ecco The Big Family Dango! Fatti con il volgare dash, al momento non conoscevo ancora il fimo. E' stata davvero la cosa più facile da fare! ^___^

E qui ho dei papercraft. A dire il vero ne ho trovati di incredibile sul web, me li sono scaricati, ma sono così complicati e ci vuole molto tempo e pazienza! Così ho fatto solo i più semplici! Però li adoro, me ne starei tutto il giorno a fare queste cose. Siccome non so dove comprare le action figure e le desidero immensamente ho pensato "Ehy, perchè non me le faccio io?!". Sono una maniaca del fai-da-te xD
Quella di Luka è la mia preferita (ed è stata pure la più complicata).

^__^ è da un sacco che non ne faccio più! Poi ci vorrebbe una carta specifica per fare queste cose. Ovviamente io ne ho usata una normalissima e infatti ho dovuto molte volte ricominciare tutto da capo o rifare alcune parti... è snervante... poi la colla Pritt non va affatto bene, l'attack è troppo rapido e rischio di bagnare la carta, ci vorrebbe una via di mezzo!
Comunque, in alcune foto ci sono anche degli onigiri fatti con il fimo, dei dolcetti e una torta! Quella è la mia preferita! ^^ E' bellissimo fare i dolcetti con il fimo, ho visto una volta una bancarella con oggettini fatti tutti così, ed erano una meraviglia! ** Sembravano usciti da una fabbrica, erano così perfetti! Purtroppo io sono ancora abbastanza ciompa... xD Su YouTube ci sono un sacco di tutorial di ragazzi bravissimi! Il punto è che loro hanno anche tutto il materiale professionale, io me lo scordo di trovarlo qui a Belluno! E' già tanto se ho trovato il fimo (che tra l'altro, un quadratino minuscolo costa una barca).
Ho altre cosette che non ho fatto vedere e di cui non ho ancora parlato (tipo le hama beads!
* v *), ma una cosa alla volta! xD

Qualche disegno by Junkyo

Ci ho dato dentro ancora! xD Ho ricominciato a disegnare. Ecco alcuni disegni! Sono tutti vecchissimi, alcuni li ho solo colorati! Non so perchè, ma non riesco mai a finirli completamente, tendo sempre lasciarli così, come delle bozze. Il punto è che mi piace da matti questo effetto "non finito" e poi non ho neanche la pazienza di stare lì ore davanti al pc a colorare, perchè dopo un po' mi stufo e dico "ok, dai, alla fine va bene anche se lo lascio così".
Quindi, eccoli :D

Partiamo proprio dal più brutto xD questo è davvero vecchissimo! L'avrò fatto anni fa... tra l'altro si vede proprio quanta voglia avevo di colorare! xD

Questo invece è il più recente! Devo dire che sono abbastanza soddisfatta! Ho voluto metterne due versioni, anche se preferisco di gran lunga la seconda! (lo so, la tipa con i capelli azzurri è un po' sproporzionata xD) Ah, comunque non so se si capisce, ma la rossa sta tenendo in mano una torcia O.O... forse ho esagerato un po' con l'effetto luminosity xD

: 3 è molto puccia! Adoro i personaggi con i capelli rosa! 

Questo ricordo di averlo disegnato per il concorso della Coca Cola... ahaha per fortuna alla fine non ho più partecipato!! xD Voglio dire, è orrendo... xD

Notte dopo gli esami

Yoooo! Whelaaa! Eccomi!
...
Non ho mai passato un mese così brutto in tutta la mia vita.
Un inferno! No, davvero. Alla fine gli orali li ho fatti, sì. Ma è l'attesa, madò, è quella che uccide!
Allora, gli scritti sono andati tutti bene, la prova di economia, la materia che metà classe aveva insufficiente, è quella andata meglio per tutti... boh, i misteri della vita... poi i secchioni hanno preso meno di quelli che invece durante l'anno non hanno proprio fatto niente... un altro mistero...
Il primo luglio alle 12 e 30 sono entrata in classe e ci sono rimasta fino alle 13 e 30... un'ora di orali! Sono arrivata a scuola alle 10 e 30 e ho dovuto aspettare tantissimo... il peggiore momento della mia vita! Ero nel panico più totale! Ma alla fine sono andati bene, penso. Giovedì esporranno i risultati.

Volevo dire che è stato un vero incubo. Mi sono resa conto in questi giorni di quanto io abbia così poca fiducia in me stessa.
Ho passato l'ultima settimana COMPLETAMENTE chiusa in casa. Pensavo di essere di nuova rientrata nel tunnel hikikomori. Mi sentivo in colpa ad uscire di casa, pensavo "Dovresti essere a studiare, poi non ti lamentare se gli esami andranno da schifo!!". Quindi per 7 giorni, giuro, non ho visto la luce del sole. E infatti ora sono pallidissima. La giornata tipo era: colazione, studio, merenda, studio, pranzo, studio, merenda, studio, cena, studio, riposo e tutto questo il giorno dopo ricominciava daccapo. Il punto è che mi sono ritrovata interi programmi non da ripassare, ma da studiare!!!
E' stato tremendo. Ma d'altronde me la sono cercata.

E poi... E' ridicolo, lo so, però sono scoppiata in lacrime il giorno prima degli orali. Ho pianto tutto il giorno, così tanto che mi è venuto fuori un mal di testa pazzesco. Se per queste sciocchezze mi riduco così, come reagirò quando dovrò affrontare problemi più grandi e più seri? Mi ammazzerò??
Comunque non ho mai avuto così tanta paura in tutta la mia vita! Ma non temevo di non essere ammessa, no! Voglio dire, avevo già 57 punti e la sufficienza agli orali era + 20 punti... quindi sarei passata sicuramente! Però... ecco, non ero sicura di me. E quando è così, tendo a pensare sempre il peggio. Pensavo che avrei fatto scena muta! Ero inconsolabile. Puro terrore! In realtà, credo che si tratti di una cosa del mio inconscio. E' dalla prima elementare che temo il giorno degli orali. Quando dovevo affrontare qualche situazione difficile pensavo sempre "ma che vuoi che sia, c'è di peggio nella vita, tipo il giorno degli orali!".
Il problema è che quel giorno è arrivato.
Il mio incubo peggiore è sempre stato questo: farmi giudicare da un gruppo di persone che neanche mi conosce. Questo è e sarà per sempre la mia paura più grande.

E poi l'ho detto: io non so più parlare. Sotto pressione poi, con 7 persone che ti fissano in silenzio per un'ora, non se ne parla! Ancora adesso ci penso, e mi rendo conto che proprio non ricordo ciò che ho detto. Ero talmente nel panico che parlavo senza pensare. Però devo aver detto qualcosa di sensato alla fine, perchè nessuno ha replicato...
Ecco, a parte forse quel "convertiscono" sparato ad alta voce. Ancora adesso una parte di me è convinta che sia italiano corretto. Convertono o convertiscono?? Non lo so, so solo che l'esterna di francese a borbottato "convertono..." e io, terrorizzata, sono scoppiata a ridere, e rossa come un peperone ho abbassato la testa e mi sono coperta il volto con le mani. Qualche risata generale e poi ho ripreso a parlare. E di nuovo buio totale.
Diciamo che ho sparsi in testa questi pezzetti di ricordi. Di certo non scorderò mai la faccia del presidente quando ho cominciato a esporre la mia tesina parlandogli di otaku e hikikomori. Sembrava dire "che cazz 'sta a dì questa??" o una cosa simile.
Poi, bè... ho parlato anche degli anime e porca miseria, salta fuori che l'esterna di inglese è un'appassionata di Hayao Miyazaki... voglio dire, nessun problema se non fosse per il fatto che, quando è arrivata il suo turno, ha iniziato a chiedermi qualcosa su di lui. Mi ha detto in inglese "Parlami di Miyazaki" e questo mi ha davvero spiazzata. Ho sorriso come una deficiente e non ho detto nulla. E' un regista, che cavolo c'è da dire di più?? E poi non mi veniva in mente nemmeno come si diceva in inglese regista, ero nel panico. Così è passata oltre e mi ha chiesto il mio film preferito. Non so perchè non mi è venuto in mente La città incantata e le ho detto invece il Castello errante di Howl. Così mi fa "dimmi perchè è il tuo preferito."
Mhm. Bene.
Non sapevo proprio cosa dire, visto che Miyazaki non è di certo il mio regista preferito. E poi il Castello di Howl non mi piace neanche tanto. Devo aver sparato qualcosa del tipo " mi piace perchè la protagonista si trasforma in una vecchietta" .
...
Accidenti, che motivazione. Con un inglese un po' improbabile, per giunta. Infatti la commissaria ha cambiato argomento.
La cosa stranissima è che quando sono uscita dall'aula credevo che avrei fatto i salti di gioia. E invece niente. Anzi, per tutto il giorno sono rimasta ancora in ansia. Maccheccavolo, svegliaaaaaa, ho finito la scuola!!!!
... niente.
Non me ne rendevo ancora conto, credo. Boh, anche adesso, non sprizzo felicità. Non so perchè, ma è normale? Voglio dire, è da 13 anni che aspetto questo momento! E ora, che finalmente è arrivato la mia reazione è: ...
Nulla?
C'è qualcosa che non va in me, è ovvio!

Ora finalmente avrò 3 mesi di vacanze circa. Poi a ottobre comincerò la scuola che tanto ho sognato.
Spero finalmente di incontrare gente nuova. Perchè ora che è estate sono di nuovo sola. E' strano che io dica una cosa del genere, eppure sì, ho proprio bisogno di cambiare aria e conoscere qualcuno che mi capisca e abbia i miei stessi interessi. Sarebbe un sogno che si avvera. Conto di incontrare quel qualcuno nella nuova scuola. Spero di non illudermi.
Ringrazio tutti quelli che mi scrivono!! Davvero, mi rendete tanto felice! Domani risponderò a tutti!
Ho scritto questo post in tutta fretta. Spero di non aver detto stupidaggini, sono ancora sotto shock.

Da oggi inizia ufficialmente una nuova fase della mia vita!!!

Sto morendo

Sì, esatto... gli esami mi stanno uccidendo.
Non ho voglia di studiare e sto mollando. PERCHE' PROPRIO ORA?????
Gli orali... gli orali, oddio! Mi fanno andare nel panico. SONO NEL PANICO!!!
Ancora 19 giorni. Ancora 19 luuuunghissimi giorni. In realtà, sono proprio questi giorni di attesa che mi stanno massacrando.
Che ansia, ragazzi! Sto impazzendo. Ora dovrei studiare... perchè cavolo me ne sto qua a scrivere allora??
AAAaaargh!
Non voglio farlo!! Non voglio... aiuto...
Anzi, vorrei farli adesso.
Sì, ORA! Perchè non ne posso più di aspettare, maledizione!!!

Quindi, ho deciso. Non ritornerò in questa stanza finchè non li avrò terminati. Il blog sarà abbandonato per 19 giorni.
Ci vediamo, dunque. Arrivederci. Sayonara. (ma chi è che mi ha messo in testa che vuol dire solo "addio"??)

Ancora un altro traguardo

Ho sempre detestato gli insetti.
Ma com'è possibile che io fino ad ora abbia ucciso con così tanta facilità?
Non so, eppure di colpo nella mia vita sono cambiate tante cose.
Ora pensarci mi sembra così assurdo. Perchè nessuno mi ha mai detto niente? Ho ucciso così tante volte con così tanta naturalezza che nemmeno me ne rendevo conto. Anche ora mi sorprendo di me stessa. Quando vedo un moscerino o un ragnetto sul muro della mia stanza il mio istinto subito mi dice:
schiaccialo.
Non ci sono ancora abituata, per questo mi succede ogni volta. Ed è ripugnante.
Nessuno mi ha mai insegnato in 18 anni il vero valore della vita. Ma possibile? O forse ero talmente concentrata su me stessa che non ho saputo ascoltare?
Per fortuna alla fine ci sono arrivata.
Li detesto ancora, sì, quei maledetti. Ma ora strappo un pezzo di carta, li raccolgo e li libero dalla finestra del mio bagno.
Ho visto un documentario una volta, dove gli insetti venivano lanciati da un trampolino alto metri e metri. Il loro corpo è talmente leggero che ad un certo punto della caduta la velocità rallentava e cadevano per terra completamente indenni.
Perciò non c'è problema se li catapulto dalla finestra, so che non si fanno male.
Perchè tutta questa sensibilità? Sono solo degli insetti!
Lo so.
Però ho iniziato a pensarci: perchè ucciderli? C'è davvero differenza tra la vita di un animale, di un essere umano, di una pianta o un insetto?
Per me, non più.
Ho smesso di uccidere finalmente. E mi sento meglio, quasi purificata.
Ed è davvero stupido che io continui ad avere paura di loro. Non saprei proprio spiegarne il motivo!
E dire che io sono cento volte più grande e forte di loro!

Aspiro a una catarsi

Tutto ora mi è chiaro.
Non avrei mai pensato che potesse accadere davvero, eppure è successo: sono stati i libri ad aprirmi finalmente gli occhi.
Tutto è partito dalla Coscienza di Zeno, poi Il fu Mattia Pascal ed infine Lo squalificato.
Ora sono cosciente. E questa presa di coscienza mi ha reso consapevole di quanto sia impossibile vivere in modo felice se si è coscienti. Ora che so di sapere non posso più tornare indietro. Non posso più fare finta di niente. Ormai il mio destino è segnato.
Mi sono resa conto che per l'ennesima volta il Sistema mi ha imbrogliato. Ma questa volta si tratta di qualcosa di veramente grosso.
Parliamo del Giappone, di come si presenta agli occidentali, in special modo ai giovani, più fragili e impressionabili, proprio come me. Ed ecco le armi letali, le fregature: i manga e gli anime.
Un video geniale di un ragazzo sul web ha aperto quello spiraglio che mi ha aiutato a capire, seguito da altre testimonianze trovate sul Tubo di italiani che vivono lì.

Ora basta raccontare balle, cari miei giapponesi. Non mi incantate più.
Lo ammetto, sì. Mi sono proprio lasciata abbindolare, abbagliare da quel vostro mondo che tanto luccicante e bello come ci mostrate non è.
Anzi.
Ho fatto una scoperta incredibile.
In un post precedente avevo espresso i miei dubbi sul mio viaggio in Giappone.
Ora non ne ho più.
Devo andare assolutamente lì. Perchè ho finalmente capito che cos'è.
Mi sto addentrando nella pancia del demone. Esatto. Il Giappone è il cuore pulsante del Sistema. Finalmente l'ho capito! C'è un motivo se mi è esplosa improvvisamente questa passione per il Giappone. Il Sistema aveva previsto tutto. Dio, quanto è geniale!
Mi ha attirato a sè riempiendomi la testa di quel mondo. Un mondo dove le persone sono solo belle scatoline vuote. Ero convinta che andando lì sarei scappata dall'ipocrisia e dall'inquinamento italiano e avrei trovato un paradiso asiatico. Ma poi è successo che ho compreso. In realtà il Giappone è addirittura mille volte peggio dell'Italia.
Come ho potuto essere così cieca? E lo dico perchè in questi giorni ho visto e sentito cose... allucinanti. Ero così delusa che mi sono sentita persa, totalmente. E invece riflettendoci su, ho capito tutto. Il Sistema mi sta chiamando. Vuole che io l'aiuti a sconfiggerlo. Il Sistema mi ha scelto per salvare il mondo.
Io rispondo e dico: sì, cambierò il mondo.
E' la purificazione dell'anima che sto cercando. E non parlo solo della mia. Come si arriva alla purificazione? Attraverso il dolore e l'inferno.
E il Giappone è proprio l'inferno.
Finalmente ogni pezzo è al suo posto. Ora sono più determinata che mai a raggiungere i miei scopi.
Come ho già detto, annienterò dall'interno il Sistema.
Voglio solo rendere il mondo migliore. Come? Attraverso i mezzi più potenti, il web e la tv, distruggendo anche l'insensata e potente censura cinese.
Devo urlare a tutti le verità! Le verità che ci stanno nascondendo!!! E ci riuscirò perchè è il Sistema stesso che me l'ha chiesto!
Ora so di preciso quello che devo fare. Come dice Rin, devo solo avere il coraggio di lanciarmi nel reattore a fusione. Poi tutto procederà da sè.

Nakagin Capsule Tower dream

Ho scoperto questa costruzione spettacolare in Giappone. A dire il vero ne avevo già sentito parlare ma l'avevo confusa con i Capsule Hotel. Questo è un vero e proprio condomino.
Me ne sono innamorata ed ho iniziato a fantasticare di comprarne uno e viverci. Mi ci sono già affezionata e vederla nel suo stato attuale mi si stringe il cuore.
Ricordo cosa mi disse mia madre la prima volta che le comunicai che volevo andare in Giappone: "Non andrai mica a vivere in uno di quei buchi, per carità!" Perchè, secondo lei, la maggior parte dei giapponesi vivono lì.

Chi la usa come abitazione...

Se vedesse queste foto le verrebbe male.
La cosa triste è che questo edifico sta marcendo. Delle 140 capsule presenti, solo 30 sono abitate, e la maggior parte di esse sono solo usate per uffici o come seconde spazi per buttarci dentro di tutto. C'è chi invece lo usa solo per dormire il fine settimana per il lavoro o chi, appunto, come piccolo ufficio.
Ho scoperto poi una coppia di architetti portoghesi che, affascinati da questa struttura, sono riusciti a comprare una capsula e ora vivono lì. Vivono in due in una capsula!! Straordinario! E hanno pubblicato un'intervista dove raccontano della loro esperienza. Io ne sono rimasta affascinata. Così tanto che ora dentro di me è tutto un "Voglio una capsula! Voglio una capsula! Voglio una capsula! Voglio una capsula! Voglio una capsula!".
Il fatto è che io già vivo in una capsula. Quindi per me non è poi così strano desiderare una cosa del genere. So già che se facessi vedere queste foto ai miei amici e parenti tutti farebbero una faccia schifata e scuoterebbero la testa.

... chi come ufficio.

Eppure, per me, vivere al centro di Tokyo a Ginza, in uno dei quartieri più cari, in questa piccola gabbia... è il massimo. sarebbe come trasferire la mia stanza di Belluno a Tokyo! Un posto così stretto, essenziale, minimal è proprio ciò di cui ho bisogno. Ed è proprio a Tokyo, in Giappone!
Purtroppo in molti vogliono la demolizione della struttura, molti altri invece vorrebbero ristrutturarla perchè si tratta comunque di un edificio storico. Tutti vogliono qualcosa, ma intanto non si sta facendo niente e la struttura rimane abbandonata a sè stessa.
I due architetti portoghesi hanno parlato di quanto sia problematico vivere là perchè non tutto funziona (come l'acqua calda, il condizionatore, la cucina). Tantissime capsule sono abbandonate e lasciate in un preoccupante stato di degrado.
Però, accidenti. E' stato come un colpo di fulmine. Io... credo davvero di voler andare a vivere là. Il costo di una capsula è davvero basso per trovarsi in un quartiere così caro, anche se non sono riuscita ancora a trovare la cifra esatta.
So che nessuno approverebbe questa mia scelta però... c'è poco da fare...
Credo proprio di essermene innamorata!

Gallery:

Dopo una settimana sabbatica...

Non ci posso credere. E' da una vita che sto aspettando questo momento. E finalmente è arrivato.
La scuola è finita e questa volta per sempre.
Gli ultimi giorni di scuola è stato divertente vedere i miei compagni sputtanarsi a vicenda. Perchè è così, trattandosi dell'ultimo anno, non sono più obbligati a fare le belle faccine con tutti e approfittano del fatto che non si rivedranno più per insultarsi e urlarsi a vicenda cose del tipo "TUU! Mi sei sempre stato sulle palle!!" , "TUU! Sei solo un troia!" il tutto condito con parolacce e bestemmie.
Adoro questi momenti.
Me ne sto seduta al mio posto e assisto allo spettacolino. Mi mancano solo i pop corn e le risate di sottofondo come quelle che si sentono nei telefilm degli anni 90 (anno sparato a caso).
Sì, lo ammetto, mi diverto a constatare quanto tutti noi siamo delle persone false e ipocrite. Sì, sì! Ci trovo proprio gusto!
Una cosa che adoro è poi il tono serio e adulto che assumono le mie compagne come se stessero parlando di cose assolutamente serie.
Tutto è partito dalla cena di classe. Non si riusciva a trovare una data che andasse bene a tutti, così è esploso il putiferio. E io ho pure detto che andrò.
Mi sa che non mi presenterò.
Voglio dire, loro hanno organizzato questa pizza solo per poi spostarsi al locale lì vicino e bere. Ma io che ci vado a fare se non mi divertono queste cose? Perchè lo so come va a finire. Va a finire che tutti gli altri sono lì che si divertono mentre io rimango seduta in un angolo della stanza da sola a fissarli e ad aspettare che arrivi un'ora decente della notte per poter dire "Ok, allora io vado!". E' già successo e non è stato piacevole. Affatto.
Quindi no, mi dispiace. E poi non capisco perchè pretendono tanto la mia presenza se per tre anni non gliene è fregato mai assolutamente niente di me. Boh.

E poi sono furiosa. L'altro giorno sono andata a fare colazione in un bar con Heidi e ho ordinato un ginseng. Lo bevo e cosa scopro? Era zuccherato. ZUCCHERATO! AAAAaaaargh!
Dopo due mesi di astinenza! Quella maledetta cameriera mi ha imbrogliata. Da quando ti servono le robe già zuccherate??? Mi sono sentita male. Dopo tutta la fatica che avevo fatto!
E fosse solo questo. Il giorno dopo mi sveglio e il mio mento è coperto di brufoli, ma di quelli brutti, tutti rossi con il pus giallo al centro. Ugh. Da secoli non mi venivano così grossi!
E mi sono spuntati così, all'improvviso! Ero così frustrata che me li sono schiacciata tutti. TUTTI! E ora mi fanno male. Sono proprio intelligente.
Sono sicura che è stato lo zucchero perchè di "strano" quel giorno avevo preso solo il ginseg. E il ginseng lo avevo già bevuto in passato e non mi aveva creato problemi. Quindi è ovvio che è stato lo zucchero chimico, quel bastardo.
Così mi sono inventata che ora ne sono allergica. Sì, se in futuro qualcuno mi offrirà un dolce potrò finalmente rifiutare usando una scusa indiscutibile: "Mi dispiace sono allergica allo zucchero." Ah! Vittoria! Così non mi sentrirò più dire "maddai, le diete non funzionano", "eddai per una volta puoi fare un'eccezione!".
Nah, nah, nah!
Non potete più dirmi niente, ah!
Non ho ancora avuto modo di sperimentare questa nuova tecnica ma sono certa che funzionerà.
E poi ho due occhi che in questo momento sembrano due palloni gonfiati. Colpa delle lenti, maledizione!
La mia faccia in questo momento è in condizioni davvero pessime. xD

Miku Generation

Very HD!!! x3
Video scopiazzato, eh! Non resisto senza MMD, qualcosa devo creare!!

E' qui.

Tra pochissimo.

Non so più parlare

Ho davvero toccato il fondo.
Mi rendo conto che non ci riesco più. Io, davvero, non posso più parlare. Non posso più perchè mi mancano le parole. O meglio, mi mancano quelle esperienze di vita che mi permetterebbero di creare un discorso e confrontarmi con gli altri. E' colpa mia. E anche un po' del destino. Voglio dire, da quello che mi dicono non ho scelto io dove, come e da chi nascere. Sono stata inserita in una società così per caso e mi sono ritrovata a vivere con queste persone che dicono di essere la mia famiglia, i miei amici, il mio mondo. E quindi sono stata educata in un certo modo, un po' dai miei genitori, un po' dalla tv, un po' dalla società. La mia persona si è formata con ciò che si è trovata davanti e ci si è adattata. Se fossi nata da qualche altra parte ora sarei tutt'altra persona.
Quindi è per questo che dico che non è solo colpa mia. Era destino che io nascessi qua e basta. Era destino che mi capitassero alcune cose e reagissi in un certo modo.
Ora io ho deciso che non parlerò più. Non tenterò più di parlare della vera me stessa con gli altri finchè non incontrerò qualcuno che sia davvero disposto ad ascoltare ciò che ho da dire. C'è un motivo se abbiamo una sola bocca e due orecchie. C'è un motivo se Dio non parla ai credenti ma a chi sa ascoltare. Vorrà dire che farò anche io come Dio.
Sono così stanca. Ho capito perchè me ne voglio andare e perchè sto perdendo tutte le mie amicizie. L'altro giorno a scuola è bastato quel piccolo fatto insignificante per spalancarmi gli occhi. Si parlava di cena di classe, e non ho fatto nemmeno il tempo di pensare a quale scusa avrei potuto dare per saltare quella scocciatura che Arisa mi ha chiesto se avevo intenzione di venire. Presa alla sprovvista le ho risposto di sì. E lei: "Bè se viene la Junkyo è sicuro che verranno tutti!" o una cosa del genere.
Ci sono rimasta male. Ma, a parte il gran fastidio iniziale, di colpo mi si è aperta una voragine davanti a me.
Voglio dire, già dentro di me lo sapevo, ma mai lo avevo ammesso.
Se sto progettando di andarmene è perchè ormai sono rimasta intrappolata in questa maschera. Non la mia maschera, ma quella che gli altri mi hanno attribuito. Nonostante io sia cambiata fisicamente, loro continuano a trattarmi come prima. Io sono ancora la sfigata asociale che non sa divertirsi. Mi dà fastidio che la gente pensi di saper prevedere ogni mia mossa solo perchè sono stata etichettata in questo modo. E quindi come posso dimostrare di essere cambiata dentro se non riesco a liberarmi di questa maschera? Ho capito che non serve più a niente cercare di essere diversa se ormai sono stata etichettata.
Non riesco più a sostenere una cosa del genere. E' per questo che preferisco starmene chiusa qui in questa stanza.
Io sento che sto davvero maturando, ma non riesco a dimostrarlo perchè c'è questa maschera che blocca tutto. Il mio cambiamento fisico è solo un modo per ingannare me stessa. Ma sarà tutta fatica sprecata se poi non riesco a far emergere la vera me stessa.
Ho bisogno di nascere di nuovo. Ma questa volta sarò io a decidere dove, come e con chi.
E ho anche bisogno di amare. Ho un disperato bisogno di amare qualcuno perchè odiare mi sta davvero consumando. Mi sento così stanca, e lo dimostrano le profonde occhiaie sul mio volto che non danno segno di andarsene nonostante io dorma le giuste ore.
Amare una persona mi permetterebbe di smetterla di star lì a fare i salti mortali ogni volta per accumulare un po' di forza da questo odio che sembra non consumarsi mai. Uomo o donna che sia, io DEVO AMARE.
E pensare che me ne servirebbe solo una. Una sola persona! Il mondo ne è pieno eppure io sono ancora qua da sola.
Non c'è altra vi di scampo. Devo reinventarmi completamente. E avrò un'unica possibilità, se fallirò allora si che sarà la fine di tutto.
C'è qualcuno la fuori disposto ad amarmi? Ehi!!!!!!! Questo è un urlo disperato.
Mi chiedo se l'IHK mi permetterà di ottenere tanto.
E come se non bastasse ho di nuovo visto mia cugina Belen. E lo scrivo perchè oggi ufficializzo il mio odio nei suoi confronti. Mi ha davvero ferita. E' nato in me il sospetto che anche lei mi odia. Già, era facile per lei trovarmi simpatica quando ero brutta e sfigata. Non ero una minaccia. Ma ora che sono cambiata ho visto che qualcosa è scattato. Vedo che mi scruta attentamente con quel suo sguardo impassibile e impenetrabile. Che abbia davvero incominciato a vedermi come una sua nemica? Non ne sono sicura, però ho la certezza che lei si senta superiore a me. Lo capisco da come mi tratta e mi parla. Ed è vero, nel senso, è superiore a me con indosso quella maschera che mi rende patetica, sciocca e impacciata. Ma lei non sa cosa c'è qui dentro. Nessuno lo sa. Ed eccoci al punto iniziale.
Comunque, oggi lei più volte ha sottolineato il fatto che non era l'unica tra i presenti ad avere una bocca per parlare. E ho finalmente capito che si rivolgeva a me le ultime due volte, quando il suo tono ormai si era fatto più strafottente e scocciato del solito.
Ok, posso anche sopportare di sentirmelo dire dai prof o dai miei compagni. Ma da lei no. Proprio no! Da una ragazzina di 16 anni...
Ricordo quella rabbia violenta dentro di me che mi ha invaso.
La verità è che la invidio da morire.
Non ce la faccio più.
Basta, qualcuno mi liberi da tutto questo odio!

Assassino lui, ma anche noi!

Certe volte mi chiedo: ma chi è Dio per poter essere chiamato Dio?
"Bè, Dio!", mi dicono.
Ma questo non mi convince affatto.
Ho visto di nuovo mia cugina, Belen, e non so come, ma siamo arrivate a parlare di pena di morte.
Strano, di solito non facciamo discorsi del genere.
Ricordo che io alla sua età ero favorevole, anche perhcè ero in piena fase "Death note" e sognavo di avere tra le mani il quaderno della morte per poter far fuori mezza gente che conosco. Ora per fortuna quel periodo occhio-per-occhio,-dente-per-dente-giappominkia è passato e soprattutto la mia opinione è cambiata.
Belen invece è in piena fase bimbominkia. Quindi la posso capire, ha ancora tempo per maturare e cambiare idea.
Ognuno può pensare quello che vuole, però io personalmente non sono d'accordo quando Belen dice che la pena di morte è giusta. Ma chi sei tu per togliere la vita ad una persona?? Come puoi solo pensare ad una cosa del genere?
E' anche vero che nessuno ha mai ucciso una persona a me cara, quindi non posso sapere come ci si possa sentire in questo caso, però lo posso immaginare.
Se qualcuno uccide ha i suoi "buoni" motivi.
"Ma no, c'è gente che uccide anche senza rendersene conto, tipo quelli drogati o pazzi." dice Belen. Bè, se uno ha assunto sostanze è perchè ha appunto dei problemi o comunque una persona non diventa pazza così a caso. C'è sempre qualcosa che spinge l'assassino a uccidere.
Ricordo che un mio prof una volta ha detto che tutti noi abbiamo questa strana attrazione per il macabro e per la morte.
Molti in classe hanno negato, io invece mi sono trovata d'accordo. Io per prima ne sono davvero attratta e allo stesso tempo anche terrorizzata. Una cosa che ci attrae non deve per forza essere bella. Anzi, secondo me più una cosa è oscura, macabra, misteriosa e sconosciuta, più cattura la nostra attenzione.
Comunque Belen continuava a espormi le sue teorie sul fatto che la pena di morte è giusta, è giusto che l'assassino paghi per quello che ha fatto e blablabla. A me stava salendo la rabbia a mille perchè Belen è una di quelle ragazze troppo abituate a parlare tanto e a dire sempre la propria opinione trovando la continua approvazione e appoggio dei genitori. Ormai lo so per esperienza, chi parla tanto ha SEMPRE E COMUNQUE ragione. Ed è così concentrata a divulgare le proprie filosofie di vita che neanche si degna di ascoltare le opinioni degli altri.
Infatti, mentre le rispondevo dicendo la mia (wow, facciamo progressi!) avevo questa fastidiosa impressione che non mi ascoltasse completamente.
Lei continuava a dirmi che se proprio la pena di morte non era possibile, pretendeva almeno l'ergastolo.
Io qui ho iniziato a infervorarmi, non solo perchè trovavo assurdo tutto ciò che mi diceva ma anche perchè avevo l'occasione di poter dire la mia opinione su questo argomento per la prima volta in tutta la mia vita (esatto, non parlo molto). Così con voce tremolante le ho detto che sia la pena di morte che l'ergastolo erano delle soluzioni assurde perchè in entrambi i casi avevi un uomo morto.

Come può vivere una persona sapendo che non gli verrà data un'altra possibilità e non uscirà mai più dal carcere? Chi siamo noi per togliere la libertà ad un uomo? Ok, un uomo che ha ucciso ma pur sempre un UOMO. E lei cerca di giustificare queste sue scelte attribuendogli questa stupida figura dell'assassino senza scrupoli e malvagio. Il male in persona. Quando in realtà sa benissimo che non è così, ma le fa comodo pensarla in questo modo.
Tutti devono avere un'altra possibilità. Anche più di una. Se uno uccide sapendo a cosa può andare in contro significa che c'è qualcosa di veramente serio sotto. E poi ucciderlo o rinchiuderlo per sempre non ci trasforma noi stessi in assassini? Così allora non avremmo risolto proprio niente. Saremo di nuovo al punto di partenza.
Non ha senso, abbiamo un uomo morto in entrambi i casi, e noi avremmo fallito. Non otteniamo giustizia facendo a lui ciò che ha fatto a noi, ma aiutandolo a cambiare, offrendogli tutte le possibilità di cui a bisogno. Perchè se alla fine riusciremo a cambiarlo allora lì si che avremmo ottenuto qualcosa. Un uomo nuovo.
E noi avremmo imparato a perdonare.
Quanto è difficile perdonare oggi?
Tanto, e ci vuole del tempo. Io stessa, dopo 5 anni sono riuscita a perdonare le ragazze che mi hanno tormentata. E tutti quelli che mi hanno fatto del male. E mi sento bene con me stessa! Sento di aver ottenuto QUALCOSA, qualcosa di bello, la soddisfazione di essere riuscita a perdonarle che, sono sicura, mi porterò dietro per tutta la vita. Quel qualcosa di cui posso andare orgogliosa. La vendetta invece, porta solo ad una soddisfazione iniziale breve che poi con il tempo si consuma finchè non ci rimarrà in mano niente. Forse solo una sensazione di vuoto dentro di noi e qualche domanda lasciata in sospeso, e chissà, magari anche il rimorso per aver fatto qualcosa che solo ora ci accorgiamo di quanto è stato sbagliato e precipitoso.
Perdonare non è da rammolliti, anzi. E' un segno di grande forza, maturità e saggezza.
E' anche vero che può sembrare assurdo pensare di aiutare una persona che ha ucciso qualcuno a noi caro. Ma bisogna per lo meno provarci per quanto difficile possa sembrare. Riflettere bene e non farsi trasportare subito dalle emozioni.

Le ho dette queste cose a Belen (non così bene a dire il vero perchè come si sa, la comunicazione orale non è il mio forte) eppure non mi è sembrato che l'abbiano sfiorata neanche un po'. E l'ho capito dal modo in cui mi rispondeva, ripetendo le stesse cose, quasi volesse solo cercare di non essere lei quella che rimaneva a bocca chiusa e avere a tutti costi l'ultima parola. E così è stato perchè io di fronte a queste sue risposte sempre uguali, non abituate a ricevere attacchi da altre opinioni contrastanti, non sapevo cosa aggiungere e questo mio silenzio credo le facesse credere ad una vittoria.
In questo caso, ammetto che avrei voluto a tutti i costi imporle la mia opinione. Forse perchè so che anche io alla sua età ero così e quindi volevo cercare di aprirle un po' gli occhi. D'altronde se io la pensavo in quel modo era proprio perchè nessuno mi aveva fatto vedere la situazione con occhi diversi e da punti di vista differenti.
Faccio davvero fatica a tollerare opinioni diverse quando si parla di argomenti del genere.
Ma è una cosa su cui sto lavorando. Cerco ogni giorno di migliorarmi, e anche se lentamente vedo che ci sto riuscendo. Credo proprio che riuscirò a cambiare anche la Junkyo che è dentro di me.

Sembro Gumi Megpoid

Venerdì 24 - Per l'intero pomeriggio sono stata in ansia. Poi finalmente è giunta l'ora e sono andata dal parrucchiere cinese vicino a casa mia.
Oh mio dio.
Ero così imbarazzata. Ho fatto vedere le foto al ragazzo e tentato di spiegargli cosa volevo. Alla fine lui è stato bravissimo, l'acconciatura è davvero uguale a quella della foto, peccato per il colore, perchè non ce l'aveva (nessun colore a dire il vero) così ho dovuto accontentarmi del taglio.
12 euro!!! E, ripeto, è stato bravissimo! Credo che ci tornerò! Voglio dire, Heidi per una spuntatina e una stiratura paga 26 euro!!! Che dire poi del parrucchiere cinese? Io ero lì seduta con lui che mi girava attorno e   indaffarava con la mia testa...
LOL
Non so se l'ho già detto, ma io ho un debole per gli asiatici, che siano belli, brutti, grassi, alti o magri, non importa, a me fanno impazzire tutti per il semplice fatto che hanno il Fattore Oriente.
Lui avrà avuto sui 25 anni credo, era più basso di me ma molto magro e poi aveva un'acconciatura fighissima: da metà testa (dalle orecchie in giù) era rasato, mentre dalle orecchie in su i capelli erano tirati tutti indietro raccolti in una piccola coda. WOOOoooh! Quando, entrando, l'ho visto ho subito pensato ad un samurai e mi sono detta "Questa è la persona giusta". E infatti ha fatto un ottimo lavoro. E' stato un po' un inferno a dire il vero perchè dovevo cercare di restare calme con lui che mi ronzava intorno e mi gettava le sue mani sulla mia testa. Poi ero senza occhiali e vedevo tutto sfocato, ma abbastanza bene da notare il suo compare, più vecchio e meno cool di lui che continuava da dietro a controllare e girarmi intorno. Non capivo se guardava me ma comunque mi ha reso ancora più nervosa, due cinesi che mi ronzavano attorno era un po' troppo. E poi chccavolo, ma che voleva quello? xD Se ne stava in piedi a fissarmi e io ero già lì che morivo con la faccia paonazza!
Un'altra cosa poi che mi piace è quel classico modo di fare dei cinesi. Il parrucchiere non diceva mai una parola, sembrava tagliasse un capello alla volta e prendesse le misure! Inoltre rispondeva al suo compare a monosillabi e aveva quel sorrisetto timido... strano per uno con un'acconciatura del genere, che mi fa venire in mente una persona estroversa e un po' ribelle.
E invece no, lui era tutto gentile e timidino... Amo i cinesi!
Comunque, armata di lenti a contatto, sono andata a scuola con questo nuovo look. Appena entrata in classe dopo dieci secondi circa, tutti si accorgono del mio stranissimo taglio e del fatto che sono senza occhiali. Mi hanno tutti detto che stavo benissimo e che sembravo un'altra persona completamente! Sono stati davvero gentili a dirmi queste cose, anche i prof hanno commentato xD Che imbarazzo.
Ora ho aggiunto una extension verde fluo così almeno ho il ciuffetto destro colorato. Sembro proprio Gumi.
Però non so perchè, ma non sono ancora pienamente soddisfatta di questa trasformazione. Sento che devo fare di più.

Siamo agli sgoccioli e non faccio altro che studiare. Non ho più tempo di scrivere, quindi credo che trascurerò questa stanza per un po'. Mi dispiace.

Fuga

E' successo di nuovo.
Questa volta mia madre me le ha date giù con il telecomando della tv. Detto così mi fa pure un po' ridere.
Ora ho un bel livido sul braccio. Anche questa volta avevo pensato di fotografarlo, ma più ci pensavo e più mi sembrava patetico, così ho lasciato perdere.
Lunedì non sono andata a scuola e non sono nemmeno tornata a casa per pranzare perchè non la volevo vedere. E' stato bello devo dire, c'era bel tempo e io mi sono sistemata nel gazebo del parco, ho studiato e ho finito di leggere il libro La coscienza di Zeno. Devo dire che è davvero incredibile. Mai letto niente di simile. Alcuni miei compagni non l'hanno finito di leggere perchè lo trovano troppo noioso. Io invece l'ho trovato geniale! Non so, non mi è sembrato neanche di aver letto un libro, è una sensazione strana! Credo sia il libro più intelligente che abbia mai avuto tra le mani.
E' vero, alcune parti un po' noiose lo erano, però... ogni frase esprimeva qualcosa di geniale! Svevo è riuscito a dire cose che anche io penso ma che mai ero riuscita ad esprimere a parole! Incredibile, sono ancora molto colpita.
Mia madre non vedendomi tornare a casa ha telefonato prima a Spongie e poi a Heidi. Così anche loro due sono venute a sapere che ho fatto plao e il giorno dopo a scuola mi hanno chiesto spiegazioni. Ovviamente non avevo nessuna voglia di spiegare la faccenda e sono rimasta sul vago. Raccontare queste cose sento che mi stanca addirittura fisicamente! Sento che mi si contorce lo stomaco.
Quando sono tornata a casa nel pomeriggio non ho detto nulla. Mia madre ha detto che aveva perso la fiducia in me e che non mi manda più in Giappone: quante volte mi ha detto una cosa del genere, ormai non è più credibile! Ora ogni cosa che faccio e che non le va bene è una scusa per dire "Non ho più intenzione di mandarti in Giappone!".
Il Giappone mi è stato negato una decina di volte ormai.
Ieri poi la prof mi ha interrogata sul Verga e ho di nuovo rischiato di scoppiare in lacrime. Mi ero preparata così tanto! Però la prof è sempre nervosa e non mi mette mai a mio agio durante le sue interrogazioni, anzi! Smonta la poca fiducia che a fatica raccolgo per queste occasioni. Ma mi sono fatta forza, ho cacciato indietro le lacrime e sono andata avanti con il mio patetico show. Non mi ha detto che voto ho preso, ma ha detto che sono riuscita a recuperare (e come l'ha detto...). Sembrava avessi fatto un disastro nonostante abbia detto tutto. Anzi, no, in effetti non ho detto quasi niente perchè la prof domandava ma poi non mi lasciava nemmeno il tempo di finire una frase che iniziava a rispondersi da sola. Così è finita che io dicevo un terzo della risposta e lei i due terzi rimanenti. E poi si arrabbiava perchè non parlavo e non rispondevo completamente!
Che rabbia! Avrei voluto urlagli "Ma se mi lascia finire di parlare magari e la smette di rispondersi da sola!" come fanno i miei compagni al mio posto. Ma ovviamente io non sono proprio il tipo che risponde ai prof quindi come sempre ho incassato il colpo in silenzio e abbassato la testa come un cane bastonato. Mi faceva sentire in colpa ingiustamente.
Ero così a disagio che ad un certo punto, nonostante io sapessi perfettamente la risposta giusta, ho iniziato a dubitare di me al punto di sparlare a caso, sbagliando completamente la risposta. E come reagiva la prof! Neanche le avessi sparato! Una cosa che ho notato è che i prof di italiano prendono troppo seriamente la materia. Si infuriano se non sappiamo inutili cose. Ma se non fossero insegnati, nemmeno loro le saprebbero! Quindi è inutile che si scaldano tanto e si credano chissà chi. Voglio dire, di certo se fermo un tizio per strada e gli chiedo cosa ne pensa del fanciullino che è in lui non credo proprio che mi sappia rispondere. E invece i prof di italiano ne fanno una tragedia! Macchecavolo! E chissene frega alla fine! Non mi servirà di certo nella vita sapere che Verga approvava gli approcci violenti di Beccaris (???)... CHISSENEFREGA! Perchè si agitano tanto?
Nonostante mi abbia detto in malo modo che avevo recuperato, io ci sono rimasta male lo stesso per tutto il giorno. Sono rimasta male per come mi ha trattato. E ce la ritroveremo pure agli esami. Ovviamente spero che non faccia tutte quelle scene anche lì e si dia un contegno. Altrimenti vorrà dire che agli orali farò una figura di merda. Che importa, ormai nella vita sono stata umiliata così tante volte che adesso una figuraccia in più o una in meno non fa proprio differenza. E pensare che mi ero pure messa a studiare su internet. Mi sembra di avere sprecato il mio tempo, se avessi saputo come sarebbe andata a finire di certo non mi sarei spaccata così tanto la schiena.
Io i prof di italiano proprio non li sopporto.

Haters gonna hate

L'altro giorno ho incontrato mia cugina, quella di due anni più giovane di me.
E di nuovo l'invidia e la rabbia mi hanno travolta.
Pensavo ancora a quella volta che lei mi chiese scherzosamente "Perchè te ne vuoi andare in Giappone da sola? Che ti abbiamo fatto?"
Bè, se me lo chiedesse di nuovo non riuscirei a trattenermi. Le direi "Perchè ti odio". Quel "ti" in realtà, riguarda tutte le persone che conosco.
Perchè quando la guardo, vedo quella ragazza che ha avuto tutto dalla vita, tutto quello che io invece non sono riuscita ad ottenere e che non riavrò indietro mai più. Vedo in lei la ragazza che io non ho mai potuto essere. L'adolescenza che non ho mai potuto vivere.
Il Sistema IHK mi ha privato di tutto questo. Ma se ora potessi tornare indietro non farei nulla. Perchè avere la vita di mia cugina significherebbe rinunciare a quello che io invece ora, grazie al dolore e alle ferite, sono riuscita a comprendere.
Credo di essere come quei poeti maledetti. Credo di essere destinata a vivere una vita maledetta.
Perchè sono così. Non riesco a godermi quei pochi momenti di felicità. Non riesco e non voglio. Penso sempre che non me li merito, abituata come sono ad avere avuto sempre la vita contro. La felicità mi fa stare a disagio, penso subito che tanto durerà poco, e mi chiedo quanto ancora mi illuderà. Perchè dopo quegli attimi ritornano sempre: la paura e l'ansia.
Credo che non mi abbandoneranno mai. Per questo sono maledetta. Sono destinata a vivere per sempre nell'incertezza e nella solitudine.

Ma d'altronde sono io che non voglio vivere come quelli che fanno finta che vada sempre tutto bene.
Ma loro riescono a vivere bene, perchè nella loro ignoranza non si fanno influenzare da tutte quelle cose che invece devastano me.
Sono tremendamente sensibile ai movimenti del mondo. Basta un nulla per farmi vacillare.
Come posso vivere sapendo che non riuscirò in alcun modo ad essere felice? Non lo so. Per ora, mi sto facendo trasportare dagli eventi, senza che io faccia qualcosa per cambiare direzione autonomamente.
La felicità non fa per me. Non ci sono abituata. La felicità non mi aiuta a riflettere. Il dolore e la solitudine invece sì. Mi sento un po' come uno dei personaggi dei Vinti. Ho paura che per quanto mi sforzi, non riuscirò a migliorare la mia situazione in alcun modo, e anche se ci riuscissi, ho la certezza che comunque non riuscirei a godermi il successo tanto ambito e finalmente raggiunto, e vivrei addirittura peggio di prima, in uno stile di vita che non mi s'addice affatto: quella della persona felice che crede sempre che va tutto bene.
E' come se fossi perennemente in piedi in bilico su una fune. Sono sempre in ansia e all'erta perchè da un momento all'altro so che potrei cadere. La fune oscilla in continuazione e lo fa apposta, facendomi credere che sono una perdente e che tanto prima o poi sarò destinata a cadere.
E poi è un periodo che odio tutti. E' davvero più forte di me! Mi dispiace, io per prima ne sono mortificata.
Nessuno si salva dal mio odio. Ma come posso fare per smetterla? E' come una droga. Ne ho bisogno perchè è l'unico modo che mi permette di ricavare della forza. Se odio, riesco ad essere più forte.
Che cosa stupida!! E' tutto così talmente ridicolo.
Odiare la gente è una delle poche cose che mi riesce davvero bene.

Fase 1: raggiunta!

E' fatta.
Mi sono esercitata con gli occhi di mio padre (LOL) e ho fatto un po' di pratica.
Sono appena tornata dall'ottico e finalmente ce le ho! Ho impiegato la metà del tempo questa volta, e ce l'ho fatta! All'inizio ero un po' in difficoltà, ma poi ho riprovato per altre 3 volte e ci sono riuscita. Con l'occhio sinistro però ho ancora qualche problema...
Ma finalmente ho portato a casa le lenti a contatto! Però è strano, non ci vedo molto bene, ho la vista un po' annebbiata... forse mi ci devo abituare... non vedo tanto bene da lontano, ci vedo quasi doppio, mi sembra di essere 'mbriaga! xD
Ora è il momento di passare alla fase successiva! Ovvero, nuovo taglio di capelli! Non vedo l'ora!
Comunque, vista la brutta esperienza dell'altra volta, oggi sono andata dall'ottico struccata e una volta finito mi ha detto che potevo anche tenerle su per tornare a casa.

Che impressione, eh?? xD

Madò, così struccata sembravo avessi pianto per ore, avevo gli occhi arrossati e gonfi per l'esercizio di prima, inoltre ho questi attacchi di calore facciale quando mi sento a disagio e le mie guance di colpo si infiammano! Ero rossa come un pomodoro, gli occhi che lacrimavano e il naso che colava (perchè cavolo il naso mi colava?!). Sembrava che mi avessero fatto chissà che! Il problema era anche che l'Ottica C. si trova proprio in centro della piazza di Belluno. Sono dovuta tornare a casa a piedi attraversando Belluno con 'sta faccia xD. Cercavo in tutti i modi di non farmi notare camminando con la testa china (cosa che non mi succedeva da un bel po'!). Per di più nella piazzetta sotto casa mia proprio questo fine settimana c'è una festa ridicola che si svolge ogni anno (le solite sagrette da 4 soldi per bambini sull'artigianato e robe noiosissime da vecchi, che tra l'altro sono sempre le stesse ogni anno). Quindi per evitare di farmi vedere anche là, ho fatto una strada esterna e più lunga.
Sì, la storiella è finita.
Mi dispiace se ho deluso le aspettative di qualcuno.

Oggi dovevo esser interrogata in quel maledettissimo Verga ma la prof non si è fatta viva per quell'ora. Poi mi ha detto che non aveva tempo e che rimanda a martedì.
Nessun problema se non fosse per il fatto che ho studiato per tre giorni di fila standomene letteralmente tappata in casa, in particolare ieri ho pure dovuto rinunciare ad andare a Verona per trovare mio fratello (non è stata tutta questa gran perdita in realtà). Però mia mamma si è arrabbiata molto perchè voleva approfittarne per fare anche un po' di shopping con me. Se c'è una cosa che ci fa andare d'accordo è proprio lo shopping.

Ci sono capelli più fantastici di questi?? Giuro, un giorno me li faccio così!

Credo davvero che lo studio mi stia rimbecillendo. Paradosso!
Ora mi spiego: sono talmente rintronata che l'altra mattina mi sono svegliata con il pezzo sopra del pigiama e quello sotto della tuta che uso per casa. Non me ne ero proprio resa conto! Sono andata a letto vestita per metà. Di solito, se sono sbadata, lo sono completamente. Sarebbe stato normale quindi se fossi andata a letto con tutta la tuta. E invece no! Ciò che mi stupisce è proprio che ho lasciato la cosa a metà! xD Non so se mi sono spiegata... sono ancora allibita! Così oggi ho deciso di non toccare proprio nessun libro. Un giorno a settimana posso concedermelo o no?? Il mio cervello non ha mai lavorato così tanto in vita sua! E' proprio così, se è sotto pressione fila come un treno! Vabbè, ora la smetto di parlare del mio cervello.

Ho deciso che voglio rinnovare un po' la grafica del blog. Ammetto che fa un po' pena! xD
Ci sto lavorando! : D

Il principio dell'ostrica

Miiiiaaaa maaaaadre èèèèèè....

SAAATANAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!

E' con questo che volevo incominciare!
Descrive molto bene la situazione.

Comunque.
Mia madre è isterica. E da quello che ho appreso studiando quel poco su Freud, è che tutte le donne sono isteriche e, in poche parole, lo sono perchè non fanno sesso (o almeno è così che ce lo hanno spiegato).
Mia madre è isterica perchè non fa sesso.
Oddio, è imbarazzante parlare di queste cose, molto. Però, in effetti Freud potrebbe aver ragione, infatti i miei non dormono più neanche nella stessa stanza.
Mia madre è sempre stata isterica. Fin da quando io ne ho memoria. Questo significa che i miei si odiavano sin dal principio.
Il punto è che io non sopporto il sesso. Non sopporto come se ne parla, come viene capito e praticato dai giovani oggi, come viene così ridicolizzato e privato di ogni buon senso.
*Possiamo pure dare ufficialmente inizio ad un altro mio discorso delirante.*
Non dico di essere contro i rapporti sessuali.
Il sesso per me è davvero ridicolo, patetico. E ciò che lo rende ridicolo e patetico è innanzitutto la tv. Le serire tv... ah! Le serie tv americane che ormai hanno invaso la nostra di tv... la storia è sempre quella, tutti che si fanno tutti.
Ma che è??
Non se ne può più! Ogni storia adesso gira sempre e soltanto intorno al sesso. Pure nei film! Sarà forse per questo che da quasi un anno non entro in un cinema? E pensare che c'è stato pure un periodo in cui ci andavo ogni fine settimana!!! (c'è da tener conto anche di quell'aumento improvviso e spropositato del prezzo del biglietto... col cavolo che sgancio 10 euro per uno stupido biglietto di un film che posso trovare tranquillamente su internet, gratis, e addirittura prima dell'uscita in sala!)
E ho anche smesso di guardare la tv ogni sera. Se ci penso ora, mi sembra una pazzia!
Inoltre, per quanto mi piacciano i programmi come Grey's anatomy e Scrubs, c'è una cosa che proprio non riesco a sopportare: basta con queste scene di sesso insensato!!! E quelle ridicole trovate del "solo compagni di sesso".
COMPAGNI DI SESSO??!!
...
Non pare evidente che si è perso un po' di buonsenso?
Compagni di sesso...
Ma sono l'unica ad avere un'idea completamente diversa sul sesso? Voglio dire, se proprio nella mia vita devo avere un rapporto sessuale, lo avrò di certo con una persona che amerò, e non lo farò di certo per  sbandierarlo ai quattro venti vantandomene con tutti i miei amici come se fosse una vittoria.
Ho come l'impressione che oggi il sesso sia diventato una gara vera e propria. Una competizione!
Io ho 18 anni e non ho mai fatto sesso. E con questo? Non me ne vergogno, anzi, ne vado fiera! Non ho bisogno di ottenere l'approvazione degli altri, come tutte le altre ragazze. E poi, dai, macchete ne fai di un fidanzato a quell'età? Lo sappiamo tutti i fondo che i fidanzatini ci servono solo come trofei da portarci dietro e tirar fuori nei momenti più opportuni per sbatterli in faccia a tutti.
Non so, che vi devo dire, brave?? Brave per avere un fidanzato e aver fatto sesso prima di me?
Che triste, non avete proprio nient'altro da fare?
Sono davvero furiosa, perchè in classe mia si sentono discorsi del tipo "nooo, ma seconde meeee quelle della nostra classe che non hanno mai scopato sono queste, quelle e quelle lì..."
Maccheccazzo! Che cazzo ve ne frega di chi a fatto cosa?? E poi io passo per una sfigata perchè non mi sono mai portata a letto nessuno. E tte credo, visto i ragazzi idioti che ci sono. Ma comunque, anche se avessi un ragazzo qui e ora di certo non farei una cosa del genere. Perchè?? Ma è così difficile da comprendere??

Scusate tanto se vorrei essere sicura al 100% di aver trovato la persona giusta prima di farmi magari mettere incinta!
E poi preferirei fare l'amore piuttosto che il sesso. Non so gli altri, ma io le trovo due cose completamente diverse. Immensamente diverse.
Quindi smettetela di rompere il cazzo bimbeminkia di merda, che vi sentite tanto fighe e mature quando fate sesso ma poi se scoprite di essere incinte correte subito dalla mammina in lacrime singhiozzando "non sono ancora abbastanza grande per questo!". Bè, dovevate pensarci prima, deficienti!
Smettiamola con queste farse, con queste stronzate dell'avere il ragazzo a 12, 14, 17 anni, che è tutta scena. Lo sapete benissimo!
A quest'età avete ancora bisogno di giocare a Moglie&Marito? Maddai! Assolutamente ridicolo!
La cosa che mi fa più SCHIFO poi, sono queste coppie di fidanzatini-bimbetti superfighi. E poi si meravigliano che i matrimoni non durano più di pochi anni. E te lo credo, visto che ora l'amore si basa tutto sull'apparenza fisica e sulla lunghezza del pene del proprio partner!
Avete il ragazzo e credete di amarlo?? Bene, allora immaginate che di colpo che la sua faccia si trasformi in quella di un completo cesso-sfigato, diventi un nano pure ciccione col coso ristretto... lo amereste ancora?? Io credo proprio di no! E allora come vi permette di chiamarlo amore?!
Le ragazze sono patetiche.
A me non importa dell'apparenza. E non me ne frega se non mi credete, anzi, questo va pure a confermare e rafforzare la mia convinzione, ovvero che tutte le vostre relazioni si basano solo e soltanto sull'aspetto fisico. E' disgustoso. Voi siete disgustose. E che cazzo, io sono addirittura una di voi! E mi fa andare in bestia essere etichettata nel vostro stesso modo, essere considerata fatta della vostra stessa pasta. Perchè NON E' COSI'! Io non assomiglio neanche lontanamente a voi. Mi dissocio completamente. Pensate pure quello che volete, non mi interessa, almeno io lotto per le cose in cui credo e ho le palle di mostrarmi per quello che sono. Già, perchè le cose adesso sono cambiate, non mi nascondo più! Quindi tremate, perchè sto arrivando a sbattervi in faccia la realtà, quella realtà che a voi fa tanto comodo ignorare. Tanto si sa come andrà a finire.
I primi saranno ultimi e gli ultimi saranno primi. E' così e voi lo sapete benissimo. Ma continuate pure le vostre patetiche scenette, io alla fine mi divertirò a vedervi fallire miseramente e cadere giù, sempre più giù. Perchè sarà questo il vostro destino. E forse anche il mio, per colpa vostra! Non si può ambire a migliorare la propria vita in un mondo corrotto come questo, dove leggi sociali ed economiche stanno lentamente distruggendo noi e qualsiasi altro valore etico e morale.
Quindi qui non si tratta solo di voi, bimbeminkia di 'sto cazzo, ma dell'intero genere umano.
Discorsi troppo complicati?? Tranquille, non mi sorprende affatto.
Signore e signori, ecco il genere umano del 21° secolo.
Ora posso andare a vomitare?

Qualcuno sa dove si trova quel posto?

Mi è venuto di colpo un dubbio.
A dire il vero l'avevo già avvertito da un po' di tempo ma io l'ho totalmente ignorato. Già. Perchè è un pensiero scomodo.
Dico tanto che voglio andare in Giappone. Eppure... lì la situazione non è forse peggio della nostra? Non lo so, forse dovrei recarmi sul posto, viverci per qualche tempo e capire.
Il Giappone mi appare tutto così luccicante e vivo. Forse è proprio questo il punto. Mi sto alludendo? Sto scappando da un inferno per recarmici in un altro addirittura peggiore, camuffato da paradiso??
E' tutta una trappola?!
Ci sarà un motivo se è tra gli stati con il più alto numero di suicidi. Eppure è anche lo stato in cui si vive meglio e più a lungo! E' un controsenso.
La verità è che la gente si ammazza quando vive bene. Quando vive in una società che gli dà già tutto, che l'allontana dalla natura, dalla purezza e dalla semplicità delle cose. Dai veri valori.
Sì, sto parlando proprio di lui: quel maledetto Sistema.
Forse sto davvero per commettere un enorme sbaglio. Ma allora cosa devo fare? Così non ho più nessun posto dove rifugiarmi!! Esiste davvero un posto non corrotto dal Sistema??
Aiuto! Qualcuno mi indichi la strada per la purezza dell'anima!!

Narratore inattendibile??

Sono rimasta sconvolta. Ho avuto la geniale idea di studiare su YouTube (su YOUTUBE!!!) e ho capito tutto. E pensare che fino a pochi minuti fa odiavo Verga! E invece! E' successo che finalmente ho compreso la sua poetica: lui ha capito tutto del Sistema, oh sì! Quanta stima, Vergy!
E' un grande!
...
Ok, è chiaro che la secchiona che è in me ha preso il sopravvento in questi ultimi giorni. Decisamente.
Credo di essere impazzita dal troppo studio, o forse... sto diventando più intelligente?? (ahah bella questa!) Chi l'avrebbe mai detto! Sto finalmente trovando un senso a quello che studio!

Vabbè, visto che siamo in tema volevo chiarire una cosa. Parliamo di narratori.
C'è un narratore interno ed esterno in questo blog.
Ugh!
Me ne sono accorta da qualche giorno.
Quello interno si occupa di scrivere nei post ed è sincero al 100 per cento. No problem.
Il punto è che ho notato la presenza inquietante di quella maschera quando devo rispondere ai commenti. E' come se ci fossero due diverse me stesse qui. Più volte ho rischiato di scrivere con addosso quella maschera.
Devo dire che sono rimasta un po' turbata, perchè fin'ora ero riuscita a essere me stessa sempre.
Eppure sento il bisogno di questo "distacco". Delle volte scrivo cose molto personali, quindi è meglio se poi nelle risposte prendo un po' le distanze... Cercherò comunque di non farmi influenzare troppo da quella maschera, giuro!